Думаю, это директор его спёр и потом агройсэру за большие деньги продал, когда туда в 1975 сорвался.

А я, как всегда, остался со своим еврейским бессергликом.

Привет тебе, обитель олигархов...

Весна, и Изя торжествуя, пошёл купаться на столичный пляж.

С пляжа хорошо видны набережная и Хилтон.

Я их приветствовал с обеих рук двумя средними пальцами.

Но город без перерыва ко мне даже не повернулся.

Чай, не избушка на курьих ножках.

Как стоял повернувшись ко мне задницей, так и стоит.

Такие вот дела.

А водичка теплая. Мдя.

О возвышенном

Есть у нас ритуал, который меня жутко умиляет - пить по утрам растворимый или черный кофе на остановке автобуса. Если автобуса долго нет, то можно успеть выпить весь кофе, а грязный стаканчик оставить на скамейке автобусной остановки или рядом, на заборчике/бордюрчике

Мол, знай наших, здесь был Шуки, Момик, Ицик или Вася. Всех не упомнишь. К слову, Изя пьет только чай и это всякий знает.

А представляете, какой это шик- зайти в автобус со стаканчиком кофе и пол-дороги пить ритуальный напиток маленькими глотками.

И тогда все будут знать, что ты из хорошей семьи и по утрам пьёшь кофе.

Оставить грязный стаканчик можно на соседнем сиденьи, а если уже проснулся, то постараться и попасть в урну.

Но лучше оставить стаканчик где-нибудь по дороге, чтобы все знали, что ты не какой-нибудь...

Владельцы личного автотранспорта покупают для кофе или чая специальные кружки и так, в одной руке руль, а в другой-кружка для утреннего кофе, выезжают на дорогу.

Я не знаю, где зародился этот чудесный обычай, в Бердичеве, в Магрибе или ещё где, но это круто!

Если ты по утрам пьешь на автобусной остановке кофе из бумажного или пластикового стаканчика, значит, ты не просто так, а принадлежишь к среднему классу, хоть и вынужден ездить на автобусе.

А если у тебя своя специальная кружка для кофе и ты с этой кружкой едешь в машине, значит, ты вообще ого-го!

Раньше уважаемые люди у нас в Бердичеве, носили дорогие или как-бы дорогие шляпы. Рубашку под сюртук можно было вообще не надевать, если у вас ее к тому же не было.

Достаточно манжетов и воротничка. Вместе, они заменяли рубашку и носки.

Без брюк, разумеется не выйдешь на улицу, сразу упекут в участок или того хуже в дурку. Но штаны и штиблеты важны не так, как шляпа.

Без шляпы-никуда.

Поэтому тех, кто носили дорогие или как-бы дорогие шляпы, так и называли шляперами.

Но тогда ещё не было бумажных стаканчиков. А как появились бумажные стаканчики, отпала необходимость в покупке дорогих шляп. Теперь, чтобы чувствовать себя джентельменом, не нужно покупать шляпу. Достаточно купить на рынке или взять на работе упаковку бумажных стаканчиков, которых хватит на целый месяц, если, конечно, пить так, чтобы все видели, что ты пьёшь кофу, но экономно.

Это респектабельно, красиво и в высшей степени романтично: ранним утром, когда пробуждаются птицы, стоя на остановке, пить маленькими глотками остывающий кофе. Есть в этом что-то возвышенное.

Кто не знает, так наверно подумает, что это все бездомные собираются по утрам и куда-то едут.

Но это не так. Это ритуал. Это романтика. Это возвышающе!

Притча о портрете президента

В некотором государстве, на самом видном месте, висел большой портрет президента.

И вот некий гражданин, очень даже обычный, каждый день приходил на это место, где висел портрет президента, становился по стойке смирно и отдавал портрету честь.

Ничего неприличного он не делал.

Но полицейским и слугам государевым это показалось подозрительным и за гражданином установили наблюдение, а потом и вовсе, в психушку заперли.

Вот такая история.

Вместо того, чтобы брать пример с этого в высшей степени достойного гражданина, его, можно сказать, репрессировали!

И это в демократической стране!

То есть, если ты начинаешь день с того, что козыряешь действуюшему президенту, значит, ты псих, по их логике.

Хороши порядки, нечего сказать!

Вместо того, чтобы примерно наказать всех, кто не приветствует президента по утрам, они посадили единственного, кто это делал!

И куда катится этот мир?!

Наши!

Мы когда уезжать собрались, то везде были очереди. Сдать документы-очередь. Получить-очередь. Багаж сдавать- очередь.

На самолет- опять очередь.

Тетрадку со списком очереди везде вела одна и таже дама.

И везде она и ее семья были первыми. А я везде опаздывал.

Поэтому они улетели в Америку, а мы- в Израиль.

Да. Короче, пришло время сдавать багаж. Ну, там взвешивание,таможня...

И тут я не поверил глазам своим: кроме нас и дамы с семейством никого нет. Значит, не придется стоять в очереди!

Но дама меня сразу же строго предупредила: молодой человек, мы первые.

А на взвешивание?

Тоже мы, гордо отвечает дама.

Ну а на таможню?

Молодой человек, успокойтесь, мы первые везде.

И тут меня озарило.

Наши!!! Заорал я и бросился на старушку, стиснув ее в своих объятиях.

Счастливое семейство даже про очередь забыло и стало звать на помощь пограничников.

Потом грозились меня на пятнадцать суток посадить, за хулиганство.

Но ничего у них не вышло. Я был вторым в очереди.

Вещие кошмары

Вы верите в сны?

Мне вот намедни приснилось, что пришли ко мне домой неизвестные и вынесли все из моего холодильника.

Просыпаюсь, потягиваюсь, прочищаю горло матом, заодно почесываюсь, ну и так далее.

Долго ли, коротко ли, отправляюсь в магазин.

А там, молоко- йок, яйца-йок, помидоры- только в обмен на золото.

Мясо у нас такое, что я решил стать вегетарианцем.

Но мясо тоже, йок.

Никто ничего не понимает.

Голодный народ кидается к правительству и в парламент.

Вас ис дас?, спрашивает народ имея в виду яйца, молоко и всё такое, в смысле, где всё.

А парламентарии и правительство хладнокровно отвечают нарлу: всё сиели.

Кто сиел?

Народ у нас непонятливый, до него туго доходит.

А правительство во главе с премьером, молчит. Неудобно им сказать, кто все сиел.

Народ понял вроде, да тут нашёлся журналимст- пройдоха, разнюхал, что у парламентариев и правительства яйца и молоко есть. Жлоб, он и есть жлоб. Культурный человек если увидит, что кто-то того, мясо, то сделает вид, что этого не заметил. А этот... Ну и пронеслась.

Народ опять стал возмущаться, как это так, у них есть, а у нас, нет.

Премьер начал было что-то объяснять, так в него стали тухлыми помидорами кидать, мысленно, конечно, потому как помидоры дорогие, а яиц-то, ни у кого нет.

Озверел народ, мяса требует.

Премьер пообещал, что мясо будет.

И таки на следующий же день, появилось мясо.

Злые языки говорили, что это мясо тех, которые ...

Но ещё через день в магазинах появились языки и слухи прекратились.

Потом появились яйца, но очень маленькие! Говорят, из Китая завезли.

А молоко свежее, вообще классным оказалось. Никогда не скисает. Где они такое классное взяли?

Но я лишних вопросов не задаю.

Пришли тут ко мне, из социальных служб.

Спрашивали, всем ли я доволен.

А я, что, я, ничего...

В холодильник заглянули, видать, тухлые помидоры искали.

Подозрительно нюхали воздух, но потом ушли.

Ты, дед, если че надо, ты обращался, не стесняйся, говорят.