Спаси бог, родные, говорю я им, все у меня есть.

Может тебе мяса хочется, а у тебя нет? Спрашивает один из заботливых парней.

Всё есть, родные, говорю, и мясо, и даже кости на бульон.

Они на меня недоверчиво так зыркнули, и ушли.

Вот, сижу, пью чай.Чай у меня есть. Чего мне ещё нужно?

Дорогой Биби...

Дорогой Биби, позвольте мне звать вас именно так, потому что я вас очень люблю. Ну не Бэйби же мне вас звать!

Спешу вас обрадовать. Я нашёл способ разрешить вечный спор с нашими двоюродными братьями, с арабами то есть. Придуманное мною просто как всё гениальное. Ладно, не буду вас томить и постараюсь говорить так же кратко, как наши древние предки спартанцы.

Суть моей идеи в следующем: цены на недвижимость в Израиле выше, чем в Америке, Канаде или в Европе. Так? Так. И если вы продадите свою виллу в Кейсарии, то легко сможете купить ранчо где-нибудь в Техасе, ну, в Южной Калифорнии точно.

Моя квартира на ранчо не потянет, но на приличный домик где-нибудь в Аризоне хватит с лихвой. А где-нибудь в Манитобе я и вовсе смогу купить себе целый особняк!

"Что из этого следует для нас с вами?" - спросите вы. Но не торопитесь и выслушайте меня до конца, вы не пожалеете.

Так вот если мы все поодиночке будем продавать свои хоромы и разъезжаться кто куда, нас всех потом ещё две тысячи лет не соберёшь. "Какой же выход?" - спросите вы, и будете совершенно правы.

Выход?! А Изя, ваш верный Изя вам на что?! У Изи всё давно схвачено. Дорогой Биби, вы даже не представляете, как вам со мной повезло! Да я вообще не представляю, что бы вы и весь наш бедный народ без меня делали!

Да не нервничайте вы так, ещё никто никуда не едет.

Да, ну так вот, я предлагаю продать наши Палестины и на вырученные деньги купить в три, в четыре, а может, даже в пять раз больший Израиль скажем, в Канаде. Ведь именно туда собирался нас переселить Моисей. Да, именно туда. Откуда я знаю? Так это же очевидно, дорогой вы наш!

Когда наш бог спросил Моисея, куда он хочет переселиться, наш Моисей сразу подумал о Канаде. Но так как он был косноязычен, то вместо буквы "к", у него вышла "х". Дальше он вообще не мог выговорить ни одной буквы, а бог решил, что он хочет в Ханаан.

Но теперь пришло время исправить ошибку. Мы-то ведь с вами никогда не перепутаем "к" с "х", а то снова окажемся где-нибудь, куда лучше не попадать. Нужно только покупателя найти, а сторговаться вы сумеете. Мы в вас не сомневаемся.

Ну, так как вам изина идейка, а? То-то же! Но вы заслужили, полностью заслужили такое счастье, как Изя, и я искренне за вас рад!

А чтой-то вы такой нервный? Я что-то не то сказал? Нет, я просто представил ваш фэйс, и мне показалось...

Ладно, если вам не нравится эта моя идея, у меня есть другая, ничем не хуже, уверяю вас!

Да не торопитесь, я уверен, что эта изина идея вам точно понравится. Господин Нетаньяху, я придумал, как избавиться от арабов!

Вы меня слышите? Слава Богу!

И эта идея, как все изины идеи, и как всё гениальное, по определению необычайна проста. Давайте сдадим арабам в аренду свою недвижимость, а всё остальное оставим как есть. Я про цены.

Поверьте мне, арабы сбегут ещё до конца срока аренды! Мы с вами наваримся, а арабы убегут. Дело верное. Изя знает, что говорит!

Искренне ваш, Изя Биссерглик-Вайснегер

Мой план по обмену Израиля на Канаду

Предисловие

Мне, Изе Бессерглику-Белонегрову, видимо, на роду было написано стать тем самым мальчиком из сказки Андерсена, который вслух сказал то, о чём все остальные только думали, но боялись признаться сами себе.

Мальчик из сказки Андерсена констатировал очевидный факт: король голый.

Я же вынужден констатировать другой очевидный факт: книга Герцля и изложенные в ней идеи -бред, а создание еврейского государства в Палестине, - трагическая ошибка.

Почему бред и почему роковая ошибка?

Потому что здесь ничего, кроме песка нет, и везде арабы. Арабам здесь нравится, а нас они не любят. К тому же не только мне, но и многим евреям здесь тоже не нравится. И таких евреев, которым не нравится, больше, чем тех, кому нравится.

Сам Герцль в Палестине находился всего две недели, и ему здесь не понравилось. Иначе бы он остался. А если ему не понравилось, то почему должно понравиться мне?

"Где же выход?" - спросит проницательный читатель.

Но я тем и отличаюсь от наивного андерсеновского мальчика, что я не только констатирую очевидный факт, но и предлагаю эффективное решение, казалось бы, неразрешимых проблем.

План мой прост, как всё гениальное, и состоит из следующих этапов:

1.Оцениваем всю недвижимость и движимость в Израиле и таким образом получаем величину национального богатства страны.

2. Продаём национальное богатство, а на вырученные средства приобретаем у Канады, Америки или России территорию для своего нового государства без арабов и песка, зато с хвойными лесами, прозрачными озёрами и чистым горным воздухом.

Учитывая цены на недвижимость в Израиле, возможно будет на вырученные средства купить территорию, раз в пять большую, чем Израиль, которая будет включать в себя не только горы, но также степи, моря и прочие необходимые для здорового образа жизни природные удобства.

Примечание: Покупаемую территорию также необходимо как следует проверить, дабы нам не продали кота в мешке наподобие Жёлтого Камня. А в долине Жёлтого Камня можно будет поселить всех антисемитов, кто пожелает, естественно.

3. На новом месте мы объявляем себя федеральным округом, штатом или провинцией - в зависимости от того, где купим территорию. На деньги из федерального бюджета развиваем промышленность и сельское хозяйство, строим жильё и выплачиваем пособия нуждающимся.

Понимаю, что задача не из лёгких, не каждый решится. Но если вы захотите, это не будет шуткой.

Лично я готов взять на себя, в качестве почина, функции председателя, президента, духовного лидера. Я не из тех, кто сказал, - и в кусты!

Сага о колбасе

Нашу алию* называют колбасной. А страна, ну та, в которую мы ехали за колбасой, называлась колбасной. То есть, раз мы ехали за колбасой, то значит, в колбасную страну.

Но тут случилась вот какая незадача. Когда мы приехали, оказалось, что нашу колбасу кто-то съел.

А кто, так об этом никто нам сказать не хотел. И до сих пор об этом деле ходят самые разные слухи. Есть даже такие, что утверждают, будто колбасы в этой стране ваще отродясь не было. Один песок, из которого местные народные умельцы таинственным образом лепят деньги.

Умельцы тут и взаправду, мастера на все руки. Денежки лепят из всего подряд: из песка, из дерьма, из девочек, с холокоста, с лохов.

Лохи, это типа меня, что за колбасой приехали.

Прихожу я за своей колбасой в соответствующее учреждение, а мне и сообщают невозмутимо, что колбасы у них отрадясь не было, зато молока, мёда, вина-хоть залейся.