Я изобразил «утиную походку» непримиримого врага безграмотности и яростного защитника великого русского языка Изольды Генриховны. Все в нетерпении бросаются к ней.

«Ну?.. Кому?.. Сколько?..» Она: "Главный» просто хотел уточнить, как лучше написать – "никому" или «ни хрена"».

Босс заухал, словно довольная сова, только что крыльями не замахал.

– Молодец! Зачёт! – сделав несколько мелких затяжек, он на пару секунд исчез в клубах табачного дыма. Причём в этот раз, хорошо видны были только его улыбающиеся губы и усы. Возможно, именно за это он получил прозвище «сэр Чеширский».

– Ты присаживайся! Я тебя вот зачем пригласил, – разогнав рукой сизое облачко, уже абсолютно серьёзным тоном продолжил редактор.

– Скоро Новый год. Единственный официальный праздник, от которого все ждут чего – то необычного, сказочного и даже волшебного. Мне необходима!.. – он покрутил в воздухе дымящейся сигарой, – новогодняя история! История с большой буквы! Необычная! Сказочная! Волшебная! Со счастливым финалом! Шеф оценивающе взглянул на меня и снова взял небольшую паузу. Я собрался брякнуть, что «Иронию судьбы» * перепрыгнуть не возможно, но вовремя прикусил болтливый язык и замер в вопросительном ожидании…

– Намечаются две командировки, – с деловым видом, продолжил он.

– Одна в Сибирь, – к Деду Морозу, Снегурочке и другим сказочным лесным жителям. Снег до ушей! Ёлки палки, ёжики, медведи, белки, лисы, охотники. Проживание: «у леса на опушке, у егеря в избушке!..» Добираться туда – сюда, обратно своим ходом, на лыжах, снегоходах, вездеходах в зависимости от наличия вышеперечисленной техники и рельефа местности. Слава, почёт и премиальные – по результату!

Главный опять затянулся сигарой, и отправил в сторону окна серию крутящихся табачных колечек. Словно дрессированные собачки они проскочили одно через другое и аккуратно выстроились в ряд. Я не выдержал и негромко зааплодировал. По лицу босса скользнула снисходительная улыбка, но он тут же превратился в крутого менеджера высшего звена.

– Вторая – в Европу. К Санта Клаусу! Он выразительно глянул на меня, повернулся к сейфу и достал из него два больших редакционных конверта.

– Проверим твою удачу! Тяни! Сам бы поехал, да работы много! – Главный тяжело вздохнул и медленно подвинул конверты ко мне.

«Шутит!..» – решил я, и так же как он неторопливо взял тот, что лежал слева.

– Смелей! – поторопил редактор, запуская вторую серию дрессированных колечек.

– Европа!

– Везучий! – усмехнулся шеф, встал и подошёл к окну.

– Ладно! Теперь важное! Я попрошу тебя о небольшом одолжении. Привези мне, – он опять на пару секунд умолк…

– Да не дрожи ты, как холодец перед праздником! Не нужны мне тряпки для жены и подарки друзьям! Привези мне хороших сигар! Редакционное задание и «еврики» * на табак во втором конверте. – От удивления моя челюсть буквально упала на его солидный редакторский стол. «Главный» довольно захохотал. Что ещё можно сказать о нашем шефе? Как бы и так – всё ясно!

2

… День начался сказочно: небо бездонно – синее, воздух прозрачен и свеж, мотор моей «ласточки» работает, точно швейцарские часики, трасса до горизонта свободна! Рай! От щенячьего восторга, что всё вокруг так красиво и здорово, я утопил педальку газа до полика и запел, заорал, вместе с любимой группой «Мираж»: «Я больше не прошу! И мне не надо много!..»

Отдых! Целая недели свободы! От работы, друзей и подруг, нужных и ненужных встреч! Шеф поручил мне написать волшебную, новогоднюю историю! Я напишу ему сотни, тысячи загадочных, мистических, невероятных историй за эту командировку в "Шенгенскую зону!" Он зачитается, он захлебнётся моим чтивом! И я летел, «аки птица», по прекрасному автобану мечте всех, кто хотя бы раз оказался за рулём на дорогах России. А по всей трассе неслось: «Не надо лишних слов в ночи!..»

«…Не надо лишних слов!!!» Вот именно!!! Не надо и не нужно!!! А то обязательно повезёт, как убегавшему от лисы кролику и заскочившему в клетку с голодным волком!

– «Ну, что вам рассказать про Сахалин?» – задал я себе вслух риторический вопрос, выруливая на обочину.

– Бобик сдох! – От злости, я так грохнул кулаком по торпеде, что моя аудио система умолкла и только секунд через десять неуверенно воспроизвела: «И мне не надо много…»

– А мне надо!!! – в отчаянии прорычал я.

Красота! Прямо как у Высоцкого: «Вперёд пятьсот, назад пятьсот!..» Благо – не зима!

Открыв капот и выставив аварийку, я с тоской посмотрел на гений немецких конструкторов. И трезвому ёжику было понятно – «Мерседес» – не детский велосипед!

Присев на карту автомобильных дорог Европы, в небольшую тень, что давал мой сдохший «мерин», * я открыл минералку, сделал пару больших глотков и бездумно уставился на трассу…

Крутые, буржуинские тачки из старого анекдота «про чукчу – гаишника» проносились мимо со звуком – «вжик, вжик!..». Мне же осталось лишь торчать около своего дохлого «мерина» с протянутой рукой! Стоять в позе попрошайки и жалобно канючить: «Помогите, господа! Моя машина сломалась! Я «туточки» * не местный!.. Помогите, чем можете!.. Хочу назад в свою страну дешёвого китайского ширпотреба и вечных, ничего не меняющих, выборов!»

Плюнув на их шикарный автобан, я вылил остатки минералки на голову, закурил наш легендарный «Беломор», который вёз в качестве презентов «евро – аборигенам», прислонился к дверце и закрыл глаза.

– Ну, что? Увольнение за прогулы и пьянки, или шеф тебя пожалел и уволил по собственному желанию? – заметив мой обалдевший вид, небрежно осведомилась Эллочка. Посмотрев на неё, как «Джеймс Бонд – просто Бонд» на очередную глупую жертву в мини юбке, я не спеша продефилировал к своему рабочему месту.

– Давно нужно было написать заявление! – громко произнёс я, расплывшись в коварной усмешке.

– Но!.. Наш глубокоуважаемый Главный редактор, сейчас, можно сказать в последний момент, успел предложить мне престижную и высоко оплачиваемую должность. Немного выждав, дабы привлечь внимание всех присутствующих, я присел на краешек стола.

– Признаюсь, мне стоило невероятного, сверхчеловеческого напряжения всех моих творческих сил, чтобы отказаться! Хотя – работа не пыльная!.. Напрягаться, особо, не надо!.. Сиди себе – болтай по телефону!..

– Я не поняла?! – мгновенно среагировала Эллочка.

– На моё место что ли?! – Я сделал вид, что в ужасе отшатнулся.

– Да ты что! Я лучше в шахтёры пойду! На Крайний Север, на рудники в Магадан уеду добывать разные ископаемые: полезные и не очень. На подводную лодку – в крайнем случае! Но только не на твоё, таким непосильным трудом насиженное, тёплое, рабочее кресло! На нём с тоски сдохнешь, красота ты наша ненаглядная! – Я скорчил Эллочке умильную рожицу.

– Подумаешь!!! – обиженно дёрнув плечиком, она отвернулась, достала из супермодной сумочки эксклюзивную косметику и начала приводить к одному, понятному только ей идеалу, утреннюю, боевую раскраску.

– Небольшая командировочка нарисовалась, – объявил я коллегам, с любопытством, поглядывавшим в мою сторону.

– Уезжаю завтра!.. В Европу!

Словно после фразы: «Те же – входит налоговая!..» – в редакции повисла напряжённая тишина.

– Наш многоуважаемый Аристарх Арнольдович требует, чтобы до Нового года я женился! В нашем благословенном городе и на всей территории моей огромной и великой Родины я до сих пор не встретил мечту хулиганского детства и пивной юности, – сказочную принцессу – Алису из Страны Чудес! – начал я вдохновенно заливать.

– Сейчас вызывает меня Главный, и говорит: «Твоя холостяцкая жизнь разлагает дружный коллектив нашей газеты! Не женат у нас только ты! Не нашёл свою «вторую половинку» здесь – будешь искать в Европе! Только на Новогодний корпоратив обязан прийти с красавицей женой! А главное!.. – Я сделал загадочное лицо и выдержал небольшую паузу.