Я понимаю, что не будь Брука, я был бы обычным. Обычным в глазах себя, окружающих. А это, с позволения сказать, отличие, заработанное именно Бруком. И этого я ему не могу простить. Как бы он ни старался, как бы ни задаривал подарками – ничего не выйдет. Я знаю себя и его настоящего.

А это ли настоящий Брук? Словно недавно мне предложили другого человека. И он еще хочет доверия. Какое, нахуй, доверие?! Где ему взяться, если я запутался не то что в себе, даже в тебе, Брук?!

Судорожно сжимаю руки в кулаки, засовывая их в карманы. Неторопливо подхожу к своему дому. Надеюсь, Вик уже ушел – мне не нужны разборки, а учебники взять надо…

_______________________________________________________

я надеюсь на ваши отзывы, хоть порадуйте.)

18. Немного философии.

Я не знаю, что будет завтра,

Но по-любому, за все отвечать головой.

И это единственная причина,

По которой я не зову тебя за собой.

(с) Люмен - Не зову.

Бывает, солнце не показывается на небе, но не потому, что погасло, а просто прячется за тучами. Бывает, идет дождь, но не потому, что обижен на тебя, а просто… идет. Это его природа. Случается, что хочется чего-то, а понять не можешь. Мучаешься, ищешь ответ, и… не находишь. Обидно. Иногда до слез. Если это важно. Но то, что важно для тебя, совершенно не интересно другому. Так уж устроены люди – всем плевать на всех. Ему похер на твои проблемы, ей похер, им и всем тем. И это так. Ты можешь ныть, думать, как тебе плохо, но всем плевать. Ты никому не нужен, кроме самого себя. Это убеждение одиноких людей? Но разве не так?

«Разве я нужен кому-то?» - счастлив уже тот, кто никогда не задавал себе этот вопрос. Но таких меньшинство. Жаль, так жаль, что все мы одиноки. Ты рождаешься одиноким, живешь один, в душе, и умираешь, если не находишь свою половинку. Я целый. Мне никто не нужен. Это моя глупая душа жаждет влюбиться. Странный она ищет объект.

Хах, кажется, я схожу с ума – душа не со мной. И сердце. Сердце больше не мое.

Глупый оборот – «отдать сердце». Как? Сердце вот оно, теплое, бьется под толстовкой, кожей, слоем мышц, качает литры крови, медленно размеренно бьется. Как я могу его отдать?

Глупо вот так воспринимать всерьез эту фразу, в прямом смысле. Я думаю, если бы я влюбился, я бы даже сердце отдал, вот так, вырезал бы из груди. Зачем оно мне, если есть человек, по кому оно бьется?

Я встряхнул головой, отгоняя эти дурные мысли. Теперь важнее быстро открыть дверь и зайти домой.

- Я дома, - говорят, в холодную воду надо заходить быстро, чтобы не возникло сомнений. Так и я – распахиваю дверь и залетаю в дом. А в ответ тишина. Черт, вот же повезло!

Наскоро собираю учебники, закидываю тетради в сумку, карандаш, ручка – все, я готов. Не переодеваясь, выхожу обратно в коридор.

Живот предательски заурчал. Черт, я же ел вроде. У Брука. Что же ты выебываешься-то, живот? Но он продолжал бурчать. Пришлось пройти на кухню, открыть холодильник и поискать еду. Знаете, что-то они все съели, гады.

Найдя какую-то булку, я наскоро перекусил, запил остывшим чаем, оставленным кем-то из семьи на столе, и вернулся обратно к кроссовкам.

А на улице ничего не изменилось. Да и что могло поменяться за час? Мир вообще не зависит от меня, ему тоже плевать с высокой колокольни на меня, да на любого!

«Отдать сердце…» - подумал я в который раз. Странно, что именно сегодня меня зацепила эта фраза. Она перекатывалась по языку словно шарик, так мягко ложась на мысли, затмевая все. Да, я хочу отдать кому-то его. Оно мне в единоличном пользовании не нужно. Нет, я не проживу, конечно, без него и минуты, но «душевное сердце» не нужно. Оно должно быть чьим-то, но не моим.

Я не торопясь направился к универу, медленно передвигая ноги, смотря на асфальт перед собой и думая.

Мое сердце не понадобится никому. Почему я так думаю? Брук не любит меня, и никогда не сможет меня в этом убедить. Слишком он… идеален стал. Я гей, я люблю парней, мне нравится свое тело, нравится мужское тело, а Брук – идеальный в этом плане. Но он двуличен. Я, кажется, никогда не смогу избавиться от ощущения, что это все обман, подстава или прикол. Он может, я знаю. Три года все же что-то да доказывают.

Я слишком самоуверен. Я не смогу решать, кому отдам сердце. Это происходит без желания человека, как-то незаметно и неслышно. Р-раз, и ты уже любишь его или ее.

Жаль, что я не родился нормальным. Все же гомосексуализм – это извращение, это неприемлемо для общества, это, в конце концов, одиночество. Геи покинуты Богом, ибо Бог не принимает такие союзы. Парадокс: Бог заповедует любить все живое, а однополые союзы не одобряет.

Хах, я брошен Богом. Забавно, если учесть, что я в него не верю. Если б он был – он бы помог. Хотя, я же брошен Богом, ха-ха, чего я ожидаю? Нет, конечно, фанатики утверждают, что Бог не помогает, а лишь наблюдает. Тогда зачем он? Зачем верить в какое-то мифическое фантастическое существо, которого никто никогда не видел? Все же я атеист. И это заметно.

Людям просто нужно во что-то верить, верой же оправдывать свои поступки от крестовых походов до сожжения ведьм. Бред, бред и еще раз бред. Бог бы этого не допустил.

Но допускает все, что творится сейчас. Вот мне сейчас плохо, чем мне поможет Бог? Я запутался в самом себе, в самом сложном в мире, что я могу? Ничего…

Кажется, я растратил запас своего счастья когда-то давно и впустую. Теперь же я просто недостоин его. А ведь у меня есть выбор: Брук или одиночество. Уже меньше недели…

С такими не слишком веселыми мыслями я дошел до универа, скинул куртку, повесил на крючок и стал подниматься по лестнице в аудиторию. Внутри было полупустынно – первая пара уже началась, я бессовестно опаздывал.

Я не знаю, что будет завтра. Что послезавтра и через неделю. Я не могу предсказывать будущее, потому любое мое решение относительно. Нельзя быть уверенным ни в чем. Я не могу сказать точно, что через неделю не влюблюсь в Брука. Не могу. Это невозможно. И я снова противоречу сам себе – я не могу этого знать. Есть знание относительное, а есть абсолютное. Второе настолько редкое явление в мире, что встречается лишь в науке, да и то не всегда.