- А старый где?

- Ты хочешь, чтобы я поджарил тебе язык? Ты же не хочешь, чтобы я жарил язык! Молча слушай! И решил тогда Бог, что сам мира не создаст. И тогда появились мы - ангелы! Мы были святыми созданиями, верными ему до кончиков волос!..

- А откуда вы взялись? Кто вас родил? Неужели Бог? Что, вот так просто взял - и родил? А от кого родил?

- Эм... Да нет... Помню свет и... И вообще, что это за глупый вопрос?! Ты своими репликами не позволяешь мне просвещать молодежь!

- Мурмур, если честно, философ из тебя никакой...

- Молчать, бездарь! Уборщикам Ада слова не давали! Так... на чем я остановился?

- Да еще и память у тебя короткая... Тьма, вечность, Отец, ну?

- А-а-а, так вот, сказал Отец: «Я создам мир! Мир полный добра. Полный счастья. Идеальный мир! И вы мне в этом поможете!..»

- Как поможете? Будете грузчиками подрабатывать и в новый мир камни возить?

- Здесь кто-то очень хочет, чтобы ему врезали по голове!

- Сирх, не перебивай господина Мурмура! Он в Великой Войне участие принимал! Не то что ты сейчас шваброй машешь!

- Вот-вот! Слушай демонессу - правду тебе истинную говорит! Ну, значит, есть мы и Отец. Мы во всем помогали ему, предоставляли прекрасные идеи и свято поклонялись его могучей силе. Конечно, были между нами разногласия. Кто-то хотел фиолетовое солнце, а кто-то захотел, чтобы на планете царила вечная температура около плюс шестьдесят... Кажется, это Велиал идею такую ​​подавал. Но все же Отец делал по своему. Именно тогда и начался первый бунт. Многие из ангелов были недовольны, что их идеи не приняли. Тогда все бросились объяснять Велиалу, что это людям придется жариться под палящим солнцем, а не ему, в целях загореть и получить бронзовый загар (он еще тогда странный был, следовало заподозрить неладное). А потом все ласково объяснили Асмодею, что нельзя, чтобы под землей жили великие черви только потому, что он любитель экшена, драм и крови (откуда пришла та любовь - неизвестно). Тогда взялись убеждать Астарота в том, что Бог не создаст ему меч со столь крепким лезвием, как человеческие зубы (он еще тихо прошипел, что сам вырвет их у людей, и это уже можно было считать сигналом тревоги). Но хуже всего было с Люцифером. Этот гордый петушок (люблю его так называть) решил, что Иисус имеет слишком много накидок в гардеробе, мыла в душе, носков, комнат, мебели, ну и, власти и силы, а еще близости к Отцу также. Это переросло в такую ​​истерику и драматическую депрессию, что ангелы сидели около Люцифера круглосуточно, пробуя успокоить. А это при том, что Иисус никогда не имел много носков!

- Неужели?

- Да! Он имел только большую коллекцию сандалий. Вот это я знаю точно! А Люцифер такой скандал закатил! Ну скажите мне - неужели из-за этих двух пар носков?! Ну точно не через власть и близость к Отцу! Я говорю чистую правду! И...

- Старик, тебе пора на пенсию... Ты что, хочешь сказать, что Великая Война между ангелами и будущими демонами началась из-за... носков Иисуса?

Древний демон энергично закивал головой в знак согласия. Все молодые, сидевшие около него, закатили глаза и покосились друг на друга, фыркнув от смеха.

- Я вам сущую правду говорю! Разве демоны умеют врать? Да мы настоящие ангелочки по сравнению с теми истеричками! Но носки и мыло - это еще пол беды! Было еще нечто ужасно важное, что решило все и привело к катастрофе!

- О, Сатана, неужели все же близость Иисуса к Богу и его сила? - театрально развел руками Сирх, издеваясь над старым демоном.

- Да какая власть?! Ты что! Кошки!!! Да-да, именно кошки! Вот была наша основная проблема! Она привела к сплошному безумию Люцифера!

- О нет! - воскликнула демонесса, хищно улыбнувшись. - Неужели кот нагадил у порога дома самого Люцифера?!

- А... что? Да нет! Он его... поцарапал! Да-да, поцарапал! Мы тогда с ангелами принесли ему кошек, чтобы он успокоился после депрессии. Люцифер, по идее, любил животных, особенно крупных змей - они заглатывают кроликов и носорогов, когда последние убивают своим рогом охотников. Он взял кота очень неаккуратно, а сам кот, замяукав не своим голосом, выпустил когти! Кота тогда сбросили с неба. Я так переживал за бедное создание, что поймал его, но это привело к катастрофе и будущему концу света! И началась Война!..

- Война через Иисусовые носки и мыло, а еще кота, что не знать каким чудом появился на небе... Мурмур, а ты не перетрудился за все эти годы, нет? Может, пора на пенсию?..

- Я здоров, как тот горный баран! Все, что вы слышали до этого - ложь! Вот правда!

- Ага, старый, верим-верим. - И Сирх нагнулся к молодой демонессе. - Слышал, что Мурмур недавно у Люцифера был. Тот его, вероятно, хорошо по голове стукнул.

Демонесса тихо засмеялась и также прошептала:

- Что-то мне подсказывает, что за распространение скрытой гениальной правды о ненависти Короля Ада к Иисусу, Мурмура скоро снова вызовут к Сатане, который его проучит хорошенько за то, что позорит Ад.

- О чем вы там шепчетесь? - выгнулся старик, оглядываясь на них.

- О, да мы возмущаемся так! Ну как нам могли не рассказать всю правду о ненависти Короля?! - подыграл Сирх и, взмахнув шваброй, пошел домывать коридоры дворца. - Прощай, сумасшедший демон! Надеюсь, что тебя за твои слова Сатана в пепел сотрет!