"Проблема Y2J?"

"Да нет, просто Y2J".

Остальное - Джер-История.

Я жутко нервничал тем вечером, когда часы должны были впервые появиться на Raw. Я работал в бизнесе довольно долго, чтобы понимать: нельзя рассчитывать на что-то, пока этого не произойдёт. Даже тогда я не верил, что буду выступать в WWF.

Посреди шоу на экране появилась неоново-синяя графика "Отсчёт до Тысячелетия", и часы тикали в обратную сторону. 28 дней, 1 час, 4 минуты, 11 секунд.. 10 секунд... 9 секунд. Каждая секунда сопровождалась клёвым звуковым эффектом.

Я таки буду выступать в WWF!

Я провёл неделю за написанием дебютного промо. В WCW я часто импровизировал с промо, но в этот раз хотел заранее всё спланировать. Это был другой мир, и в нём Onta Gleeben Glouten Globens не допускались. Я собрал все идеи насчёт того, что хочу сказать, и когда я взял ручку и бумагу, промо родилось меньше чем за 10 минут.

Я собирался сказать о том, как WWF нуждаются в новом спасителе, который введёт их в новое тысячелетие. Такой, спаситель, который станет для всех кумиром. Такой спаситель, который будет Аятоллой Рок-н-Ролла. Такой спаситель - Крис Джерико.

Я прилетел в Детройт за день до моего дебюта в Чикаго, чтобы посмотреть гиганта WWF за работой. Они снимали для MTV шоу Sunday Night Heat и я наблюдал за всем из "Позиции Гориллы" (названной в честь легенды WWF Гориллы Монсуна), мозговой центр, откуда Винс и команда управляли процессом.

Это кардинально отличалось от WCW, где не было ни Позиции Гориллы, ни Позиции Жирафа, вообще ничего. Просто пустой коридор и выход на сцену. Но Винс следил за процессом, прямо как волшебник страны Оз, управляющий всем из-за чёрного занавеса.

Единственное, что беспокоило меня в WWF - это провокационные сюжеты, которые шли по ТВ. Вроде того, как "Самому сильному человеку в мире" Марку Генри, делал минет трансвестит. Мне казалось, что подобным вещам не место в реслинге, и я пытался прописать в контракте право на вето, на тот случай, если бы мне сказали участвовать в сомнительном сюжете.

Винс дал мне слово, что если меня попросят делать то, что мне не по нутру, всё что надо будет сделать - сказать "нет". Я вспомнил его слова, когда смотрел Sunday Night Heat тем вечером.

Персонаж по имени Мясо выпил напиток с виагрой, после чего боролся со вставшим членом. Эффекта достигли, запихнув резиновый дилдо из секс-шопа в борцовские трусы Мяса, которые были стилизированы под нижнее бельё Келвина Кляйна.

В конце матча его оппонент, Биг Боссмэн, взял полицейскую дубинку и ударил бедного Мяса прямо по члену.

Я смотрел на всё это с удивлением и думал: "Куда я попал?"

Следующим утром, когда я прибыл на Олстейт Арену в Чикаго, я одел мой новый костюм Y2J, который состоял из кожаных штанов Харли Дэвидсон и серебряной рэйв рубашки, которую я купил в хип-хоп магазине.

Я принял к сведению совет дорогуши Джимми Харта о том, что надо одеваться максимально цветасто. Кроме того, если я заявлял себя как "Самого харизматичного шоумэна который когда либо, входил в вашу комнату через экран телевизора", надо было соответствовать. Я связал волосы на манер Джина Симмонса. Еще в арсенале была козлиная бородка, которую я отпустил в честь события. Я посмотрел в зеркало и одарил себя улыбкой Билли Айдола.

Y2J прибыл, мазафакеры.

Костюм готов, я вышел из раздевалки с нахальством порно-актёра, как будто всё тут принадлежит мне. Я наткнулся на Винса, который зашёл в столовую за чашечкой кофе. Он осмотрел меня сверху до низу, и его взгляд остановился на моей идиотской причёске.

"Это дешёвая реакция, Винс".

"И впрямь", кивнул он и со странным выражением лица, ушёл прочь.

Я прогнал своё промо с Руссо и он не внёс никаких кардинальных изменений. Рок присоединился к нам, мы прогнали всё один раз в столовой, и на этом всё. Мы с Рокки были профессионалами и знали что делать. Как хил, я выдавал ему едкие оскорбления, а он, как фейс, выдавал мне убийственные ответы. Если бы всё пошло по плану, вышел бы классический момент.

Я репетировал выход к рингу на пустой арене и когда увидел моё видео и услышал мою музыку, был поражён. На видео огни города и машины, несущиеся по ночным городским улицам, смонтировали в одну сексуальную упаковку. Прям как я.

Музыка ещё лучше, со вступительной фразой "Сокруши Стены", которая задавала тон последующим тяжёлым гитарным рифам. Музыка заставила меня почувствовать себя так, как будто я подхожу к Папе Римскому и пинаю его прямо по розариям.

В тот момент круг моего путешествия замыкался и за кулисами я наткнулся на Джесси "Тело" Вентуру. Только теперь он был Джесси "Губернатор" Вентура, глава штата Минессота. Он приехал для рекламы своего одноразового возвращения в WWF на следующем PPV SummerSlam.

Я подошёл к нему и сказал "Джесси, не знаю, помнишь ли ты меня, но мы виделись в Виннипеге на хоккейном турнире, где ты играл с моим папой. Я сказал тебе тогда, что хочу быть реслером, и ты мне дал отличных советов, которые помогли мне добраться сюда и вот я теперь стою перед тобой".

Не знаю, чего я от него ждал - что он запрыгает от радости, похлопает меня по спине, вручит мне ключи от Бруклинского Парка, но он совсем никак не отреагировал. Фактически он отфутболил меня, сказав: "Хорошо тебе, пацан. Ещё одна история успеха Джесси". После этого он ушел, с зажатой между зубами сигарой. Моя бабушка была права!