====== Глава 61 ======
Это место названо Могилой. Казалось, сам воздух здесь пропитан смертью, гнилью, болезнью… казалось, что это живые трупы копают здесь могилы для других… и для самих себя. Снова и снова кто-то мёртвым падал в ядовитую грязь. И тогда для него копали могилу… или же сжирали его труп. Порой каторжане поедали и трупы, что сваливали сюда сверху… и я тоже делала так.
Всё моё тело болело, кожу разъедала ядовитая грязь, болезни тоже, казалось, вгрызлись в мои внутренности… мне вновь становилось больно даже дышать, хотя какими-то нечеловеческими усилиями я всё таки держалась на ногах, сжимала в руках лопату… опускалась на колени и черпала ею грязь… и руками тоже… мне казалось, что я стала трупом. Но я всё ещё была жива….
Но отчаяние вновь стало завладевать мной. Перед глазами всё сливалось в одно сплошное, гниющее чёрное пятно. Отвратительный запах наполнял всё моё существо, казалось, проникая не только в тело, но и в душу. Как и тогда в камере мне казалось, что весь мир исчез… что не осталось ничего, кроме боли, ядовитой грязи, заживо гниющих людей… я ещё касалась языком своих губ, хранивших лишь воспоминание о пряном вкусе крови… но огонь, что я чувствовала в своей душе причинял мне такую боль, что, казалось, проще видеть перед собой ядовитую грязь и гниющих заживо людей… Мечта была так прекрасна, что окружающий кошмар становился просто невыносим… поэтому мне было проще смотреть бессмысленным, бесчувственным взглядом на этот кошмар….
Я не хотела пробуждать чувства, что даровала Мечта… это было бы просто невыносимой пыткой… и потому, мне казалось, что она начинает гибнуть во мне….
Каждый день был новым витком кошмара. Когда пищи не хватало, случались убийства… уже даже не для того, чтобы забрать пищу у другого… а ради того, чтобы съесть его самого.
Меня не оставляла мысль, что рано или поздно я тоже стану жертвой. Я была единственной девушкой в Могиле… даже один мужчина мог бы легко убить меня. А уж если бы они набросились все… у меня бы просто не осталось сил сопротивляться….
Но, кажется, у других каторжан просто не осталось в голове никаких мыслей, одни инстинкты… когда голод становился невыносим, когда остатки разума покидали сознания, они выбирали не самого слабого противника, а бросались на того, кого видели в тот момент… они просто уже не могли даже чуть-чуть думать, искать самого слабого… и потому я, увидев уже узнаваемый безумный, голодный взгляд замученной твари старалась держаться как можно дальше от такого… кроме меня, другие каторжане уже были не способны на это… ни сил, ни разума у них не осталось… я была уверенна, что ещё там, в камере, они уже были так замучены, что стали почти безумцами… тварями, желающими лишь укрыться от боли….
А я… несмотря на всю боль, несмотря на все унижения, всё же… всё же я могла мыслить… быть может… быть может, это Мечта ещё помогала мне оставаться живой… оставаться разумной… оставаться… свободной….
Хоть мне и казалось тогда, что я тоже замученная жалкая рабыня….
Всё больше и больше мертвецов наполняло Могилу. Новые и новые трупы исчезали в этой ядовитой яме. И всё меньше и меньше оставалось тех, кто был жив, но заживо гнил… кого-то сваливала болезнь, а кто-то умирал от рук других каторжан….
И я понимала, что чем меньше в Могиле остаётся каторжан, тем больше у меня шансов стать следующим мертвецом… я знала, что мне не удастся победить их в драке… но я не испытывала страха или отчаяние, наоборот, осознание этого наполняло меня какой-то странной, мрачной надеждой.
У меня уже не было сил жить среди этой грязи, этой боли и могильной вони… у меня уже не было сил… Мечта блестела далёкой звёздой, что разрывала сердце на части… звезда, на которую больно смотреть… среди этой грязи и боли звезда была особенно недоступна, вот потому был так невыносим окружающий кошмар… вот почему смерть была так желанна… и почему же я всё также отчаянно пыталась бороться за жизнь?
Но у судьбы были на меня свои планы. Сколько раз я уже была на грани смерти… и сколько уже раз судьба вырывала меня из её рук, выводя меня на новый уровень агонии, продолжая свою адскую игру….
Случилось это и сейчас….
Когда за день было вырыто достаточно могил, когда уже всех трупов поглотила ядовитая грязь, когда новая порция еды была выдана, и новые каторжане вновь убиты, когда усталость становилась невыносима, заключённые забивались в углы, и их охватывал тяжёлый сон….
Слишком опасно спать в Могиле… никогда не засыпай первым – ты можешь быть убит… и никогда не просыпайся последним – смерть обязательно тебя ждёт….
Как странно! Я была измучена, я была искалечена и душой, и телом… во всём моём существе поселилась невыносимая боль, она застилала мне глаза и сознание, и я уже ничего не чувствовала, кроме неё… смерть была моим единственным желанием, моим освобождением… и всё же… и всё же какой-то странный инстинкт, какая-то странная надежда внутри меня продолжала изо всех сил сопротивляться ей….
Даже желая смерти, я продолжала всеми силами её избегать… я держалась подальше от заключённым с безумным, голодным взглядом, я держалась на ногах изо всех сил, и всегда засыпала последней… и мой сон был чутким и беспокойным, тяжёлым… потому я всегда просыпалась вперёд всех… и избегала нападения….
Но, конечно же, я знала, что рано или поздно меня убьют… чем меньше я каторжан, тем больше вероятности, что кто-то из них набросится на меня… но этого не случилась….
Однажды я проснулась из-за того, что мерзкий запах могилы вдруг стал сильнее… я приподнялась и огляделась по сторонам. Ни один из заключённых не двигался… вокруг меня было настоящее кладбище. Могила вполне оправдывала своё название… все каторжане были мертвы….
Ужасная болезнь – великий бич Могилы. В каждого, кто попадает сюда, она пускает свои корни… и рано или поздно убивает… особенно сильно она действует во сне. И раньше часто случалось, что кто-то из каторжан не просыпался, убитый этой болезнью… а сегодня мор окончательно решил взять своё… все до одного каторжане умерли во сне из-за этой болезни… и только я одна пережила эту ночь.
Я вновь была жива… сердце билось в моей груди, кровь пульсировала в венах… а боль наполняла всё моё существо….
Но я знала, что эта жуткая болезнь пустила и в меня свои корни… я знала, что мне долго не прожить… к тому же, в Могилу рано или поздно доставят новых каторжан… и они со временем также переубивают друг друга… и тогда я стану их жертвой. И потому я продолжала желать смерти… с мрачным ожиданием… с мрачной надеждой….
Но со мной произошло кое-что, что было для меня гораздо хуже смерти. То, чего я боялась с тех пор, как попала в эту тюрьму… сбылся мой самый худший кошмар, которого до этого удавалось избегать… но рано или поздно везение от тебя отворачивается….
Это произошло почти сразу, как доставили новых каторжан. По одному их подводили к воронке, по одному спускали на узкой платформе… и вскоре вновь Могила была полна живых трупов, менее разложившихся, чем я… и снова все они были мужчинами….
Я должна была подумать об этом раньше! Я должна была понять, что тварям, потерявшим остатки разума, следующим лишь инстинктами, лишь какими-то отвратительными импульсами рано или поздно это придёт в голову… рано или поздно это должно было случиться….
Это произошло после того, как мы в очередной раз получили пищу. Снова была драка, однако, на этот раз убитых не было… новоприбывшие каторжане ещё не настолько опустились до уровня тварей… поэтому, наверное в них и сохранились несколько другие инстинкты…
Я сидела, забившись в угол, с трудом удерживая свой разум в сознании. Часто реальность плыла перед моими глазами, вставали какие-то странные, безумные картины… на меня накатывала жуткая слабость, и я не знала, как удерживаю лопату в руках… как вообще держусь… мои кости выпирали уже так, что мне было больно… было только удивительно, как я не падала в обмороки… видимо, инстинкт жизни оказался сильнее всего… даже желания смерти….
