– Это печенина из китайского ресторана с запиской о чем-то. Печеньку зачем-то сохранили, а не съели.

– Тут и дураку понятно, что потому и не съели, чтобы записку было где хранить, но и не прочитал никто посторонний. В записке сказано наверняка очень важное. Не вздумай ломать печеньку и читать. Тогда сам станешь частью чужого секрета и потенциальным визирем печальных известий.

Я покрутил печенину в руках и положил ее назад на столешницу, а ты в это время взяла со стола предмет, которого я раньше не заметил, несмотря на его величину и протянула мне: «Мне кажется, что эта штука из одного комплекта с бисерной тюбетейкой. Вон видишь у них сходный орнамент на боковых бляшках, но никак не могу понять, как ее носить».

При этом у тебя было такое лицо, как на фоте снятой у заброшенного еврейского кладбища в Праге. Я его с первого раза отметил и полюбил.

– На счет комплекта ты права. Видишь царапины на перекладине? Это следы зубов, а штуку эту называют мундштук, используют для лошадей и при сексуальных аномалиях. Тебе такое одевать не стоит. Особенно, когда мы пойдем в город.

Ты даешь мне подзатыльник и дергаешь за ухо: «Разговорчики в струю. Чем злословить, лучше быстрее готовил свою лягушачью пасту, а то я уже слишком голодна для этого времени года.»

От тебя аппетитно пахнет молотым перцем, горчицей и сельдереем. Очередной раз отмечаю про себя, что ученые люди чаще других пользуются рецептами коктейлей без отклонений. Я прошу налить мне стакан вина и иду заниматься пищей.

Через пару минут, когда все ингредиенты помыты, высушены и послушно ждут своей очереди быть добавленными в блюдо, я начинаю заниматься лягушками. Они лежат ровненькими кулачками в ряд, склеенные друг с другом.

В первой тушке нахожу полиэтиленовый пакет, который был плотно втиснут во внутрь. На прилагаемые специи это не похоже. Во всех остальных лягушках нахожу тоже самое. Меня начинает выворачивать от тошноты. Я запиваю ее вином и сразу наливаю себе новую порцию.

В соседней комнате ты говоришь по телефону с сестрой, которая все еще живет с мужем-феодалом где-то около Сиены.

Иногда вино значительно отрезвляет и заставляет сосредоточиться.

Получается, что мы взяли чью-то доставку по предоплате.

Нас никто не видел кроме китайца, и машина была запаркована на значительном расстоянии от маркета…

Ты входишь в комнату с блаженной улыбкой, которая заметно тускнеет прямо на моих глазах.

– Милый, на тебе лица нет. Что случилось – лягушки не хотят прыгать в духовку?

Я пропускаю шутку мимо ушей и жду, что произойдет дальше. Внутренний голос подсказывает, что сейчас у меня есть уникальная возможность посмотреть, как работает тренированный мозг ученого в неадекватной обстановке.

Ты подходишь к перевернутой тушке лягушки и видишь закрытый мешочек с белым порошком внутри. Вместо того чтобы взять его в руку, ты прокалываешь пакет чем-то острым и собираешь белую пудру с острия себе на палец.

Я жду, что будет дальше, но никак не оцениваю твоего поведения потому что мой мозг вроде как завис.

– Бинго. Надеюсь у тебя нет аллергии на на кокаин, милый.

Через секунду твой как палец у меня во рту растирает порошок по десне.

– По-моему все нормально. Ты будешь жить долго и счастливо, если нас не найдут в ближайшие пол-часа.

Я чувствую как немеет моя десна и начинает покалывать в языке.

– Я специально дала тебе первому это попробовать, чтобы вывести из шока и заставить твои мозги варить в режиме овердрайва. Итак, писатель, что мы делаем дальше по твоему сценарию? Я вижу по твоим глазам, что тебе хочется многосерийного секса. Он от нас никуда не убежит, но сначала нам надо найти выход. Думай!!

– Наверняка, среди лягушек спрятан маяк-генератор сигнала, и как только они хватятся, что товар попал не в те руки, то найдут его через спутник.

Нам нужно найти этот генератор и побыстрее от него избавиться.

Прошло не более 2 часов с момента покупки лягушек. Может у нас есть минут 15 до появления хозяев..

– Жалко. Я уже так нацелилась лягушатинки поесть. Так что мы должны делать?

– Как что? Найти этот чертов генератор и избавиться от него как можно быстрее.

– Как избавиться? А что потом? Может нам и ничего делать не надо, а просто упаковать лягушек, как было, и поставить их в холодильник, как будто мы собираемся готовить завтра, а самим заняться дневным многосерийным сексом. Разве ты не этого хотел, милый?

Твое заявление меня очень расстроило и лишний раз подтвердило, что гусь свинье не товарищ и что в общем деле должно быть общее опьянение или общий приход.

Я ничего этого не сказал, потому что хоть ты и возразила, но про 15 минут поняла правильно и буквально.

Мы нашли генератор, такую золотистую пуговицу, и положили ее в спичечную коробочку, а коробочку положили в карман твоей любимой кофты на все случаи жизни. Уложенные на противень лягушки были отправлены в холодильник, а пакеты с кокаином – в мусорный мешок под раковиной.

Я вышел через заднюю дверь на параллельную улицу, а ты – через главный вход. Мы договорились встретится через 5 минут около придорожной харчевни Mama Mia. На прощание ты сказала, что просто так выбрасывать генератор не стоит, ведь нам хорошо было бы увидеть в лицо тех, кто за нами будет гнаться.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.