Судьба – это серия встреч и не встреч

1

Рыжий кот симпатичной мордашкой похожий на собак породы «Чау-чау» лежал на подоконнике, изредка подёргивая хвостом. Нервничать его вынуждали воробьи на кормушке за окном кухни. Не обращая внимания на вечного врага, они активно уничтожали остатки моего вчерашнего застолья. С прошедшего дня кот сидел на вынужденной диете. Идти в супермаркет за продуктами ни сил, ни желания не было. Выжидательно глянув в мою сторону и, сообразив, что мяукать бесполезно, голодный охотник снова уставился на недосягаемый завтрак, озабоченно суетившийся за промерзшим стеклом.

С утра шёл снег. Свадебной фатой, улетевшей от юной невесты, падал он с бесконечной высоты хмурого декабрьского неба, окрашивая просыпающийся город в свой самый красивый цвет – предновогодний! Сварив кофе, я вернулся в зал, сел на диван и включил ноутбук. В центре дисплея замаячил рыжий ярлык папки подписанной – «Дремлины». Сердце вздрогнуло и лихорадочно застучало, словно неожиданно включился часовой механизм не взорвавшейся бомбы! «Дремлины!.. Дремлины!.. Дремлины!..» – пульсировала кровь в висках. С этим словом, у меня связаны какие – то важные и серьёзные события! Поставив чашку с кофе на стол, я потянулся за сигаретами…

-Тебя хочет шеф! – загадочно улыбнувшись, секретарь Эллочка показала ухоженным мизинчиком на кабинет Главного Редактора. Ничего не скажешь! Всё у неё, словно в рекламном ролике: ярко, красиво и дорого. Лицо, фигура, одежда, макияж, причёска. А вот с чувством юмора – не сложилось! Если «IQ» Эллочки и превышал уровень «куклы Барби», то с восприятием шуток всё обстояло значительно хуже.

Однажды в редакции я рассказал приятелю Петьке Столыпину анекдот о её профессии.

«Из офиса директора фирмы грузчики выносят диван. В кабинет влетает взволнованная секретарша.

– Меня что, уволили? – бросается она к своему патрону.

– Нет! – удивляется тот.

– Почему ты так решила?

– Так диван же, выносят!..»

Петька, видимо, слишком громко смеялся, так как Эллочка меня после этого целый месяц игнорировала! Пришлось скормить ей не одну упаковку «Bounty» * в обмен на прощение. Интересно? Зачем это я с утра понадобился шефу?..

Наш Главный редактор – журналист старой закалки, с хорошей порцией авантюризма в крови и специфическим чувством юмора. Профессионал – высшей пробы! За это вся редакция, и я конкретно, его очень уважаем. Немного полюбовавшись на кошачьи позы «куклы Барби», я рванул к шефу.

Газету, в которой «пером и клавиатурой» к высотам литературы и материального достатка прорывается ваш автор, я не просто люблю – обожаю! И не только за то, что она моя поилица и кормилица, а за свободу творчества!

Главный редактор отказывается принимать любые; политические, криминальные, коммунальные новости, пока они не будут написаны, как детективные, мистические или приключенческие истории. «Если ваши репортажи похожи на фильмы о Джеймсе Бонде или страшилки о графе Дракуле – прекрасно! Утончённо – аналитические рассуждения партайгеноссе Штирлица – великолепно! Журналистские расследования Шерлока Холмса – бурные, продолжительные аплодисменты и премии!» – сразу объявлял он свои литературные требования новым и внештатным сотрудникам. Руководитель он всё понимающий и в меру строгий. Трудиться под таким «чутким руководством» сами понимаете – одно удовольствие!

Как – то на его день рождения мы с Петькой соорудили небольшой плакатик. Взяли картинку времён Гражданской войны в революционной России, ту, где красноармеец стоит в угрожающей позе с вытянутой на зрителя рукой и суровым взглядом, а под ним текст – «Ты записался в добровольцы?..»

Мы впечатали воину «личико» нашего босса, а слоган изменили на «Все, кто знает русский язык – должны стать читателями нашей газеты!» и подпись шефа. Её мы отсканировали с документов и увеличили под формат. Главный расплылся в улыбке и поинтересовался, – кто автор?

Мы хором крикнули: «Ваше ДНК – дружный, народный коллектив!»

Поблагодарив за поздравления, он запретил снимать плакат после окончания мероприятия, заявив: «Я высоко ценю ваши поздравления и тосты. Ещё больше – непревзойдённые таланты и благородный труд! Наша газета самая популярная в городе! Теперь перед нами другая вершина – мой уважаемый ДНК, – дружный, народный коллектив. Он указал на плакат и дословно его процитировал. Все громко захлопали в ладошки и со всей дури крикнули – клянёмся!

Прекрасная половина редакции, по – моему незаслуженно, называет босса «Главвред», намекая на «вредный», требовательный характер. Мужская часть населения величает уважительно – «сэр Чеширский». *

Негромко мурлыкая, «Тореадор – смелее в бой!..» – я остановился у двери его кабинета. Немного постоял, сделал парочку глубоких вдохов – выдохов, символически три раза сплюнул через левое плечо, перекрестился, негромко постучал и приоткрыл дверь.

Шефа, словно небожителя, окружало сизое облако.

– Можно?.. – неуверенно промычал я в сторону дымовой завесы.

– Попробуй! – донеслось из него. Через пару секунд в табачном проявились усы и борода от Эрнеста Хемингуэя, сигара от Уинстона Черчилля и знаменитая «Чеширская» улыбка! Представьте: юморист Владимир Винокур* с усами, бородой, сигарой и голосом сатирика Семёна Альтова! * Это он – наш Главный редактор!

– Ну! Что стоим, как Дюк* на площади? – расплылся в благодушной улыбке «Главный», полностью материализовавшись из вкусно пахнущей тучи.

– Присаживайтесь, коллега! – он указал сигарой на кресло для почётных, в кавычках, гостей.

«Так!..» – мгновенно пронеслось у меня в голове. «Где – то я успел проколоться!..»

В редакции это кресло называется – «весёлый электростульчик!» Присесть на него «Главред» предлагает тому, с кем, как он любит говорить: «у него есть много тем и сюжетов для творческого обсуждения!..»

– Сигару? – шеф подвинул ко мне коробку с гаванскими сигарами. Брать их было равноценно ухаживанию за его красавицей женой! Нет! Он не был мелочным скупердяем! Веселые, неукоснительно приводящиеся в жизнь шутки – розыгрыши обычно продолжаются до тех пор, пока такие же сигары под любым предлогом «виновный» не водружал на его стол. Так Главный редактор проводит в жизнь политику субординации: «Что дозволено Юпитеру, не положено…*

Предусмотрительно отказавшись от «слишком крепких для меня» сигар, внутренне собравшись и приготовившись к чему угодно, я замер, наблюдая за хитрющей улыбкой «сэра Чеширского».

– Коллега! – высокопарно начал он, неподражаемым голосом сатирика Альтова.

– Я пригласил вас сюда для того, чтобы узнать мнение самого молодого и талантливого журналиста моей газеты вот о чём! Главный выдержал долгую театральную паузу, изучающе меня, разглядывая и попыхивая сигарой, как паровозик из старого советского мультика.

– Молодого? Вы мне льстите! А вот, что самого талантливого – здесь явный перебор! -Дурачась, я нежно погладил себя по голове и скромно потупил взор.

– Ну – ну!.. – ободряюще заулыбался шеф.

– Я об анекдотах! Наслышан! Сам придумываешь?..

«Вот где собака порылась!..» – перепугался я. Дело в том, что рассказывая любую байку, я обыгрываю её в лицах, привязывая к конкретной ситуации и человеку. Коснулось это и нашего руководителя.

– Можно сказать – импровизируя, интерпретирую! – и сделал вид, что виновато смотрю в окно.

– Про меня сымпровизируешь? – оживился редактор.

– Легко! – обнаглел я.

– Давай! – «Главный» вальяжно развалился в своём крутом редакторском кресле.

Я встал, натянул на лицо маску очень занятого руководителя, побегал с озабоченным видом по кабинету и бодро начал:

«Вы приходите в редакцию, и прямо с порога говорите: «Изольда Генриховна, пожалуйста, зайдите ко мне! Будем оформлять приказ о выдаче денежных премий отдельным сотрудникам». Через пять минут наш уважаемый корректор Изольда Генриховна выходит».