– Я вообще-то не употребляю. Спорт злоупотреблений не позволяет. Режим, – грустно пробасил пострадавший от любви.

«Мм, – скептически хмыкнул на этом месте лечебный мастер, оформляя амбулаторную карту, – знаем ваши режимы».

– А тут выпили на двоих баночку коктейля, вот и не сдержался. Думаю, с ней можно столкнуться-сковырнуться, раз у нее муж есть. Проверенная!

«Скотина!» – выразил свое неодобрительное мнение по этому вопросу старый добрый семьянин.

– Я где-то слышал, что презерватив тоже не дает стопроцентной гарантии защищенности. Поэтому я для верности два надел, – поделился личным опытом спортсмен.

– Ого! – восхитился доктор предусмотрительности бугая. – Молодец! – фарисейски похвалил юнната-испытателя и задумался: «Интересно, это считается за измену или нет, если так крепко и мощно предохраняться? Он же к ней даже не прикоснулся».

– Тактильная сенситивность снизилась, наверное, от многослойной резины? «Вот чувак чудак! Это ж надо только догадаться, два презерватива надеть?! Зачем ему вообще живая женщина нужна была? На что? Посоветовать, что ли, резиновую женщину в секс-шопе приобрести? И под рукой всегда, и спортивный режим нарушать не надо».

– Какая чувствительность? Я и не почувствовал ничего, – с радостью вступил в обсуждение интимных подробностей страдалец.

Действительно, что нам по большому счету от врачей надо? Не его умный вид и назначения, а сопереживание! Лечи душой, а не лекарством.

– Конечно, конечно, понимаю, а как же?! – лошадью закивал остатками волос сивогривый эскулап. – Я удивляюсь, как вы вообще состоялись. Мужчиной, имею в виду.

– Да, – не на шутку разгрохотался юнец на всю больницу, – все ребята хвастаются после тренировок. Истории разные рассказывают, смеются, опытом делятся, а мне и рассказать в душевой нечего.

«Зато сейчас нашел кому рассказывать. Венерологу! Расскажу вечером своим мужикам на волейболе про такого вот загнанного жеребца. Обхохочутся!»

– Так, значит, я и загоняюсь теперь, – продолжил свое грустное повествование посетитель, – еле девятнадцать дней вытерпел!

«Бедняга каждый день считал. В календаре отмечал, мучился, искал у себя признаки заболеваний. Наверное, весь Интернет прошерстил. Сейчас вот напугаешь такого бойца-молодца, и человечество может не досчитаться еще одного счастливого брака в будущем. История пойдет другим, альтернативным путем. Численность населения упадет. Род его предков прервется. Да. Тяжелая у венерологов работа. Ответственная!».

– Я читал, что в инкубационном периоде не все болезни вылезают. Поэтому раньше и не приходил, – блеснул эрудицией бритоголовый спортсмен.

– Не вылезают, это точно, – ехидно подтвердил доктор, не до конца испивший жажду мести за оскорбленного неизвестного ему мужа. – А почему бы вам самому у ее супруга не поинтересоваться, здоровая она или нет?

– Я уже подумывал, – честно признался пациент. – Неудобно! Мы же с ним в одной команде играем. В душевую вместе ходим.

– Так. Мы, оказывается, на верном пути, – удовлетворенно потер ладошки врач. – Боитесь заразиться, значит? – злорадно выпытывал следователь, «залезая» под кожу бедолаге.

– Боюсь, – грустным хоботом повесил нос бояка, – муж-то ее, Серега, тоже не святой! Такое рассказывает!

– Ну, батенька! – изумленно всплеснул руками доктор. – Девок бояться – не бодаться! – выдал экспромт шутник-эскулап.

«Ой! Не удержался. Само вырвалось! Я не виноват. Но хороший дермафоризм. Надо запомнить. Друзьям рассказать. Только рифму поскромней придумать. Хотя, как говорится, из песни слова не выкинешь. Может… Девок бояться – не кувыркаться! Девок бояться – не толкаться! Мужиком не состояться! Девок бояться – и баста!

Как будто их спортивный тренер напутствует перед выходом в город после соревнований:

– Насмерть стоять, пацаны! Девок бояться! И баста!

Первый вариант, конечно, самый лучший. Но не литературный. Ладно, потом додумаю. А может, кто поможет?»

Может, именно Вы, многоуважаемый читатель?

– Давайте, – предложил врач пациенту, – для вашего спокойствия все-таки сдадим анализы на инфекции, передаваемые половым путем.

– Я кое-какие анализы принес, – выложил он на врачебный стол кипу заключений и пришлепнул их мокрой печатью литровой банки с мочой.

– О! Я вижу, вы основательно подошли к этому вопросу. Баночку, пожалуйста, с моих глаз долой! Поставьте на пол! – указал врач изуродованным многолетними изыскательскими работами пальцем.

– Уберите с моего стола то, что вы накопили за сутки, – привычно пробрюзжал врачеватель, выругавшись про себя и брезгливо натягивая на нос марлевую маску.

Абсолютно бесполезную в таких случаях, смею вас заверить, о, любознательный и дочитавший до этого места, читатель!

– Может проще жениться? Чтобы потом не загоняться. Возраст-то, я гляжу, у вас уже критический. До финиша немного осталось. Вот и «хотюнчиков» на лице не видать. Не встречаются.

– Я и сам так подумываю. Надо решаться! – вновь взгрустнул богатырь. – Только где их взять-то? Хороших! – с чувством вымолвил естествоиспытатель. – Хорошие все замужем, – раскрыл он наконец причину своего уважительного отношения к замужним дамам. – А с другими как-то страшно общаться. Я раньше так никогда не поступал. Заразиться можно! На улице же не познакомишься?

– Как не познакомишься? – удивился доктор, вспоминая многочисленные рассказы клиентов. «Какие люди разные бывают!»

– Может, вы поможете, доктор? – с надеждой воззрился детина на врача.

– Что вы мне предлагаете?! – возмутился венеролог. – У нас не бюро брачных услуг и знакомств «Для тех, кому под тридцать!». Наоборот. Учреждение по излечению последствий случайных знакомств. Республиканский кожно-венерологический диспансер. Я вам, брат, – не сват! Не сводня!

– Что вам стоит? Помогите, отец родной! Я за вас свечку поставлю, док! – взмолился пациент, бухаясь на колени.

«Свят, свят!» – закашлялся док.

В приоткрытую дверь всунулась без спроса всклокоченная старушечья головенка и, прошамкав, высказала просьбу многочисленных милосердных посетителей, терпеливо ожидающих в коридоре своей очереди:

– Батюшка! Помоги яму ради Христа Спасителя!

– Вам это и трудностей не доставит! – встрепенулся от неожиданной поддержки проситель. – Вот я тут и номер телефона заготовил, – протянул он стопку бумажек, размером с визитную карточку, на которых было напечатано:

Далее следовал номер сотового телефона, который в силу известных причин и возможного последующего судебного расследования, о, многоуважаемый читатель, мы Вам не называем.

Умолчим и о тех легких, как ветерок, громозвучных выражениях с указаниями дальнейшего пути следования, которые употребил скромный венеролог на следующий день, когда страждущий пожелал узнать результаты сватовства.

P.S. А вдруг, если кто-то из абсолютно бесплодных девушек все же выразит желание познакомиться с нашим героем, обращайтесь ко мне! Безвозмездно! Объявление с номером телефона я сохранил. На всякий случай! Что-то мне подсказывает, что мы скоро встретимся, а? Пока! Ваш Рафочкин. Dixi[2].

Мой совет вам, мужчины, не занимайте чужое место, женское особенно! А не то… Примета, говорю, плохая!

Хорошее название при старении организма выдумали окулисты – дальнозоркость! Благородное и благозвучное определение, не то что слоновость или свинка какая-нибудь беспородная. Желтуха с почесухой, волчанка с пузырчаткой, помилуй господи! Еще страшнее рожа звучит, лишай стригущий, кожный рог на лбу. Опять же недержание мочи, честно и прямо в лицо скажем, у многих людей недовольство вызывает. Нюх не радует, глаз не балует! Даже у тех, кто неосторожно рядом оказался. То ли дело на мертвом языке название заболевания услышать: Syphilis, Gonorrhoea, Pediculosis, Scabies, Hyperhydrosis. А?! Каково? Чувствуете разницу? Кр-р-асота! Даже мор-р-оз по коже. У-ух! Впрочем, тут и сравнивать нечего. За рубежом вульгарное интимное дело называют sex, а по-нашему стыдно сказать в благородном обществе, тем более напечатать. Непечатно выйдет!