– Что опять не так? Все ваши прелести мы разглядели. Вот уже где сидят, – а про себя подумал, что более отвратительного и смешного одновременно зрелища, чем восседающий голый мужик на гинекологическом кресле, прежде не видывал.

И вы, ребята, на чужие кресла не кладите свои чресла. Тем более на чужую кровать! А не то… увидимся!

Обещаю. Ваш Рафочкин.

– Э-эй! – раздался однажды ранним утром громкий зов бабуина в приоткрывшуюся дверь врачебного кабинета. – Можно? Есть здесь кто? – прорычал зычный голос, опередивший невидимого хозяина.

– Есть, – испуганно встрепенулся разбуженный доктор. – Но если у вас проблемы со зрением, – не преминул съязвить, торопливо приводя себя в порядок, – то вам нужно к офтальмологу, – с тайной надеждой досмотреть увлекательный сон с эротическими фантазиями, – в другой кабинет!

– Доктор! – проявилась, наконец, личность мужского пола, снимающая у входа запыленные башмаки. – Доктор! – требовательно возопила личина.

– Не кричите, не в джунглях! – раздраженно оборвал выкрики врач. – И повторять два раза не надо. Я не отоларинголог! Слух не проверяю.

– Хорошо, хорошо, – закивал лошадиной мордой посетитель. – Посмотрите, какие мы нервные! – пробубнил в сторону, даже не потрудившись понизить голос. – Можно я присяду, доктор?! – с преувеличенной вежливостью. – Мне нужны именно вы! – подчеркнул он.

При этих словах специалист горделиво приосанился от осознания собственной значимости. «Наверное, лично ко мне послал какой-нибудь благодарный пациент или знакомый», – принял он приветливый вид.

– Вы ведь дерматолог? – потребовал удостоверения Фома неверующий. – По кожаным проблемам?

– Да, – уныло подтвердил обескураженный доктор, разочарованный в своих предположениях. «Нет, не ко мне! Записку не показывает и не принес ничего». – Слушаю вас. Что беспокоит? А лучше сразу показывайте, – решил поскорее отделаться от посетителя.

– Доктор, мне нужна справка, что мне нужна справка…

– Стоп! Не надо мне два раза повторять. Я не психиатр!

– Мне нужно заключение о состоянии здоровья для получения водительских прав. Правда, я не совсем понимаю, зачем еще и от дерматолога, – с сомнением оглядел субтильную фигуру специалиста. – Я уже всех врачей в поликлинике обошел. Лучших специалистов, – пояснил он. – Три дня ходил. Я понимаю, ладно, хирург, окулист, невролог, психиатр, терапевт. А зачем еще дерматолог какой-то нужен, не пойму. Для чего? На кой ляд он сдался?!

– Как зачем нужен дерматолог? – негодующе вскинулся доктор, обиженный за такое отношение к своей профессии, служению которой положил под хвост всю сознательную жизнь. – Ха! – выдохнул по-гусиному. – А вдруг вы заразный или шелудивый? – выкрикнул он, по-видимому, много раз ранее приводимый довод и остервенело почесал свои локти, густо покрытые округлыми розово-красными бляшками с серебристым шелушением на поверхности.

– Вот. Только представьте! Вы управляете автомобилем. Рядом красивая девушка. Вокруг природа зеленеет. Солнышко блестит. Жаворонок свистит. Настроение романтическое. Тянет на сладкое…

– Я мотоциклистом буду, – признался о своем желании посетитель.

– Тем более! – тут же согласился доктор. – Летите вы на своем «Харлее Дэвидсоне» или «Студебеккере» по автобану. Предположим, – поправился он, заметив недоверчивое выражение гонщика. – Вокруг красота, – обвел он рукой стены врачебного кабинета, выкрашенного в традиционный шпейхартский, изумрудно-зеленый цвет. – Природа! Сзади девушка грудью прилепилась. В ухо дышит. И вдруг, – сделал паузу, – на самом интересном месте у вас неудержимо зачесалось в подмышках или еще где в интимных местах, – со знанием дела начал фантазировать профессионал. – А остановиться нельзя! Сзади жеребцами другие байкеры напирают, – продолжил пояснять обстановку.

– Только-только, не в силах больше сдерживаться вы оторвались от руля, чтобы почесаться… – при этих словах он ожесточенно стал расчесывать красные пятна под волосами на лбу, оставшиеся, наверное, после ношения врачебной короны – шапочки.

Пациент, зараженный вредной привычкой собеседника, изумленно взирал на врачебные экзерсисы и, согласно кивая головой, непроизвольно начал почесывать свою волосатую грудь, оставляя примятые тропки, словно протоптанные агрономом в ржаном поле.

– … и все! Ба-бах! – увлеченно выкрикнул эскулап с возбужденным блеском в глазах. – Exitus letalis, как говорится. Прошу на выход! Вот так. Сначала-то все удивляются, зачем им дерматолог нужен. При первом посещении. Ха-ха! – откинул полу врачебного халата и прямо сквозь брючную ткань злорадно почесал коленку. – Пока сами не заболеют.

– Дерматология – самая важнейшая врачебная специальность! – утвердительно воздел кверху указательный палец. Посмотрел на него и привычно погрыз деформированный, истыканный словно наперсток, серый ноготь. – Наружный кожный покров взрослого человека в общей сложности составляет площадь примерно два метра. Квадратных. Представьте для наглядности двуспальную кровать, – почему-то привел он только ему понятный пример. – Так-то! А сколько функций кожа выполняет, чем только не болеет?

Внезапно утратив интерес к пациенту, доктор взял бланк и начал каракулить подаренным «Паркером», заправленным из экономии раствором бриллиантовой зелени.

– Ладно, пишу: «Практически здоров. В детский коллектив допускается».

– Да! – вспомнил что-то. – На всякий случай перианальный соскоб сдайте! Трижды! С раннего утра.

– А меня, что вы даже осматривать не будете? – возмутился невниманием пациент, вспомнивший стоимость посещения. – Вот медики пошли. За что вам только зарплату платят? – забурчал посетитель, возжелавший получить удовлетворение по полной программе, указанной в прейскуранте.

– Как прикажете еще вас осматривать? В микроскоп, что ли? Налюбовался уже, хватит! Стоит тут нагишом, понимаешь, – проворчал доктор себе под нос, – как будто «Мальчик с кураем» на проспекте Октября, – нашел он подходящее сравнение. – Хоть срам прикройте! Трясете тут… – брезгливо отстранился, – седой елдой с маракасами! Вы от хирурга уже обнаженным заявились! – смачно пришлепнул бланк врачебного заключения печатью с фамилией «Рафочкин».

– Интересно, там, в очереди, все такие?

Сидим мы, командировочные товарищи, однажды вечером за столиком и от скуки языками треплем, очки втираем, чешем байки бессовестно. И чем дольше сидим, тем больше свою медицинскую профессию вспоминаем. Как она в разные времена жизни нам пригодилась. Или наоборот, не помогла, не выручила. И вот что интересно, хоть бы соврал кто-нибудь для украшения рассказа. Нет, не врем, лишь слегка уретрируем! Так всю голую правду как матку и режем друг другу. И докатились, грех сказать, как всегда у мужиков бывает, до самого сокровенного. Прямо даже рука не поднимается описать, какие удивительные истории на жизненном пути встречаются. Как в сказке, ни пером описать, ни «Паркером», ни триппером!

От венерологов разве что хорошее услышишь? У них и без выпивки все разговоры, как путаны на шесте вокруг одной фиги, крутятся. Даже на утренних оперативках.

Этот мужской орган вечно выпячивается, будто он самый главный, всем глаза мозолит и ладони, поперед батьки как черт из табакерки сам под руку лезет. Жалко мне иногда мужчин, ей-богу! Испокон веков они впросак попадают, втюхиваются, голый срам и страдания принимают, страстотерпцы! То их за это дело под венец как телю за нос тащат. То их гордость просто унизят языком, или куда-нибудь не туда засунут. Или сигаретой прижгут неосторожно. Или их величество замок ширинки заяпонит! То какая-нибудь бешеная собака женского пола укусит. То во время первого акта романтического представления их достоинство курам на смех поднимут. То отсекачат под корешок или в лучшем случае, помолясь, обрежут немного…