Есть там, понятно, и прилежные ученики. Есть старательные и даже жадные до знаний. Они встают по ночам, берут потихоньку бутылку истории и выпивают ее всю до последней капли. Они становятся очень образованными.
Для ребят, которые ходят в детский сад, имеются учебные конфеты — на вкус они напоминают землянику или ананас и содержат несколько простых стихотворений, названия дней недели, а также числа — от одного до десяти.
Мой друг космонавт привез мне на память одну такую конфету. Я дал ее моей дочке, и она сразу же стала читать смешное стихотворение, написанное на языке планеты «Би». В нем говорилось примерно следующее:
Анта анта, перо перо,
Пинта пинта, пим перо!
И я, разумеется, ничего не понял.
Космический цыпленок
Знаете, кто выскочил из шоколадного яйца в прошлом году под Новый год в доме профессора Тиболла? Всем на удивление — космический цыпленок! Во всем он был похож как две капли воды на земного цыпленка. Только на голове у него была капитанская фуражка с телевизионной антенной на боку.
Профессор Тиболла, синьора Луиза и их дети все сразу сказали: «Ой!» — и после этого еще долго не могли найти никаких других слов.
Цыпленок осмотрелся вокруг и остался недоволен.
— Как вы отстали на вашей планете! — сказал он. — У вас еще только Новый год?! У нас, на Марсе-8, уже среда.
— Этого месяца? — спросил профессор Тиболла.
— Вот еще! Конечно, следующего! Но мы и годами ушли вперед — у нас там на двадцать пять лет больше!
Космический цыпленок прошелся немного по столу, разминая ноги, и проворчал:
— Какая досада! Ах, какая все-таки досада!
— А что случилось? — спросила синьора Луиза.
— Вы сломали мое летающее яйцо, и я не смогу теперь вернуться на родину!
— Но мы купили это яйцо в кондитерской! — объяснила синьора Луиза.
— Вы просто ничего не знаете. Это яйцо вовсе не шоколадное яйцо, а космический корабль, замаскированный под яйцо! И я — его капитан, переодетый цыпленком!
— А экипаж?
— Я и есть весь экипаж! Но теперь меня понизят в звании. Меня сделают по меньшей мере полковником.
— Да, но полковник выше капитана!
— Это у вас, потому что у вас все звания наоборот! У нас самое высокое звание — простой гражданин! Но мы только время теряем… Я не выполню своего задания! Вот в чем беда.
— Очень жаль… Видите ли, мы хотели бы вам помочь, но не знаем, какое у вас было задание…
— Гм, я ведь тоже не знаю. Я должен был ждать в той витрине, откуда вы меня взяли, нашего тайного агента.
— Интересно, — заметил профессор, — тайные агенты на Земле? А если мы пойдем в полицию и расскажем об этом?
— Ну и пожалуйста! Там только посмеются над вами, когда вы станете говорить им про космонавта-цыпленка!
— Это верно. Но может быть, вы хотя бы нас посвятите в ваши тайны?
— Ну… Тайным агентам поручено заблаговременно выяснить, кто из землян отправится через двадцать пять лет на Марс-8.
— Но это же просто смешно! Ведь мы даже не знаем сейчас, где находится такая планета — Марс-8.
— Вы забываете, дорогой профессор, что там у нас времени на двадцать пять лет больше! Поэтому мы-то уже знаем, что капитана-космонавта, который прибудет на Марс-8, будут звать Джино.
— Ух, — сказал старший сын профессора Тиболла, — как меня!
— Чистое совпадение! — заключил цыпленок. — Его будут звать Джино, и будет ему тридцать три года. Следовательно, сейчас на Земле ему ровно восемь лет.
— Постойте, — воскликнул Джино, — мне же как раз восемь лет!
— Ты меня все время перебиваешь! — рассердился капитан космического яйца. — Как я вам уже сказал, мы должны найти этого самого Джино и других членов будущего экипажа, чтобы вести за ними регулярное наблюдение, без их ведома, разумеется, и воспитать их как следует.
— Что-что? — удивился профессор. — А мы, значит, плохо воспитываем наших детей?
— Вовсе нет. Только, во-первых, вы не приучаете их к мысли, что им предстоит жить в эру межзвездных путешествий, во-вторых, не внушаете им, что они являются гражданами не только Земли, но и всей вселенной, в-третьих, не объясняете им, что понятие «враг» нигде за пределами Земли не существует, в четвертых…
— Простите, капитан, — перебила его синьора Луиза, — а как фамилия этого вашего Джино?
— Видите ли, он не наш, а ваш. А зовут его Ти-болла. Джино Тиболла.
— Так это же я! — подпрыгнул сын профессора. — Ура!
— Что значит «ура!»? — воскликнула синьора Луиза. — Не думаешь ли ты, что твой отец и я позволим тебе…
Но космический цыпленок уже влетел в объятия Джино.
— Ура! Мое задание выполнено! Через двадцать пять лет я смогу вернуться домой!
— А яйцо? — вздохнула сестренка Джино.
— Его мы немедленно съедим!
Конечно, они так и сделали.
Про дедушку, который не умел рассказывать сказки
Жила-была однажды маленькая девочка, и звали ее Желтая Шапочка…
— Не Желтая, а Красная!
— Ах да! Красная Шапочка… Мама позвала ее однажды и говорит: «Послушай, Зеленая Шапочка…»
— Да нет же, Красная!
— Да, да, Красная. «Пойди к тетушке Диомире и отнеси ей картофельную шелуху…»
— Нет! Мама сказала: «Сходи к бабушке и отнеси ей пшеничную лепешку!»
— Ну пусть будет так. Девочка пошла в лес и встретила жирафа.
— Опять ты все перепутал! Она встретила волка, а не жирафа!
— И волк спросил у нее: «Сколько будет шестью восемь?»
— Ничего подобного! Волк спросил у нее: «Куда ты идешь?»
— Ты права. А Черная Шапочка ответила…
— Это была Красная, Красная, Красная Шапочка!
— Ну, ладно, ладно. Красная. Она ответила: «Я иду на базар покупать томатный соус».
— Ничего подобного! «Я иду к бабушке, но я заблудилась».
— Правильно. А лошадь ей и говорит…
— Какая лошадь? Это был волк!
— Ну, конечно же, волк! Он ей и говорит: «Садись на семьдесят пятый трамвай, доезжай до соборной площади, сверни направо, там увидишь ступеньки вниз, а рядом на земле найдешь монетку в одно сольдо. На ступеньки ты не обращай внимания, а монетку подбери и купи себе мороженого!»
— Дедушка, ты совсем не умеешь рассказывать сказки! А мороженое ты мне все равно купишь!
— Ладно. Вот тебе сольдо.
И дедушка снова стал читать газету.
Приключения Пятерки
— На помощь! На помощь! — кричит, убегая, бедняжка Пятерка.
— Что с тобой? Что случилось?
— Разве не видите? За мной гонится Вычитание! Беда, если догонит!
— Скажешь тоже, беда!..
Но беда случилась. Вычитание настигло Пятерку и стало кромсать ее своей острейшей шпагой — знаком «минус». Ну и досталось же нашей Пятерке… Но тут, по счастью, мимо проезжала длинная заграничная машина — вот такая длинная! Вычитание отвернулось на секунду, чтобы посмотреть, нельзя ли ее укоротить немного, и Пятерка мигом скрылась в подъезде. Только это была уже не Пятерка, а Четверка, и вдобавок с разбитым носом.
— Бедняжка, что с тобой? Ты подралась с кем-нибудь?
Боже правый! Спасайся кто может! Какой медовый голосок! Конечно, это Деление собственной персоной. Несчастная Четверка еле слышно прошептала: «Добрый вечер!» — и попыталась шмыгнуть в сторону, но Деление оказалось гораздо ловчее и одним взмахом ножниц — вжик! — разделило Четверку пополам: Двойка и Двойка. Одну Двойку оно спрятало в карман, а другая, улучив момент, выбежала на улицу и вскочила в трамвай.
— Еще минуту назад я была Пятеркой! — плакала Двойка. — А теперь, смотрите, во что я превратилась!
Вагоновожатый проворчал в ответ:
— Некоторые люди сами должны понимать, что им лучше ходить пешком, а не ездить в трамвае.
— Но это же не моя вина! Я тут ни при чем! Я же не виновата! — краснея, воскликнула Двойка.
— Да, конечно, дядя виноват! Так все говорят.
