Настроение было фиговое – фиговей некуда!

Не помогало даже хорошее пиво!

Раз не помогало даже хорошее пиво – фигово, фиговей некуда!

Чтоб меня из управления на носилках вперед пинками?

– Негритосик… любименький!..

Как же я люблю сексуальных мужиков!

Я же от них просто кончаю!

Какие же все мужики идиоты?

Ну какой идиот отменил коммутахеры?

Теперь вот набирай сама!

Хорошо хоть ручку оставили на добрую память!

Вот идиот!

Ему уже пора быть дедом, а он еще только развелся!

Что?

Что? Третий раз развелся? Значит, трижды идиот!

Если этот идиот попробует сделать это еще раз, в нашей коммуналке… нашем кооперативе произойдет еще один несчастный случай, и вашей газете для его рекламы придется готовить много места и очень толстую… веревку!.. Нет! Траурную рамку! Да! Тасечка же сотрет его в мелкий порошок и еще просеет, и его таджички будут стирать им свои чадры! Да!

Плохо работаешь! Пора в колхоз! Там тебя перевоспитают и посодют на кукурузу! Что? На коноплю? Только в порядке повышения за ударный социалистический труд! Да!

Она шла и улыбалась, и я сразу поняла, что у нее не все в коммуналке! Что? Потому что когда в коммуналке все – так не улыбаются и идут не туда, а оттуда, а потом – просто драпают!

Что?

Потому что там все всегда мешают делать шухер и, как и ты, все время задают идиотские вопросы!

На ней не было ни единого целого места и живой нитки, и у меня сразу потекли голодные слюни, потому что когда девушка выглядит так, за ней сразу представляешь очередь с голодными ртами и тяжелым дыханьем! Да!

Она же… это… смотрит… без резинки!

…мужчины любят мужчин не потому, что они любят мужчин, – они просто не любят женщин… или их…

Я тоже предпочитаю женщин с прошлым!.. Но не тех, которые свое прошлое тянут в чужое будущее!..

Как говорил один поручик: «Всем хорошо, кто хорошо кончает!»

Настроение было фиговое – фиговей некуда!

Не помогало даже хорошее пиво!

Раз не помогало даже хорошее пиво – фигово, фиговей некуда!

Леонид с некоторым напряжением косился на ворочающегося Гаврю. Вообще-то они знакомы уже довольно давно, и пиво рядом с Гаврей они с Юрием выпили уже немало, но в основном это было на улице, и не так пахло. А сейчас в комнате. Правда, окна по причине жары открыты, но, по причине этой же жары, ветра почти не было, или наоборот – жара стояла по причине отсутствия ветра. Какая разница, мало ли в Бразилии донов Педро! То ли дело попугаи!.. На елках!.. Потому что все точно знают, что, как доказал известный в определенных кругах математик и вообще просветитель Г. Остер, их всегда ровно 38! Так что запах стоит, и пес ворочается. А у Леонида, после того как его покусал стаффорд возле дома матери, нога практически все время ноет. К тому же и мужикам, и собаке не по себе от рассказа Алексея.

Гавря – тот вообще как с Юрием вошел в квартиру – сел у порога на задние лапы и завыл! Еле втащили на кухню! У Алексея уже и так настроение было фиговое, а как Гавря завыл – так вообще! Хотя он и позвал двоюродного брата Юрия, следователя по особо важным делам, для того, чтобы разобраться! А Юрий прихватил с собой Гаврю… и Леонида – тоже понятно!

Гавря – трехлеток ризеншнауцер Гедемин. Здоровый как теленок. Спокойный, воспитанный, слегка без царя в башке, но когда он идет рядом, даже если он улыбается, открывая пасть и демонстрируя миру сверхдружелюбные клыки, – встречные обходят стороной. И кто ж его знает, че у него в его кобельей башке – возьмет и тяпнет так дружелюбно в знак протеста против выпивона! Со стаффордом же была такая же история! Там под шафе был сосед, к которому Леониду приспичило подойти! Но жена Цезаря вне подозрений! А уж муж и хозяин – тем более! Получай теперь за соседа привет из 40 уколов от бешенства! Не считая других удовольствий, начиная с несгибаемой ноги! Тоже нам, Железный Дровосек!

То, что рядом с Юрием вместе с Гаврей оказался Леонид, – тоже понятно! После приснопамятной истории о пуговице по частному расследованию убийства Вальки следователь по особо важным делам Юрий Григорьевич оценил интуицию Леонида. Хотя Валька и сыграла в жизни Леонида роковую роль – смерть ее оказалась глупой и нелепой, и, в принципе, ее не пожелаешь ни одной дуре! А Леонид и Юрий Григорьевич после окончания получастного расследования и придания ему законного характера вообще скорешились: иногда встречались за пивом и на бильярде и после перешли на «ты» – тоже мне, Пуаро и капитан Гастингс… Шерлок Холмс и доктор Ватсон! И когда Юрию позвонил двоюродный брат Алексей и попросил о помощи в очень необычном деле – тот прихватил Леонида, и теперь они сидели втроем на кухне Алексея и слушали сбивчивый рассказ хозяина, к тому же сопровождаемый недовольным ворочанием и ворчанием Гаври.

История началась банально. Компьютерщик Алексей решил улучшить жилищные условия и поменять крохотную квартиру на большую. К его изумлению, быстро нашелся вариант, в который он даже не поверил до самого обмена: Автозаводская, сталинский дом, с минимальной приплатой – штук то ли 10, то ли 15! Когда он вошел в квартиру – его настроение еще больше ухудшилось, потому что уже был сделан хоть и не евро, но все-таки очень приличный ремонт. И все оказалось вроде бы так, как обговаривалось предварительно. Алексей из вежливости не стал уточнять причины таких льгот и теперь страшно в этом раскаивался.

– Счастье мое, что жена и дочка у тещи на даче! – уже который раз сокрушенно бросал хозяин, тряся головой.

В то, что он рассказал, в принципе, поверить было нелегко, хотя сейчас с распространением всяких мистических явлений и их признанием во что только не поверишь!

Итак, накануне Алексей приехал в квартиру, чертыхнулся по поводу того, что вот жена с дочкой у тещи на даче, а он в жару должен сидеть на Автозаводской, потому что завтра с утра надо быть в офисе, и только одно утешение – холодное пиво. Принял это самое утешение и завалился спать. А нечистую, как сказал классик, только помяни!.. Тем более что классик, по-видимому, испытал это самое на собственной шкуре… Алексея поднял с холостяцкого дивана тихий, но уверенный стук в дверь. Хозяин опять же чертыхнулся, в чем теперь он шибко раскаивался, сонный поплелся к двери, по дороге на автомате отметив, что часы показывают что-то куда-то около полуночи. У двери он вежливо поинтересовался, какого фига надо, и услышал в ответ тихое, но настойчивое:

– Вера! Это я!

Алексей, в принципе, обратил внимание на то, что голос был достаточно молодой и интеллигентный, но при этом какой-то тусклый, и все же особенно размышлять не хотелось – он буркнул, что никакой Веры он ни в кровати, ни под кроватью не прячет, короче, шли бы вы спать, товарисч! Однако стук повторился. И голос тоже: