И вот, не успев толком проанализировать истоки собственной непредсказуемости, я обнаруживаю себя уже на крыше гаража прямехонько напротив разгулявшейся компании.
Ладно. Все самокопания на потом. Сейчас теснее к рубероиду – и слушать.
– Ну так вот. Слушайте еще один анекдот. Лежит, значит, Брежнев на пляже…
– Иван!
– Да ладно, Танюх. Все свои. Лежит, значит, Леня на бережку и дремлет. Разморило его. Солнышко, ветерок – лафа! А тут шавка, собачонок, кабысдох местный – шасть и к нему между ног!
– Иван!
– Да погоди ты! Между ног, значит, шасть – и давай тому причиндалы вылизывать.
– Иван!!!
– Да тьфу ты! Не даст рассказать. Отойдем, мужики…
– Ладно, стой уж. Ну че там дальше?
– А дальше Брежнев поерзал на лежаке и сквозь сон говорит: «Ну это вы уж слишком, товарищи!»
Взрыв хохота. Женского – в том числе.
Антисоветчики доморощенные.
– А вот еще один…
Так я и провожу время: лежу, загораю на гаражной крыше, слушаю анекдоты. А также – сплетни, байки, воспоминания о том, как какой-то Кузьмич лишил какого-то Данилыча процента за протечку фреона, а Данилыч даже диаметра подшипника по маркировке не определит… и так далее…
Самое полезное, что узнал в этом праздничном бедламе, – это то, что кок Андрюха опять не успевает приготовить «шхеру» на камбузе для «овец» (они что, с собой баранину живьем возят?), а коробка уходит в море через неделю, как раз перед Днем Победы. И бухать придется на борту. (А! Наверное, свежая баранина – для шашлыков, маньяки какие-то шашлычные.) Но если кто-нибудь хоть каплю, хоть понюхает – «кишки повыворачиваю!», «пробку законопачу!», «задницу на немецкий крест!»… и еще с десяток хоть и нештатных, но уже заранее распланированных мероприятий…
Я так понял, среди народа присутствует и капитан собственной персоной.
Босс.
Кстати, именно он между делом порекомендовал внимающей аудитории «меньше трепать языком» и «не сорить фантиками» без меры. Это когда среди расслабляющихся морских волков всколыхнулась тема «Кто тут круче?». После шестой, разумеется. Тему плавненько замяли, тем не менее я отметил для себя некоторую диспропорцию в ситуации.
Где это видано, чтобы загранка отказалась лишний раз резануть понты?
Странно.
Босс явно (хоть и по пьяни) намекал на соблюдение разумной осторожности в засвечивании доходов. Отсюда напрашивалось два вывода – не все доходы получены законным путем, как минимум. И во-вторых, об этом знают все, включая «присуц-сщих десь дам».
Как это называется? Правильно. «Преступный сговор».
Так-то вот.
Хотя, если честно, ерунда все это.
Весь город знает о том, что вся загранка в той или иной мере фарцует. Да вот хотя бы – мохером, к примеру. И незачем мне было тереть пузом рубероид на крыше, чтобы получить этот вот довольно сомнительный эксклюзив. Хватило бы и веселых старушек возле подъезда.
Видимо, просто пытаюсь нащупать хоть шерсти клок на измученном теле паршивой овцы.
Впрочем… Слегка приподнявшись на локтях, я все же исхитрился разглядеть капитана этой пиратской шхуны. На всякий случай. Здоровенный мужичина с лицом, до глаз заросшим рыжей щетиной. И лысый как колено.
Норвежский викинг, да и только. Шлема рогатого не хватает.
Я вновь приник к крыше и, зевая от скуки, продолжил прослушку пьяненького толковища. Беспросвет! В какой-то момент мне явственно представился грозный варяг в норманнском облачении, который весело приплясывает на деревянной палубе и жизнерадостно размахивает… фантиками. С Леликом и Боликом…
Я встряхнул головой.
Черт! Задремал.
Блин. Как тот Брежнев на пляже. Собачки только не хватает… Кабысдоха…
Разочарованно вздохнув, я по-пластунски зашуршал прочь от этой веселой компании.
– Ну пусти, дяденька! Пусти-и-и! Чего я тебе сделал?
Допрыгался, Джеймс Бонд?
Мое возвращение по крышам к исходной щели между гаражами окончилось непредвиденным позором. Скорей всего, я расслабился и в какой-то момент стал шуршать по рубероиду излишне громко. А когда высунул нос из подворотни, тут же был схвачен за ухо твердой и непреклонной рукой.
– Ага! Попался, рыжий! Ты чего это по крышам лазаешь? Шпана!
Рыжий?
А, ну да. Я ведь в гриме! Рыжие брови, веснушки, валики из марли за щеками. Хорошо, что парик на голову не нацепил. Как у того Антошки с картошкой из модного по этим временам мультика. То-то бы изумился этот бдительный дядька, если бы я начал скидывать свой волосяной покров!
Он, вражина, получается, меня услышал и сопровождал снизу на цыпочках. А когда я полез вниз – устроил за углом засаду.
Стратег!
– Пусти! Больно же! Вы чего травмируете ребенка?!
– Чего-о? – У него аж пальцы возмущенно дрогнули на моем горящем ухе. – Ты – ребенок! А вот я тебя сейчас в милицию! Гляди-ка ты! Выступает еще!
– Ай! Ну все. Сломали хрящ. Инвалидность. Чего-то у меня в глазах темнеет…
Не тут-то было!
Дядька просто перехватил меня за шиворот, оставив в покое многострадальное ухо.
– Идем-идем, хрящ! В милиции будешь рассказывать про свою инвалидность. Смотри какой!
Мужик целенаправленно потащил меня на встречу к обещанным неприятностям, так крепко придерживая за воротник, что я практически не касался земли. Носочками разве что. Как балерина…
И как, позвольте, смогут помочь мне в этой ситуации взрослое сознание, два высших образования и богатый жизненный опыт?
Против лома нет приема.
Или все же есть?..
– Мужик! Слышь, мужик! Постой.
– Я тебе сейчас дам «мужик». Сопля зеленая!
– Гражданин! Мужчина!! Товарищ!!! Дай сказать!
– Ну чего?
– Вон там мои папа с мамой, – я машу рукой в сторону, где метрах в трестах заканчивают доедать шашлык пираты с рыболовного сейнера, – у нас собака потерялась, и папа меня на крышу подсадил. Оглядеться вокруг. А сам я слезть не мог. И пошел по гаражам искать, где спрыгнуть можно. Спросите у папы.
– Так у тебя родители здесь? – Меня перестают держать за ворот, оправляют пиджачишко и даже слегка отряхивают от пыли. – Что ж ты сразу не сказал?
– Так вы сразу за ухо! Больно же…
– Ну пойдем тогда к твоим родителям.
Блин!
– Ну, пойдемте…
Мы двинулись к дымящему в отдалении мангалу.
Я лихорадочно соображал.
– Папа собачку свою больше меня любит, – начал я сочинять на ходу, прибавив немного надрыва в голосе. – Он ее в прошлом году нашел на пляже. Щенком еще. Его кто-то недотопил. Чуть не помер щенок-то. Папа так и назвал его… Кабысдох.
– Хм. Ну и имечко.
– Вообще-то его Шариком зовут. Но папа иногда называет «Кабысдох с пляжа». Когда хочет показать – ну, как любит его. Рассказывал сейчас друзьям, как нашел его в бухте.
Я остановился, будто мне внезапно пришла в голову хорошая мысль.
– Дядечка! А вы хотите денег заработать?
– Чего?
– Папа выпил немного. И сказал друзьям – кто найдет Кабысдоха, тому сто рублей даст. У него денег много!
– И чего?
– А вы сейчас подойдите к нему и спросите: «Кто тут сейчас про Кабысдоха с пляжа рассказывал? Я, мол, случайно услышал. И помочь хочу. За вознаграждение». А я пока тут вас подожду. Ну, чтоб папа не понял, что это я вам про деньги рассказал. Потом вместе Шарика поищем. А стольник поделим потом. Поровну…
– Чегой-то поровну? Хватит с тебя и червонца.
– А чего так мало-то? Четвертной хотя бы…
– Ладно. Дам тебе два червонца. Смотри ты, малой, а туда же – торгуется еще! Яблочко от яблони… Загранка, одним словом…
– Ну я здесь, за углом. Жду.
– Давай… жди.
Многозначительно…
Стопудово кинуть собрался «соплю зеленую». Ну-ну.
Удаляясь, поинтересовался:
– А как отца зовут?
– Так… Леней. Леонидом Ильичом. Как Брежнева.
– Хм. Бывает…
И направился навстречу… уже своим неприятностям…
Развязки я ждать не стал.
Можно было только предположить, какие непонятки там начнутся между скрытыми махровыми антисоветчиками и услужливым, готовым прийти на помощь гражданином. С цепкими ручками.
