Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: «Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место». Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, которым должен делиться. Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: «Нет, это мое!», вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве. В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.

Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов. Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: «А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить». На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.

Три-четыре года – возраст бесконечных конфликтов: «Он кидает в меня песок!», «Он кусается!», «Это мое, не ломай!», «Отдай!» и т. д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации. Итак: «Он кидает в меня песок!» Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: «Мы здесь не кидаемся песком». Стоп… Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: «Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь». – «Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите». Конфликты взрослых в песочнице – очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один со своим ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается. В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике – за очередь, на молочной кухне – за детское питание, дома – за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты. Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем. И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются. А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.

Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия – подходите к СВОЕМУ ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: «Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше». Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться. Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: «Давай мы будем делать метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель». «Обидчику», как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: «Можно я буду вместе с вами?» Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: «Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?» – «Да, мы будем играть». В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой «обидчика». Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.

Мы уже говорили об этой проблеме в предыдущих книжках. Если в годик ребенок кусает, чтобы увидеть реакцию мамы, в два года – от избытка эмоций, то трехлетка кусается, чтобы причинить боль. Он понимает, что этим способом может добиться своего. Очень сложно спокойно реагировать, если твоего ребенка укусили. И все-таки постарайтесь вести себя так же, как и в случае, когда бросаются песком. Это будет самая правильная тактика.

А что же делать, если ваш ребенок и есть кусака? Во-первых, если хоть раз такое происходило, то, выходя на улицу в следующий раз, заранее оговорите: «Ты никого не будешь кусать. Если вдруг такое произойдет, я извинюсь за тебя перед малышом, перед его мамой, и мы сразу уйдем с площадки».

Во-вторых, возьмите с собой на прогулку сок, порезанное дольками яблоко. Если малыш периодически будет к вам подбегать и делать несколько глотков сока, откусывать яблочко, ему не будет так хотеться кого-нибудь укусить.

Внимательно наблюдайте за крохой в тот момент, когда он играет с другими детишками. Будьте рядом! Если вы видите, что ваш малыш собирается кого-то укусить, подойдите, обнимите и закройте ему ладонью рот: «Тшш! Спокойно! Спокойно!» Импульс пройдет, и кусаться больше не захочется. Если же это все-таки произошло, сразу подойдите к пострадавшему и попросите прощения у него и у его родителей. Затем уведите своего ребенка с площадки – домой или в другое место, где он будет гулять один. Возможно, ему захочется остаться на площадке, он станет плакать и сопротивляться. Оставайтесь непреклонны, иначе эти инциденты будут повторяться снова и снова.

Ну и самое главное – дома, когда вы пришли, сразу, не откладывая, поговорите с малышом: «Давай подумаем. Когда человек кусается, с ним хотят играть? Не хотят. Ты хочешь играть один? Давай мы несколько дней погуляем одни. А если ты хочешь играть с ребятами, то кусаться нельзя. Я понимаю, что иногда хочется. Я тебе буду помогать сдерживаться. Давай у нас будет секретное движение. Если я прикрываю себе рот ладошкой – это секретное движение». А может быть, «секретным движением» станет хлопанье в ладоши или у вас появится «секретное» слово: «Внимание! Петя, внимание!» В общем, придумайте вместе с ребенком какой-то пароль, который поможет ему вовремя останавливаться.

Тихая беседа с глазу на глаз необходима. Ребенок должен понимать, что он не только совершил плохой поступок и его наказали за это лишением чего-то – прогулки, например. Он должен видеть, что из этой ситуации есть выход и родители готовы ему помочь.