Это земля Израиля, с достоинством ответил и я и в доказательство предъявил Карабасу свое удостоверение личности, где на иврите черным по белому написано,что Израиль- это я.
Ну а потом...
Короче, оказалось, что эту делянку держала местная мафия.
А мафия, как известно, не терпит конкуренции.
И, вобщем, отжали у меня мой бизнес.
Оказалось, они все тут повязаны: Карабас, менты местные и вообще.
Сейчас сижу рисую плакат: " Даешь свободу предпринимательства!" Да здравствует великий Израиль!"- пойду на демонстрацию протеста к Кнесету.
Плакатов у меня два: один спереди, другой- сзади.
Я-то пока один. Вернее, нас двое: я и мое еврейское счастье в Израиле.
Что бы это значило?
Мой начальник каждый день приходит на работу с коробкой яиц. Не то голубиных, не то перепелиных.
Приходит с яйцами и уходит с яйцами.
И что бы всё это значило, так никто не знает.
Если бы он их на работе высиживал, тогда понятно.
Но тогда он должен уходить с перепелами или, на худой конец, с голубями.
А так, с яйцами пришел, с яйцами и ушел.
Может это он народу хочет показать, что он настоящий мужик- решительный и отважный?
Но тогда ему следовало бы таскать с собой страусиные яйца.
А может, он как Кощей Бессмертный, прячет в них булавки?
На Дубе ведь, даже в сундуке, украсть могут, да и упасть может, хоть даже цепями прикручивай.
При себе, оно надежнее.
Но не поход наш Костик на Кощея.
Скорее, на Бабу Ягу.
И не продает.
Я понимаю, если бы прдавал.
А так, приходит с ними и уходит с ними.
А может это не его, а Фаберже?
Тоже не похоже ...
Странный он какой-то.
Может он педераст?
Но при чем здесь яйца?
Ничего не понимаю!
Вопрос физикам и лирикам
Старые фотографии и фильмы начала семидесятых были черно-белыми, а жизнь-яркая.
Потом появилась куча красок и оттенков, а жизнь стала тусклой.
Так это старость или таки да?
Как стать знаменитым писателем
Сразу предупреждаю: это не надувательство!
Ведь все знают, что Изя никогда никого не обманывает!
Короче, есть у меня ноу-хау, как стать знаменитым писателем или писательницей, для дам.
Это очень просто, я бы сам уже давно стал. Но для этого нужны доллары, евры или, на худой конец, шекели.
Рубли по нынешнему курсу, уже не катят.
Да, так вот, чтобы вас читали, платите своим читателям скажем, доллар. Ну, в крайнем случае, шекель.
Каждому и каждой, кто вас прочитают и пересказать вам текст вашей нетленки, давайте в виде бонуса еврик, доллар или шекель.
Ну в крайнем случае, попробуйте всучить им юань.
Если у вас достаточно одного из этих видов валют, то в короткое время вы станете популярнее Магомета и Будды вместе взятых.
Вас будут цитировать, как святые писания.
Ляпота!
Загвоздка только в самой валюте.
Поэтому я и хочу продать свой стартап.
Купить не хотите?
Ляпота!
Эх, хорошо в стране еврейской жить!
На праздник Песах даже воробьи питаются исключительно мацой.
Коты-разбойники, и те переходят исключительно на гефильте фиш. Да.
А как поют ночью!
В их песнопениях мне слышатся псалмы Давида.
Ляпота!
Кресло для начальника
У нас на работе настоящая война за кресло начальника.
Обычная вроде как история.
Ан нет!
Кресло-то не простое оказалось.
В себе оно совмещает все атрибуты начальнического плюс массаж.
Инновация, так сказать.
Правда, бракованым оказалось - вместо спины массирует задницу.
Как- это уже не нашего ума дела- куда нам дуракам в начальническом кресле сидеть!
Но производительность начальства резко выросла.
Теперь оно работает без выходных и даже без сна.
Семьи забросило... Стало конченным трудоголиком.
Из кресла того их благородмя теперь и клещами не вытащить.
Только если клопы вдруг заведуться.
Мдя.
Я тут мысль высказал: может у начальства там мозги, от того им так массаж в производительности помогает?
Так обиделись, уволили.
Чуть что, так сразу Вайснегер.
Я не заметил, как прошла жизнь...
Я не заметил, как прошла жизнь.
А с вами такое случалось?
Сначала, меня принимали в октябрята.
Потом, в пионэры...
Потом мы были в вытрезвителе...
Потом меня исключали из Комсомола...
Потом мы провожали Милика в Израиль...
Это, что же, я улетел вместо него?!
Как я стал особо опасным рецидивистом
Агройсэр- великий(идиш)
Бессерглик - высшее счастье(он же)
Началось всё ещё в школе.
Наши на Ближнем Востоке что-то такое замутили, сейчас уже не упомнишь всего.
То у них синайская война, то шестидневная, то ливанская...
А я ещё с детского сада рисовать выучился и поэтому в школе мне поручили стенгазету рисовать. Ну я и рисовал...
С детства знал значение своей фамилии и гордился как мог.
Помню, дали мне задание нарисовать что-нибудь о мире и дружбе народов.
Ну я и постарался, как мог, задействовав всю свою детскую фантазию.
Хороший рисунок получился: земной шар опоясанный лентами с призывами: Биссерглик- народам! Да здравствует Биссерглик во всем мире!
И главное: Биссерглику-Биссерглик!
Родителей вызвали в школу ...
Потом ещё больший конфуз вышел.
Изобразил я главное событие нашего города- новый тогда дворец спорта.
Но как дело на Украине было, то я название по-украински и написал.
Получился "дворец спирта", почти в натуральную величину.
Ну, меня сразу к директору...
Он из наших был и завуч, тоже.
"Биссерглик, ты нас погубишь", как сейчас помню, сказал завуч.
Директор хотел застрелиться, я еле его отговорил.
Да. А тут война на Синайском полуострове. Корооче, Израиль - агрессор.
Биссерглик, это твой последний шанс! - значительно произнес завуч Давид Соломонович.
-Не боись, Соломоныч!про себя бодро заверил я завуча. А вслух горячо заверил, что не подведу.
Тема была простая: Израиль-агрессор!
Но, где мне, так сказать, натуру взять?
А поскольку я тоже Изя, то решил рисовать с себя, автопортрет, так сказать.
Для солидности, нарисовал я себя в каске и на танке- это уже моя фантазия была.
Нарисовал на каске и на танке звезду Давида, а сверху написал во весь лист- Израиль-агройсэр!
Так это всегда говорила моя бабушка.
Поэтому я и решил, что это слово пишется именно так.
Агройсэр получился довольно упитанный и немного печальный, больше похожий на ученика музыкальной школы, которому хочется играть в футбол, а его заставляют играть на скрипке.
Но руки агройсэра были по локоть в крови и физиономия, тоже.
Для публики, конечно.
На самом деле, это было мое любимое смородмновое варенье после того, как я неудачно слазил к бабушке на антресоли.
Когда я торжественно развернул свой холст, Соломоныч стал бледным, как простыня, а директор закатил свои полные скорби глаза в потолок, мол, и за что ты, господи, послал на мою голову столько бессерглика?!
Губы его беззвучно шептали на идиш: нет, это не Биссерглик. Это просто...наказание какое-то!
Как ни странно, но меня даже похвалил сама секретарь партийной организации нашей школы, комитет комсомола и старшая пионервожатая.
Правда, все три дамы пожурили меня за плохое знание русского языка и строго предупредили по этому поводу.
Завуч промолчал, а директор взял больничный.
Потом этот мой холст как то вдруг и сразу исчез...
