В середине девяностых, в разгар перестройки, когда бесы полезли из всех щелей – типичный симптом белой горячки (ясно, что они были всегда, но вели себя более достойно; не так откровенно), – когда от депутатов, от вице-премьеров, премьеров, от новых бронзовых колоколов, подаренных церкви братвой, начинало звенеть в ушах, рябить в глазах, а там, где сердце, мутить, – я закрылся в комнате, задернул шторы и уставился в стену. Два раза в неделю выходил за молоком и хлебом. Наверное, это были прекрасные дни. Тогда я еще не знал, что стена исчезнет: разрастется, станет всем, а потом исчезнет (обычный, если интересоваться вопросами психологии, трюк). Так вот, за несколько дней до паденья стены, находясь между явью и сном, ближе к полуночи, когда эфир становится чище; в свободном эфире… Я просто не успел испугаться, все произошло слишком стремительно.
Агрессивный, с кошачьей раскраской, возникший из ниоткуда, с лету пытавшийся взять на испуг (бойся, бой!), всем своим видом показывая, что пришел пиздец; надвигавшийся…
Ты ничего не сможешь мне сделать! – неожиданно для самого себя подумал я и, почувствовав небольшую заминку с его стороны, бросился в контрнаступление:
Что же, кошачьи глаза, коготки выпускаешь?
Вместе не пить и детей не крестить.
Повстречались?
Мною помыслить о мне? – Атаковал пятистопным дактилем, в последней строчке оборванным на третьей стопе, для усиления энергии наступления.
До сих пор удивляюсь, как я не испугался.
Все зависит от первой встречи, – вспоминаю ряженого, – после этого никто из них не корчил рожи, не пытался меня сокрушить. Но и дружбы меж нас не водилось; не могло быть. Впрочем, ряженый покидал меня весьма раздраженным (значит, дружба возможна?) или делал вид. Здесь я могу строить догадки, но кому они на фиг нужны? «Мною помыслить о мне» – мысль верная, но уводящая в сторону. Если что-то и утверждать… Ничего не хочу утверждать. Оставшись один, помню, проверил пульс – нормальный. Потом умножил 25´12, с математикой у меня проблемы, надо подумать, прежде чем выдать ответ: 25´12 = 300. Принял упор лежа, несколько раз отжался, проверил пульс – учащенный, все нормально. Подошел к окну: сияющий проспект и слабоосвещенный переулок, стая собак да бригада проституток, редкий, боязливый пешеход. Понаблюдал, как двигаются, перелаиваются друг с другом, хохочут, реагируют на марку подъехавшей машины, вертят хвостами, показывая себя. Успокоился – нет, не галлюцинация, – привычное течение жизни, никаких подводных камней. Похоже, можно поздравить себя с новым приобретением – провел кабельное телевидение – если переводить все на культурно-развлекательные рельсы.
В середине девяностых на каждом подъезде висели рекламные листочки, оповещавшие: «В вашем доме появилось кабельное телевидение. Желающие подключиться…» – дальше номер телефона и сумма, во сколько кабельное удовольствие будет обходиться в месяц.
Я открыл глаза – мимо проходили люди. Ничего не изменилось, разве что появилось множество мелких деталей, призванных создавать объем: раздавленный пластиковый стаканчик, загорелые бритые ноги, пряжка блеснула на солнце, «Срочно сниму комнату», мое отраженье в стекле, рядом с объявлением, несвежий воротничок. Ничего не изменилось, разве что освещение.
Бритые ноги
Волосатые, кривые, мускулистые, бледные, в синих джинсах,
А рядом,
Загорелые, стройные, бритые, с педикюром, окаймленные мини-бикини, – как бы они дополняли друг друга!
Загорелые, стройные, бритые, с педикюром, в мини-бикини —
вы меня слышите?
Оставьте свой номер, получите SMS-сообщение:
Заяц, я тебя хочу! Волчонок.
Отправьте свое SMS-сообщение на номер 8 916 591 41 38:
Волчонок, я без тебя не могу! Заяц.
Заяц! мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
Пушистик…
Ушастик…
Пространство, пронизанное SMS-сообщениями:
Волчонок, вернись. Я на седьмом месяце. Заяц!
Пространство, полное плюшевых животных.
Загорелые бритые ноги крутят пальцем у виска:
– Ты че, идиот?
Эмоциональная реакция на современную любовную лирику, личностная.
– Можно общаться через Интернет.
– Три ку-ку четыре раза!
Ноги уходят. Провожаю взглядом, провожу исторические параллели: как бы они позиционировали себя лет двести, триста назад? Нижняя юбка – до пят, из тафты, муара или камлота; верхняя юбка – до пят, подпирается железными обручами, из шелка или парчи. Как бы напрягалось воображение, чтобы пробиться?
Злым Купидо сраженный!
Или:
Амур меня вам выдаст с головою.
Или:
И солнце бело, и заря бела, —
Как белый лук и белая стрела
В руках Амура…
Пространство, пронизанное стрелами Амура.
Ничего не изменилось, разве что освещение.
– Задуй свечу!
Задуешь свечу в конце XVII века, а потом, в начале XXI века будешь испытывать полный оргазм только при свечах.
Эзотерический юмор.
В чем соль шутки? В причинно-следственных связях. Их можно трактовать как с метафизических позиций – теория метемпсихоза, так и с физических – дети наше продолжение. Поскольку и то, и другое (метемпсихоз, дети наше продолжение), суть предрассудки, – можно наложить один предрассудок на другой. Что и было наглядно продемонстрировано.
Из книги «Введение в культурологию. Для отдыхающих». Глава первая: Культурология как юмор. Стр. 5.
Забавная книжка. Чуть не умер от смеха, читая главу о кроликах. Трагическая в чем-то история. Глава называлась «Морковка».
Сидит девица в темнице, а коса на улице.
(Загадка).
Не пробовал ничего слаще морковки.
(Отгадка).
– А ну-ка, покажи свою морковку! – Сидит девица в темнице. – Ничего не пробовала слаще морковки.
Но если без юмора?
Впрочем, я не вижу здесь юмора, и все же…
Сколько людей в этот миг трахаются как кролики? На полу, на диване, на стуле, в перерыве между лекциями, прогуливая лекции, стоя, упершись в стену, в рабочее время, на столе? По скольким каналам бесперебойно транслируют половой акт? Сколько человеческих особей чувствуют себя отверженными, выброшенными из увлекательного, основополагающего процесса в силу различных обстоятельств, на время или навсегда? Сколько двуногих рвутся в председатели правления, в топ-менеджеры, в президенты, чтобы, вырвавшись, отыграться: Всех на колени поставлю! – под шестьдесят стать секс-символом: Пусть толпа кончает! пусть у нее будет постоянно мокро меж ног! – трахать ее одну?
Каждую минуту в России рождается три человека. Три человека – одна минута России. Я – двадцать секунд. Мимо меня проходят люди: все, кого я вижу, трахались, трахаются или будут трахаться, включая членов правительства, которых я вижу по телевизору. Каждую минуту России нужно в муках рожать.
Особую благодарность хочется выразить тем, кто трахается над созданием вечного двигателя.
– Одну минуту! Здесь вкралась какая-то ошибка. – Очкарик в белом халате уставился в допотопный монитор. – Только взгляните!
Голос диктора:
– Вам дается двадцать секунд на то, чтобы выявить ошибку и устранить. Двадцать секунд, Девятнадцать секунд, Восемнадцать секунд…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
