Урок у Люпина был назначен на четверг, в среду же, помимо неизменной Травологии, было у нас занятие по Древним Рунам. Вела сей предмет мадам средних лет, назвавшаяся профессором Бабблинг, которая объяснила нам, что знание рунных алфавитов может помочь нам для усиления действия заклинаний, соответственно в быту и для защиты дома и собственной шкурки.
Рунных систем, как выяснилось, в мире существовало и существует и доныне превеликое множество, любой язык в той или иной форме сам есть система символов, имеющих ту или иную магическую окраску. И как для нас чем-то мистическим кажется китайская грамота, так и для китайца письмо, написанное по-русски, точно так же покажется чем-то пребывающим за гранью понимания. Поэтому если брать все существовавшие когда-либо системы письменности, то им несть числа, начиная от вавилонской клинописи, через кириллицу и армянский алфавит и заканчивая вполне себе современной формой иврита.
Однако в школьной программе изучались отнюдь не все, кто-то шибко умный в министерстве счёл, что нам для полного счастья должно быть достаточно древнеегипетской, древнескандинавской, одного из древнеиндийских и древневавилонской системы символов. Мой логичный вопрос, а как же остальные, ибо та же славянская кириллица, грузинская или же арабская вязь могут таить в себе не меньше магии, остался без ответа. Как и вопрос сестричек Патил, а почему же, собственно, был признан кошерным только один из великого множества индийских алфавитов, если у них практически в каждом княжестве своё наречие и своя письменность. Китайцы тут же принялись расхваливать свои иероглифы, каковых у них в азбуке больше трёх тысяч и малейшее изменение в начертании которых порой может поменять смысл написанного на прямо противоположный, ну, а гуталинам привычно уже было на всё наплевать с породившей их пальмы. Их, собственно, на уроке Рун не было вообще, как и на нумерологии – истинным англичанам вообще, такое чувство, вся эта магическая древность никакого интереса не представляет – это ж не кумар-трава, её не покуришь. А сами они предложить в копилку знаний ничего не могут – нету у африканцев ни письменности своей, ни памятников литературы, которые могли бы эту письменность передать. Даже религии у них более-менее устойчивой нет, в каждом племени по своему пантеону богов малых и великих, и каждый жрец знает лишь своего бога, тайны поклонения которому передаёт только своему сменщику, а такого более-менее единого толкования, как Тора, Библия или Коран, Чёрная Африка никогда не порождала.
Короче, ожесточённая дискуссия шла весь урок, чуть было с подачи китайцев не переросла в драку, но ни к какому определённому выводу так никто и не пришёл, все при своих остались.
Братаны-близнецы вечером просветили, что урок по Уходу за магическими существами чуть было не окончился трагически. Хагрид славился как специалист по жутким и опасным для жизни тварям, поэтому притащил на первый же урок существо под названием «гиппогриф», явивший собой гибрид лошади с орлом, то бишь клюв и крылья от орла, остальное от лошади. Сие существо оказалось весьма гордого норова, куда там джигиту с Кавказских гор, и для общения с ним необходимо было обязательно поклониться. Так вот, Одноухий Малфой кланяться отказался, но вместо этого начал привычно качать права. Гиппогриф не преминул ответить, острым как бритва клювом разодрав аристократику левую руку. Мелкий провокатор кинулся жаловаться собственному папаше. Старший петух не замедлил явиться, достав из широких штанин свой статус председателя Совета Попечителей, размахивая оным налево и направо словно дубиной, и лично отстранил Хагрида от уроков. Гиппогрифа забрали и увезли в неизвестном направлении. Доводы многочисленных свидетелей, что-де Хагрид не виноват, а это младший Малфой его спровоцировал, не подействовали.
Впрочем, Одноухий за свои проделки тоже ответил. На уроке у Слагхорна он не смог ничего толком сделать, даже несмотря на помощь обоих своих бабуинов, и получил в результате заслуженного «гуся»[57]. Зельевару глубоко пофигу все эти авторитеты и полномочия, у него система ценностей своя, им самим лично изобретённая.
В четверг выбрались-таки на урок к Люпину. Шли, если честно, с противоречивыми чувствами, мало ли кто и чем там сможет настроение испортить. Однако первое впечатление было не столь мрачным, как в прошлый раз, ибо кабинет Защиты поменялся радикально. Исчезли висевшие на первом курсе вязанки чеснока, которым Квиррелл пытался спастись не только лишь от вампира. Исчезли как многочисленные портреты Локхарта, так и обгоревшие доски парт на месте устроенного оному экстерминатуса. Один только портрет и остался, где сияющую морду лица получившего по заслугам мошенника и растлителя наискосок перечёркивала чёрная надпись «ОН НАСИЛОВАЛ ДЕТЕЙ И ПОЛУЧИЛ ЗА ЭТО ПО ЗАСЛУГАМ!»
Сам преподаватель появился со звонком на урок, поставив на стол портфель. Был он облачён всё в тот же много раз заштопанный старый балахон, да и мешки под глазами у него никуда с торжественной встречи не делись, но похмелье, видимо, начало спадать.
- Добрый день, сказал он. – Спрячьте, пожалуйста, учебники, оставьте только палочки. Сегодня у нас будет практическое занятие.
Половину класса при упоминании о практическом занятии нервно передёрнуло. Ещё не все забыли, как единственный практикум, проведённый Локхартом, привёл лишь к публичному посрамлению самого преподавателя. Ну да, ну да, это был тот самый урок, когда великий специалист по магическим тварям и защите от них пытался выдать нам за неизвестного науке вредителя самого обыкновенного Leptinotarsa decemlineata58. Но не прокатило, и изобретателя всякой туфты публично подняли на смех. О его истинном лице мы узнали значительно позже…
Но, тем не менее, книжки все попрятали в сумки, оставшись с одними ВП наперевес. Я же, за неимением ВП, достал штурмовую винтовку – для борьбы с тварями подойдёт вполне.
Все готовы? – спросил Люпин. – Тогда пойдёмте со мной.
Судя по показаниям карты, кабинет, куда он нас вёл, был обозначен как учительская. И зайдя туда, Лунатик повёл нас к большому шкафу, который трясся, скрипел и покачивался.
- Успокойтесь, – говорит Люпин. – Там всего лишь боггарт.
Девчонки, однако, при упоминании очередной «всего лишь» незнакомой твари проявили самую разную, но моментальную реакцию. Сьюзен мигом материализовалась у меня за спиной, Дафна и Астория держались неподалёку. Я же на чистом инстинкте передёрнул затвор, загнав патрон в ствол, и наставил оружие на шкаф. Вылезет – изрешечу на хрен.
- Боггарты любят темные, замкнутые пространства, – объяснял нам Люпин. – Шкафы, места под кроватями, раковинами, один раз я нашёл такого в старых напольных часах. Этот поселился здесь позавчера, и я попросил профессора МакГонагалл, не оставят ли его для практических занятий. Вчера у меня уже были гриффиндорцы и слизеринцы, остались весьма довольными. Итак, первое, о чём нам нужно знать – что такое боггарт?
Руку поднял Майкл Корнер с Равенкло.
- Боггарт меняет облик, он превращается в то, что, по его мнению, больше всего нас испугает.
- Молодец, Майкл, пять баллов Равенкло, – поблагодарил Люпин. – Я сам не объяснил бы лучше. Итак, боггарт сидит в темноте, еще не приняв форму. Он еще не знает, как напугать человека снаружи. Никто не знает, как выглядит боггарт сам по себе, как только я его выпущу, он сразу же превратится в то, чего боятся многие из нас. Это означает, что у нас есть перед боггартом большое преимущество. Кто-нибудь понял, в чем оно заключается?
Класс молчал. Затем несмело потянула руку Дафна.
- Если нас много, он не знает, во что превратиться?
- Точно, – ответил Лунатик. – Когда вы имеете дело с боггартом, лучше подходить с кем-нибудь, это собьёт его с толку. Если на него пойдут двое, он не будет знать, в кого превратиться, в безголовый ли труп, в плотоядного слизня, или во что-то еще. Однажды я видел боггарта, который так вот запутался, попытался напугать двоих и стал половиной слизняка. А это было уже не очень страшно. Так вот, заклинание, отпугивающее боггарта, достаточно простое, но оно требует умственных усилий. Дело в том, что боггарта можно победить только смехом. Что вам нужно будет сделать, так это заставить его превратиться в то, что кажется вам смешным. Сначала попробуем без палочек. Повторяйте за мной: РИДИКУЛУС!
