Непонятное чувство разливается во мне. Теплое, обволакивающее, заполняя каждую клеточку моего тела. Надежда? Стою и улыбаюсь, как дурак, который любит весь мир и готов даже его не взрывать к ебеням сегодня. И снова перечитываю. В голове всплывают слова, складываются в строчки.

Я срываюсь и иду в мой так называемый кабинет, а на деле просто небольшую комнату с письменным столом и полками, доверху заставленными разными книгами, которые начала собирать еще моя маман. Хватаю лист, карандаш и пишу. Перечитываю, не очень доволен, слишком мало, слишком сумбурно, но это мои чувства. Фоткаю и отправляю тебе ммской. Смотрю на исписанный размашистым почерком лист.

Я подниму забрало, в сторону откину меч и щит.

На крыльях адских, что чернее ночи, ты явился.

Я погубил сердец немало, но сейчас тобой убит,

Любовь моя. Сомкнутся когти, я с тобою в темень уносился.

И пусть кричат мне люди, шлют свои проклятия.

И пусть. Мне жизни для тебя не жалко. Я готов.

Забыть свой отчий дом, раскрыть свои тебе объятия.

Счастливым быть с тобой, летя в ночи над крышами домов.

Недолго думая, кладу бумажку в стол к таким же братьям и иду в ванную. Выходя, слышу трель телефона. Смотрю на дисплей и сбрасываю. Что не ясно было во вчерашней ночи? Начинаю злиться. Звонок повторяется. Психую вкрай и отвечаю.

— Да, слушаю Вас, — сразу перехожу на официальный тон. Слышу блеяние Вити. — Вить, что непонятно? Сам сказал, что мы взрослые люди, — парень пытается оправдаться. Делаю глубокий вздох-выдох и вот уже более спокойно: — Прости. Не звони. Все это ошибка. Я люблю другого человека, — скидываю вызов.

В голове проносится мысль, а не занести ли Витю в черный список? Звоню маман и говорю, что еду в берлогу, что, скорее всего, меня не будет дома, если она, как всегда, решит прийти неожиданно в гости прополоскать мне мозг насчет женитьбы.

Завариваю чашку чая, сижу, пялюсь на телефон. Пролистываю планшет. Залезаю на любимые сайты, снова взгляд на телефон. Молчание. Набираю тебе. Мне вещает девушка, что телефон выключен или находится вне зоны действия сети. Тревога, беспокойство. Нездоровый интерес, с кем ты и что делаешь, глушу в себе на корню, не даю разгореться в нечто большее и ненормальное — злость, ревность.

Чего сижу? Чего жду? Он далеко, скорее всего, занят, рассуждаю я и мысленно приказываю себе: поднял задницу, нехер тут из себя «Аленушку на камушке» изображать, пиздуй в свою берлогу и там уже хандри, а ещё лучше — займись делом. Даю себе воображаемый пинок под зад и, собравшись по-быстрому, выхожу из квартиры, покидая ее до вечера воскресенья.

Недолгая дорога, и я оказываюсь в своем личном пространстве, в окружении леса. Берлога — это небольшой двухэтажный дом, вполне пригодный для круглогодичного проживания. Но что мне тут делать одному? Паркую авто в гараж и скрываюсь в доме. Холодрыга. Делаю отопление посильнее и решаю разжечь камин. Правду говорят люди, что на огонь можно смотреть вечно. Небольшие поленья разгораются, отдавая тепло.

Мысли о тебе не отпускают. Я понимаю, что безумно скучаю, что хочу тебя видеть, слышать, любить со всей нежностью и страстью перед этим камином. Мысли убегают совсем не в то русло, а вернее, в горизонтальную плоскость. Член в штанах, соглашаясь, дергается. «Что, тоже соскучился?» — обращаюсь я к своему другу, хмыкаю и иду ставить чайник. По кухне разносится приятный запах. Смотрю на упаковку «Золотая коллекция. Майский чай», с черной смородиной и мятой. Вспоминаю, что когда-то приятель угощал за душевной беседой, после чего и решил прикупить себе такой же.

Выхожу на террасу. Вишня вся в цвету, тонкие веточки колышутся на ветру, заставляя маленькие лепестки кружиться в воздухе и осыпаться белым легким ковром. Не так красиво, как цветение сакуры, но все же есть в этом своя красота. Хочу, чтобы ты был со мной здесь и сейчас, и немедленно, наблюдая эту ускользающую красоту природы. Глоток ароматного чая, и меня резко накрывает волна. Я хватаюсь за перила, кружка чая выскальзывает из рук, пытаюсь отдышаться, но поздно: цвета, звуки меркнут, и я плыву. Огромная сцена, толпы людей. Все кружится, голова разрывается от обилия звуков и голосов, и я вижу тебя.

В первую секунду узнаю только по энергетике. Ты другой: короткие волосы, форма старшеклассника какой-то элитной школы. В руках ты держишь куклу, голого пупса с зелеными волосами. Ты улыбаешься. С тобой рядом девушка из бара, и она опять в этом наряде горничной, только прическа другая, с косами.

Возле вас еще парни, девушки, все в таких замысловатых костюмах. И вдруг ты замираешь, улыбка сходит с лица. Ты вертишь головой, как будто ищешь кого-то, но тебя отвлекают, а я прихожу в себя. Дышать трудно, голова раскалывается, сердце бьется так сильно, что отдает болью. Да уж, давно меня не посещало мое второе «я». Поднимаю кружку и устало иду в дом. Привидится же такое, чтобы Ал, да и в форме? Заваливаюсь на диван рядом с камином и засыпаю.

Просыпаюсь от пиликанья телефона. «Этот абонент доступен для звонков», — читаю я смс под твоим номером. Огромное желание набрать, но уже так поздно. Смотрю на тлеющие угли в камине, слушаю звуки дома. Вздрагиваю, когда телефон в руке начинает вибрировать, и следом раздается звук рингтона. На экране светится твое имя, принимаю звонок. Шум улицы и твой голос, на который тело реагирует моментально.

— Любимый, ты ночь не спал, мне писал? Классный стих! Мне понравился! А я тут весь извелся, слезы лил в три ручья, сопли на кулак наматывал, — слышу твое хихиканье, сердце же делает кульбит от твоего «любимый».

— Ал, что с тобой? Ты какой-то странный! — вслушиваюсь в каждый звук.

— Нормик все! Мы тут в японобаре зависли на ночь, отрываемся. Сам как? Мозоль на одном месте не натер? Или, как всегда, весь в трудах, работаешь в поте лица разными частями тела?

— Смотря о каком месте ты спрашиваешь, но на самом ценном мозоли нет, — про себя думаю, что мозоль у меня в мозгу от вечных думок о том, с кем ты. — Как фест?

— Норм фест. Лет, ты пытался мне позвонить… Чего-то хотел? — Я чуть дар речи не потерял оттого, насколько стремительно изменилась у тебя интонация.

— Я? Да просто хотел тебя услышать, — слышу голос рядом с тобой: «Ал, ну, что ты тут застрял? Нам там без тебя скучно. Не заставляй меня тебя за яйца вести!»

— Лиска, сейчас приду. Иди! — слышу, как ты отвечаешь своей «заскучавшей», и тут же мне в трубку. - Лет, пиши, если что, у меня целая бессонная ночь впереди, — и сбрасываешь звонок.

Подскакиваю с дивана как ужаленный. В сознание бьется мысль поехать, найти тебя и как следует вытрахать из тебя всю дурь. Жарко, до одури, до изнеможения, брать и отдаваться всю ночь напролет, чтобы и мысли у тебя не осталось о ком-то другом или о другой. Набираю тебе смс.

— Ал, почему ты от меня сбегаешь, как черт от ладана? У меня складывается впечатление, что боишься.

Через минуту получаю ржущий смайлик в ответ.

— Я сбегаю? От ладана? Ой, не смеши мои тапки. На святошу ты никак не тянешь!

— Да, я не святой, но ты вроде говорил, что у тебя никого сейчас нет. Так куда бежишь? Тебе надоела игра? Нашел себе новую цель? — прикрепляю злобного дьяволенка. Вот же, дурной пример заразителен!

— Я говорил, что не встречаюсь, а не то что мне не с кем время проводить так, как хочется, — твой ответ выбешивает. Да так, что сна ни в одном глазу, а жажда убийства растет с каждой секундой.

— Я так понял, что со мной тебе не хочется? — пытаюсь успокоить враз взорвавшиеся чувства, сажусь на кресло и отправляю тебе послание.

— С тобой мне всегда хочется, даже если ты так далеко. — Сам себе не верю. Это что?!

— Так лети ко мне! — мозг подкидывает картинки в ожидании ответа, тело моментально откликается, его пробивает дрожь от одной мысли, что ты в моих объятиях.

— Как только тут наиграюсь, так сразу, — все сжимается внутри от слова, которое тихо начинаю ненавидеть. Наша переписка напоминает мне американские горки. Ты кидаешь меня из огня да в полымя.