Я, конечно, спрашиваю, где я всем этим могу залиться.

А они мне на картинку показывают, где всё это нарисовано. Ну картинку эту я ещё до прибытия в колбасную страну видел. Хорошая такая картинка. Посмотришь на неё и слюнки текуть.

Короче, развели меня как последнего лоха.

Вместо сырокопченной колбасы дали какой-то суррогат, вместо хлеба- какую-то наполовину вату, а наполовину резину.

-Когда ешь, смотри на картинку с молоком и мёдом, радуйся, что ты здесь.

Я так и делаю, давлюсь суррогатом колбасы и резинового хлеба, а по щекам у меня слёзы счастья текут.

Некоторые из наших колбасных так в медитации продвинулись, что даже во сне мантры про молоко, мёд и священные колбасы повторяют.

Этим ваще стоит на картинку посмотреть и они уже сыты и счастливы.

Короче, живём мы все одной семьей - колбасники в колбасной стране, все сдовольны и тут, надо же такому случиться! Нашлись жлобы, которые стали судьбой нашей колбасы интересоваться.

Говорят, украли нашу колбасу и сожрали. Жлобы, они и есть жлобы, никакой культуры!

Стали искать, кто съел, да где же теперь найдешь. Нужно было по горячим следам заставить всех подозреваемых анализы сдать, они бы и выявили, те анализы, кто украл. А найдя тех, кто съел, легко можно было бы установить и тех, кто украли. Потому что кто съел, тот и украл.

Но где теперь анализы те взять? Вона, сколько дерьма с тех пор утекло.

Рожи у колбасных чиновников аж лоснятся от жира, машины у них дорогие, золотом да брюликами обвешаны.

Но это же еще не доказательство.

Казалось бы, тут бы и сдать это дельца в архив за недостаточностью улик, ан нет! Это умному достаточно, как говорили древние мудрецы.

Но наши жлобы древних мудрецов не читали и всё своё талдычат-отдай колбасу!-орут президенту.

Не выдержал президент колбасной страны, вышел к жлобам на пресс-конференцию.

Вышел, значит, а жлобы сразу к нему, мол, где наша колбаса?.

А он им так невозмутимо: её съели.

Кто, когда и почему съел - эти вопросы так и остались без ответа, поскольку на этом пресс-конференция закончилась.

Съели и съели. С кем не бывает. Культурный человек ваще бы сделал вид, что не заметил исчезновения нашей олимовской колбасы.

Когда же наш народ станет культурным и перестанет задавать глупые вопросы?

Стыдно мне за моих земляков!

*Алия-репатриация в Израиль.

Роман с раввинатом

Я когда только в Израиль приехал, наивный был.

И по наивности своей,сразу работу начал искать.

Инженера, конечно, потому что Изя вам не какой-нибудь там шляпер, Изя вам физик-лазерщик.

Да. Но оказалось, что лазерщики, а равно и все прочие изики-физики-лирики моему тезке не нужны, он своих не знает куда девать.

И вообще выяснилось, что учить нужно было не физику, химию и всякую генетику, а наше всё - пятикнижие, она же тора, она же хумаш. И не в университетах и аспирантурах всяких учиться, а в ешивах. И не на физика, а на раввина.

Изя вам не просто так, Изя всё понимает и ещё в прошлой жизни заметил, что кто учился коммунизму, тот завсегда жил лучше того, кто учился математике.

Но мода, она женского рода.

Коммунизм безнадежно устарел, теперь мода на всё божье.

И пошёл Изя снова в школу, священный язык с торой учить.

Изе так и сказали, что для еврея главное - это тора и без нее никакой работы у Изи не будет.

К тому же, ты же еврей, Изя!, ободрил меня наш батюшка, пардон, рэбэ, на уроках иврита.

Конечно еврей. Тут что-либо отрицать бесполезно. Мой паспорт всегда со мной. А морда лица такая, что и на паспорт смотреть уже не надо.

Гордость за еврейство переполняла меня и как когда-то давно Изя учился грамоте, так теперь разбирал писания Раши.

Без этого тебе никуда! Строго сказал мне рэбэ. Иначе ты никогда не узнаешь, кто из двоих влезших в дымоход вылез чистым, а какой грязным.

Мне было очень интересно, но и кушать очень хотелось. Я не удержался и робко спросил рэбэ за работу.

Учи тору, бог все даст, уверенно сказал рэб.

А когда даст и какую? Не удержался Изя от любопытства.

Рэбэ нахмурился.

Нет я что, я ничего, пошел Изя напопятную. Может у вас в раввинате я мог бы работать?

Очень кушать хочется, взмолился я.

Ты думаешь, что раввмном быть просто?!

Рэбэ просто обомлел от изиной наглости и поднял к потолку свои библейский очи с немым вопросом: доколе, господи?!

Я же не прошу меня раввином назначить, с чарующей улыбкой произнес Изя, но может вам там инженеры нужны или хоть завхоз ...

Рэбэ задумался.

Инженеры нам точно не нужны, только евреи.

Должность завхоза занята моим племянником. Я же не отниму у него, да и ты, как хороший еврей, не пойдешь же на живое место.

Ладно, вижу, ты хороший еврей, поэтому я устрою тебе джоб. Нам требуется уборщик.Работа не сложная, но ответственная. Ты как инженер, справишься.

Справляюсь до сих пор.

Хороший мужик этот рэбэ, я даже не понимаю, почему его некоторые из наших ругают.

Как один Изя сто начальников прокормил

Самому не верится. Но это так и есть!

Вот к примеру, если у Изи всегда была бы работа, так чтобы делали все эти государственные и частные службы трудоустройства во главе с министром труда, я вас спрашиваю?

Не знаете? И я не знаю.

А так, целый год они благодаря мне кормились и семьи свои кормили.

Потом нашли мне работу на убор ке,а себе другого Изю, чтобы его трудоустраивать.

Пришёл я на службу свою счастливый, работы много- туалеты все закаканые так, что ни в одном фантастическом романе не найдете. Коридоры и этажи не лучше- знай наших.

Короче, мне до пенсии работы хватит, ещё и внукам останется, надеюсь, не моим, а моих начальников.

Короче, грязи много, а начальников ещё больше.

Не верите?

Так я вам с цифрами в каждой руке всё наглядно докажу.

Даром, что ли, именно меня из всех претендентов на уборку выбрали?

Кандидатов наук у них как собак нерезанных, а профессор только я один в нашей конторе.

Так как вы думаете, кого на работу по уборке возьмут, меня или их? То-то же!

А арифметика тут простая.

Унитазов пять, ну коридоры, пару этажей.

А начальников все одно больше.

Начинаем считать:

Хозяин фирмы по уборке, три его заместителя, у каждого по секритутке, бухгалтерии целый отдел, инспекторов по уборке человек десять, а ещё начальник по уборке, заместители, начальники смен...

Пока меня на службу принимали, я их всех прошел. Придирчивые все, за дело душой болеют.

Дипломы с меня разные требовали, рекомендации. Ну, этого добра у меня как грязи! Все перевёл, заверил у нотариуса, кусок хлеба людЯм обеспечил.

Правда курса специального по подготовке уборщиков у меня не было. Но взяли, поверили и не ошиблись во мне!

Вот, работаю, фирму кормлю и фирма меня не забывает, зарплату мне платит каждый месяц. Не профессорскую, конечно, но начальникам моим тоже жить как-то надо, семьи кормить.

Разве я не понимаю или у Изи нет сердца?

Все мы понимаем, потому и кормим, дай бог им всем здоровья!

Когда на работу меня принимали, так начальники мне все терпеливо объяснили. Показывать, правда, не стали. Ты, говорят, профессор, сам разберешься.

А то!

Когда Изя встретил Лизу

Какой Изя в молодости был красавец, этого я вам передать не могу. Мачо, конкретный мачо. И поскольку был он Изей, а не Васей, то ему пришлось изрядно попотеть, чтоб мышцы накачать.

А Лизка тоже была красавицей и отличницей. И еще у нее был необыкновенный голос.

Лизка хотела стать оперной певицей, а Изя хотел стать артистом.

У них были все данные для этого. Бывало наденет Изя пластмассовые очки на нос, а из маминой щеточки для подводки бровей и папиногопомазка для бритья, усы и брови себе смастерит.