Иди знай, что бы тот козёл выкинул.
Аллах Акбар
В бытность мою оле хадашем(это солобон, по-ихнему) в Израиле, меня всюду посылали
за справками.
Однажды послали в Иерусалим.
А там у арабов ножички, что тогда, что сейчас- нулевой размер.
А то место, куда меня послали, как раз среди арабов и находится.
Зачем они там свой офис открыли?
Чтобы к ним меньше ходили всякие Изи или чтобы уменьшить нашу популяцию?
Черные мысли на эту тему меня одолевают, а куда деваться? Ехать-то надо.
Соседи мои в Кирьят-Задрюпинске как узнали, что мне в Иерусалим ехать, так сразу начали смотреть на меня как-то странно и в их взглядах я читал что-то вроде "не жилец уже".
А жить хотелось, как никогда раньше!
Что же делать?
И я таки придумал план.
Купил накладную бороду, из простыни пошил балдахин как у них, и чалму себе сварганил из старой маечки- голь на выдумки хитра!
Посмотрел на себя в зеркало- вылитый Хаттабыч!
Я сразу повеселел и даже принял на грудь для храбрости и потом еще на дорожку.
Ну вот, пока ехал в автобусе, я кое как все это на себя надел. Правда соседи стали на меня коситься и отодвигаться, но я им как мог объяснил на смеси идиша и французского: парлеву ва франсэ ? же не манж па сис жур...
Вижу, не понимают. Я тогда им по простому объясняю: их бин Изя...
Короче, вышел я и пошел пешком.
Иду, а кругом арабы и как-то странно на меня косятся.
-Все, думаю, спалился! И в отчаянии я заорал все, что знал по-арабски: Аллах Акбар!
Это был вопль отчаяния, последняя моя надежда уцелеть.
Что тут началось!
Арабы все разбежались в разные стороны.
Я и сообразить ничего не успел, как на меня набросились другие арабы, здоровые такие!
Я даже понять не успел откуда они взялись.
Повалили, стали вязать. Все, думаю, пропал.
Но тут на мое счастье я увидел наших полицейских и солдат пограничной стражи.
Наши!- заорал я.
Но наши стали вдруг помогать арабам вязать меня.
Господа , в чем дело?!- возмутился я, но вместо ответа, они еще больнее меня скрутили.
- Суки, я же свой!- заорал я от боли. - Ду ю андерстэнд ми?
А! Больно же! Козлы!
Оказалось, что арабы это были переодетые наши, а я им какую то операцию сорвал.
Привели меня к их главному .
Он смотрел на меня как Мюллер на шофера Бормана в подвале гестапо.
Мое удостоверение личности этот страшный человек держал в руках.
Ваша фамилия?- спросил он бесстрастным голосом на чистом русском.
Плейшнер, ляпнул я не успев переключиться с Мюллера на новую реальность.
Полицейский вскочил, щека его дергалась.
-Что?! Ты еще издеваешься?! Все это тянет лет на тридцать,- и он указал пальцем на вещдоки- борода, маечка, простыня...
Я посмотрел на свои растерзанные вещдоки и зарыдал.
Мюллер смягчился немного и спросил - ты зачем все это устроил? Ты зачем нам операцию сорвал?!
Может ты псих?
Так мы тебя живо вылечим!
Я боюсь, жалобно промямлил я!
Вон !-крикнул Мюллер.
В этот момент он был неподражаем. Станиславский ему бы поверил.
Не веря своему счастью, я рванулся к дверям.
В след мне полетели моя маечка-чалма и балдахин из простыни.
Бороду он оставил себе.
Я уже тогда заметил, что с этим парнем что-то не то: щека дергается, глаза налиты кровью.
Потом я узнал, что его с нервным срывом увезли туда, куда он хотел отправить меня.
Живу я по прежнему в своем Кирьят-Задрипинске и никто уже никуда меня не посылает.
Такие вот дела.
Мой план мира на Ближнем Востоке
Я нашел формулу мира между нашими народами.
Называйте их как хотите. Хоть израильтянами и палестинцами, хоть израильскими евреями и палестинскими арабами, хоть как вам нравится.
Формула моя действует безотказно!
Вся соль вот в чём:
Для арабов не важно, кто его жена по вере.
Главное - чтобы муж был правоверным мусульманином.
А у евреев как раз совсем наоборот.
Не важно, кто муж. Он может быть хоть.... не знаю кем.
Главное, чтобы жена была еврейкой.
Так что мешает переженить между собой евреек и арабов, я вас спрашиваю? Дети от таких браков будут для мусульман- мусульманами, а для евреев- евреями. И все довольны.
Для нас дети от таких браков, наши, а для них - их.
Мы и так с ними похожи так, что нас не отличишь.
А после такого поворота наши детки смогут на Рамадан кушать у нас, а в Судный день и прочие посты - у них.
Дети растут сытыми, счастливыми и довольными.
Кому от этого плохо, я вас спрашиваю?
А теперь по секрету только для наших.
Мы таким образом выиграем войну без единого выстрела.
Пусть они там у себя думают, что это они её выиграли.
Но мы то знаем, что её выиграли мы!
Нас ещё никто не перехитрил.
Притча о бизнесе
Рэб Залман (в миру-Зяма. Так его до сих пор называет жена. Да и он сам себя так называет в неофициальной обстановке) Биссерглик-Бердичевский- знаток священных книг и просто человек мудрый с большим жизненным опытом.
Поэтому он консультирует нуждающихся в мудром совете по всем вопросам, начиная от семейных отношений и заканчивая бизнесом.
Как-то раз пришел к нему молодой человек, который решил открыть свое собственное дело, но еще не определился, какое именно. Наверняка он знал лишь одно: нужно что-то продавать.
-В чем проблема?-пожал плечами рэб, когда молодой человек обратился к нему со своим вопросом. -Дерьма хватает, даже с избытком.
-При чем здесь дерьмо?!-от неожиданности возмутился начинающий бизнесмен.
-Как при чем?!- в свою очередь удивился рэб Зяма непонятливости посетителя,-Ты же бизнес хочешь открыть, так?
-Так,-ответил посетитель.
-И тебе нужно что-то продавать,- уточнил рэб.
-Ну да, - подтвердил молодой человек.
-Молодой человек,- смягчился Зяма, - я не первый год живу на свете и скажу вам, что самый ходовой товар в нашей жизни, это... дерьмо. Вам нужно только определиться с каким именно дерьмом вы будете работать: финансовым, ширпотребом, продовольствием.... Видов и подвидов много. Только я вас умоляю, не связывайтесь с Герболайфом, этим сортом все уже сыты по горло!
Молодой человек удивленно вскинул брови, а рэб невозмутимо продолжал: - Я знаю, что говорю. Дерьмо, в любой сфере бизнеса, не требует крупных инвестиций, оно всегда в изобилии...
-Послушайте, уважаемый рэб, - после долгого раздумия, сказал молодой человек,- но если этот товар всегда в изобилии, как его продавать?! Зачем платить за то, что и так в изобилии, да еще и за дерьмо?!
-Вот,- лукаво усмехнулся рэб,-Тут мы и подошли к главному, к цимесу можно сказать, нашего предприятия. Продать... Так нет ничего проще,-Стоит объявить распродажу и народ тут же слетится как мухи, это я тебе говорю,- многозначительным тоном добавил Зяма. -К примеру: объяви невиданную роспрадажу: Один плюс один. То есть тому, кто покупает одну порцию или упаковку, вторая - бесплатно. Думаешь, не купят? С руками оторвут!
-Здорово!- в восхищении сказал молодой человек, -Но...
-Ты быстро усваиваешь уроки, - довольно усмехнулся Зяма,- Ну конечно же, чтобы дерьмо купили, оно должно выглядеть как конфетка. Так что не забудь про красивую упаковку. И помни, на этом деле целые империи поднялись! Выгоднее чем продажа дерьма, может быть только продажа воздуха... Но насколько я понял, ты же не адвокат, не квартирный маклер или психотерапевт?
-Молодой человек отрицательно кивнул головой.
-Тогда оставим это. Сосредоточься на том, что я тебе сказал. Многие начинали с того же, что и ты сейчас и достигли невиданных высот.
-Спасибо, дорогой Рэб! Ну и голова у вас - такое придумать!- Растроганно благодарил начинающий бизнесмен, убегая.
