Annotation
Вайснегер Изя Биссерглик
Вайснегер Изя Биссерглик
Изины нетленки
Биссерглик и Гешефтмахер
Биссерглик переводится с идиша как высшее счастье.
Вайснегер(не путать с Шварцнегером!)- белый негр.
Гешефтмахер- бизнесмен или по-русски просто барыга.
Есть у меня приятель. Фамилия у него Гешефтмахер.
Жизнь ему удалась, не то, что мне.
Я не удержался и спросил его однажды: -Вот ты скажи мне, почему так?
Ведь я- Изя, у меня и два диплома о высшем образовании, и справка о суперкошерном обрезании.
Вот у тебя есть такая справка и дипломы?
-Зачем мне?- пожал плечами Гешефтмахер, мне и без обрезания хорошо.
-А в чем же дело?- допытывался я.
-Ты в удостоверение личности свое загляни, - посоветовал Гешефтмахер.
А, осенило меня, наверное меня вместо еврея арабом записали!
Но нет, все верно - еврей я по паспорту.
Гешефтмахер посмотрел на меня, как на идиота и указал на фамилию.
А что фамилия?- удивился я.
Назвался Вайснегером- иди работай на плантацию! - изрек Гешефтмахер.
-Так я же Биссерглик!- в отчаянии крикнул я.
-Значит, у тебя еврейский Биссерглик, вздохнул Гешефтмахер.
Нужно было Гешефтмахером родиться, тогда ни дипломы, ни суперкошерное обрезание не надо.
-"Это судьба", - подумал я и ушел пить чай.
Вот, сижу. Пью чай. Думаю о жизни. Смотрю на часы. Скоро уже на плантацию...
Как я искал работу
Не могу с вами не поделиться этой историей, мои дорогие читательницы и читатели.
В нашем богоспасаемом израильском Мухосаранске, найти работу не так уж и просто.
А тут ещё сотрудник службы трудоустройства пристал ко мне как педераст и грозит лишить пособия, если я не найду себе работу.
-Нет работы, -говорю я ему. -Где я её вам возьму?
-Есть, отвечает он.-Ты плохо ищешь. А может не хочешь искать?
И косится на меня, как на врага народа.
Злой он на меня.
Потому что меня либо нигде не берут, либо я сам долго не держусь.
То в обморок падаю в цеху на вредном производстве, то на меня что-то падает.... Еврейское счастье у меня... Мдя.
Ну, думаю, плохи мои дела. Раз уж меня во враги народа записали, значит, скоро за мной придут.
Только этого мне ещё не хватало!
А что делать - не знаю.
Почитал "Что делать" Чернышевского, но там об этом ничего нет.
Там только про Веру Павловну и революцию.
Революция... Хм, революция...
Нет, это не наш метод. Потому что если поставить к стенке все службы трудоустройства, то тогда некому будет искать работу для таких как я.
Думаю, ночами не сплю.
Нет, я им докажу, что хочу работать!
Короче, не спал я несколько ночей подряд, но добыл-таки телефоны хозяев заводов и всяких успешных фирм.
И не откладывая, стал всех обзванивать.
Что тут началось!
Как они только меня не ругали и не обзывали!
И придурком, и негодяем... И даже террористом.
Вы не представляете, что я за это время вынес!
И за что мне всё это?
Я же работать хотел!
Нельзя так с человеком.
Я же всегда вежлив. Сначала здороваюсь, потом спрашиваю о здоровье директора фирмы.
Потом о его домочадцах - все ли здоровы, не случилась ли с кем беда.
И потом только перехожу к делу.
Я сначала не понял, почему все эти хозяева как один заикаться начинают и стучать зубами о свои айфоны когда я, согласно этикету, расспрашиваю их о семье и всё такое.
Отвечали они мне все культурно так...
Но стоило мне спросить у них про работу подсобного рабочего или посыльного, как с ними тут же делалась истерика и они все как один начинали на меня орать: -"Ты что, идиот?! Какая работа в три часа ночи?!
А я, что, я -ничего.
Я очень хочу работать. Даже ночами из-за этого не сплю.
А они обижаются, орут, обзываются....
Моё еврейское счастье
Есть у нас хороший обычай - перед Судным днём крутить над головой человека петуха или курицу.
А крутят для того, чтобы курочка или петушок взяли на себя грехи человечка, а у человека, над головой которого крутили, чтобы была жизнь благополучная и безгрешная.
Короче, раз такое дело, мы с моим родственником рэбом Зямой решили организовать свой бизнес в этом деле: купили петуха, столик на людном месте поставили, а на столике все необходимые причиндалы.
Ну, там, молитвенники с молитвами на любой выбор...
У рэба Зямы внешность такая представительная, что никто из прохожих не сомневался, что всё у нас кошерно.
Я тоже бороду наклеил, лысину под тюбетейкой спрятал, а пейсы и наклеивать не надо - они у меня с детства сами растут.
Корче, всё у нас по форме и по уставу.
Ну, вот, значит, сидим мы на своей позиции, клиентов ждём.
Рэб Зяма в качестве дополнительных услуг предлагает ещё кучу всего: и тфилн повязать, заказы на обрезание принимает ,на обмывание трупа и всё прочее.
Ну а моё дело маленькое - сдавать петуха в аренду.
Лучшей работы, я вам сеньоры, не подскажу!
Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!
Том Сойер нервно курит где-то в углу!
Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.
И смотрит он грозно, что твой адмирал.
Мдя.
Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.
Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие умные оказались.
Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.
А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.
Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!
В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....
Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.
Как всегда, меня постигло еврейское счастье.
Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.
Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.
Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.
Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!
А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.
Я догадывался о смысле его кукареканья.
Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.
От такой выходки петуха кому-то стало плохо.
А кто-то крикнул: теракт!
Примчалась полиция, начали ловить петуха....
Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.
Мдя...
Вот тебе, бабушка, и Таиланд!
Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.
Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.
