– Ты извини, конечно, но твоему «красавцу», в этой стране место только на свалке! И за то, чтобы его туда сдать, тебе тоже платить придётся! – добавил он, направляясь к своему грузовичку.

– Подождите! Я согласен! – крикнул я ему вслед.

– Вот и ладно! Меня Василий Ивановичем зовут. Как с земляка, я с тебя недорого возьму, – подгоняя свой «драндулет», обнадёжил меня хозяин мастерской – свалки.

– Меня – Александр. – Мы пожали друг другу руки.

«Будем надеяться на чудо! – вздохнул я, садясь за руль.

«Чапаев», так про себя назвал я моего нового знакомого, жил в десяти минутах езды от места нашей встречи. Там, действительно, находилась небольшая свалка автомобилей. Недалеко от неё, на пригорке, стоял красивый, двухэтажный дом с большой верандой, увитой зелёным виноградом. Перед ним, как на рекламном щите, буйными красками приближающейся осени, переливался лес. Весь этот живописный пейзаж отражался в идеально круглом и на удивлении чистом озере. Кристально чистый воздух переливался в солнечном свете, бросая на озерную гладь бриллиантовые брызги.

– Неплохо старикан устроился! – позавидовал я.

– А зять его – ещё лучше! – Это уже вырвалось у меня непроизвольно.

На веранду вышла невысокая, крепко сбитая, «кровь с молоком», девушка лет двадцати пяти, с великолепной фигурой и густым каштановым волосом, штормовой волной спадавшим на её округлые, соблазнительно открытые, плечи.

– Дочь моя – Анна, – прокомментировал её появление «Чапаев».

– Да ты, проходи, не стесняйся! – Он легонько подтолкнул меня.

– Аня! Покажи гостю, где умыться и переодеться, да накрывай на стол. Я за Петром схожу. Старик направился в сторону кладбища бывших средств комфортного передвижения. Аня, Петька, мужик, похожий на легендарного кинокомдива времён Гражданской войны в России!.. Мир полон чудес и совпадений! Сотворив свою самую обаятельную улыбку, припоминая на ходу все убойные, когда – либо придуманные мною комплименты прекрасным женщинам, я рванул к этому чуду природы…

6

– Так он украл тебя или нет? – в очередной раз попытался я прорваться к Джихед.

– Украл, украл, и надпись написал! – кричал мне в ухо, уже пьяный в дым, Генка.

– Это будет супер голливудская история! Я расскажу – ты напишешь роман! Получишь Нобелевскую премию и мы, все вместе, поедем отдыхать на Таити!

– Почему на Таити? – не догоняя пьяного бреда своего жениха, наконец – то, смогла остановить его Джихед. Мой друг заржал, как давно не кормленая лошадь! Я тоже засмеялся, оттолкнул, пытавшегося обнять меня «Рэма» и начал объяснять.

– Есть в нашей стране мультфильм про классного попугая! Мы все на нём выросли, на этом мультике. Так вот! Там попугай, из мультика, рассказывая разные истории, хвастается своим соседям: птичкам и коту: «Пролетаю, я как – то над Таити!..» – а сам на Таити никогда не был! Как и все мы! А главное, в те времена, нам никогда не светило побывать на этом Таити!.. Такая вот несбыточная мечта нашего советского детства!..

– Ха! – Ха! – Ха! – «Рэм» захлёбывался пьяным смехом. Я, периодически, видел его в таком состоянии, да и сам, правду сказать, часто выглядел не лучше! Девушке сегодня крупно не повезло! Но она – дитя востока, держалась очень достойно! Её, наполовину полный, бокал с шампанским, таким и остался. Не один из наших тостов она не пропускала и очень даже миленько пригубляла бокал, или только делала вид…

– Джихед – христианка, – в самом начале нашего сабантуя, просветил меня Геннадий.

– Кстати?.. Есть свежий морской анекдот про попугая! – Генка вскочил и, не дожидаясь нашего согласия слушать, начал.

– Значит так! Возвращаясь из кругосветки; в одном из портов захода, в пивном баре встретились два моряка. Русский и индийский. У нашего морехода на плече сидит попугай, у индуса на шее – удав. «Ну, всё!..» – обречённо подумал я. "Если Генка перешёл на анекдоты – сливай воду!..»

– Выпили они под все морские тосты и решили пить «больше – меньше!»

– Это как? – заинтересовалась Джихед.

– Кто меньше выпьет – платит за всех. Русский моряк, наливая себе, даёт сделать глоточек из своей рюмашки попугаю, индус – удаву. В общем, через какое – то время индус и его змея выпали в «осадок». Наш моряк сидит, курит. А тут попугай и говорит ему: "Вась, плесни пару капель!"

«Хватит! Норма!» – отвечает Вася.

«Не будь жлобом!» – нудит птица.

«Я сказал – хватит, значит хватит! У нас вахта впереди!» – не сдаётся Вася. Тогда попугай слетает с его плеча на стол и говорит: «Хорошо! Давай, договоримся по -братски! Ты сейчас наливаешь мне пару капель, а я, на глазах у всех, уважающих себя мореплавателей, за одну минуту склюю этого червяка!» – Джихед звонко рассмеялась.

– Да, умеете вы пить! И бедную птичку споили!

– «Птичку жалко!..» – делая вид, что вытираю набежавшую слезу, повторил я фразу Шурика из «Кавказской пленницы», * и тут же предложил тост «за птиц и тех, кто в небе!» Понятно, вскоре у нас с Генкой случился хороший «передоз». «Рэм» вдруг накренился, как его пароход во время шторма и «оверкиль» * упал на диван.

– Я недолго… Пять минут… – промычал он, отправляясь в плавание по своим морским снам.

– Сегодня мой друг больше похож на индийского моряка, чем на русского, – подложив ему под голову подушку, извинился я перед девушкой.

– Не обращайте внимания, не волнуйтесь!.. Он не такой!.. Я его сам таким первый раз вижу!.. – как мог, спасал я Генкину репутацию.

– Ну, не – пять! Десять – пятнадцать минут, и он будет, как огурчик!.. Я его знаю!..

Я вызову такси! Пусть он немного отдохнёт!..

– Хорошо, – погрустнев, вздохнула Джихед.

– Я сейчас кино включу! Вот! Сильно покачнувшись, я подошёл к телевизору. Полистал каналы, попал на «Семнадцать мгновений весны» *.

«Штирлиц, а вас я попрошу остаться!..» – таинственно произнёс закадровый голос.

– Вот! Наш самый крутой, военный сериал про Штирлица! Или, если хотите, у меня на dvd есть наш супер блокбастер – «Мастер и Маргарита». Классика! У меня огромная коллекция фильмов! Целый шкаф! – я кивнул на стоявший слева от входной двери мою гордость – большой книжный шкаф.

– Хочешь? Я сварю кофе? – предложил я «египетской царице».

– Давайте, уж лучше я! – остановила меня Джихед. Я сделаю вам кофе по рецепту царицы Нефертити!

– Чуд – десно! – заплетающимся языком, выдавил я.

– Выпьем за Неф – ферти – тити! Моряки и писатели пьют стоя, а, не лёжа! – попытался растолкать я бывшего одноклассника. Убедившись, что это бесполезно, одним глотком, осушил бокал.

– Помощь нужна? – вяло крикнул я в сторону кухни.

– Нет! Нет! Я всё сделаю сама! А вы можете составить компанию моему мореходу.

– Есть, составить! – слегка подвинув Генку, я прилёг рядом.

– «Пять мину, пять минут!..» * – проваливаясь в запойный сон, промычал я.

– Только пять минут…

7

… Штирлиц шёл по коридору… Коридор был узким, и для того, чтобы разойтись с идущим навстречу человеком, приходилось плотно прижиматься к стене. «Практически – нужно вставать плашмя», – подумал Штирлиц и вдруг, поймал себя на мысли, что такого выражения в русском языке нет. «Лежат, кажется плашмя?..» -

Он стал мысленно перебирать варианты. «Ползают?.. Нет! Ползают – по-пластунски.

А – а!.. Чёрт! Падают! Падают – плашмя! Достала эта грёбаная работа в стане врага!!! Уже на родном языке говорить разучился!..» – внезапно разозлился он.

«Всё! Сегодня же напишу заяву на отгулы! На неделю! Нет! Дней на семнадцать! И на рыбалку, или на охоту! Нет – только на рыбалку! Хватит стрельбы, запахов пороха и крови! Только на рыбалку! Приглашу пастора Шлага и Плейшнера!.. Хотя!.. Они пить не умеют! Возьму провокатора Клауса. Ящика водки хватит. Поджарим на костре картошку в мундире, нарежем тоненькими ломтиками сало, немного чесночка, красного лука, солёные огурчики… Можно, конечно, взять и фашистские свиные сосиски.