Потратьте несколько минут и составьте список всех характерных черт, которые вы не выносите в других людях, особенно противоположного пола. Затем, когда вы закончите составление этого списка, перечитайте его, думая при этом так: «Все это — характеристики, холодайны внутри меня, которые я проецирую на других». Это реальная проверка, и она очень ясно поведает вам, над чем работает ваш подсознательный разум, а также какие проблемы вы можете иметь с «другой» стороной.

Когда вы любите совершенной любовью, вы принимаете другого человека, кем бы он ни был, мужчиной или женщиной, как человеческое существо, как частицу своей жизни, вы свободно выбираете любить другого таким, как он или она есть на самом деле. Вам не нужно перегружать себя идеальными образами потому, что вы не страдаете от недостаточности. Вы довели до зрелости все свои старые холодайны недостаточности, вы перешли за пределы образов и проекций в мир живых отношений.

Как зрелый любящий человек, вы знаете, что проекции и образы — совершенно естественная часть любых отношений. Вы понимаете процесс проекции и можете двигаться за пределы этого процесса по пути к зрелому обязательству, любви, доверию и равновесию. Вы видите в каждой проекции возможность для самораскрытия, нового взгляда на свои мужские-женские холодайны и пути познания своего сердца все глубже и глубже. Вы используете любую возможность как приглашение к соединению и равновесию, дальнейшему переживанию по пути интимности.

Внутри вашего разума у вас есть врожденная способность любить и выражать свою любовь в зрелых отношениях. Но, чтобы любить совершенно, вы должны отучиться от большей части (если не всего), того, чему вас научили о любви ваша семья, друзья и общество в целом. Вы должны освободить себя от игр в «любовь-ненависть» и потенциализировать свои незрелые мужские-женские холодайны на каждой стадии их развития.

Для большинства людей «зрелое соединение» означает супружество. Давайте тогда посмотрим на то, как развиваются ваше отношение к браку и способности к зрелому соединению на каждой стадии.

На первой стадии нижнего порядка вы рассматриваете брак как «мертвое» учреждение, несущее ответственность за передачу «грехов» от поколения к поколению. Вы собираете бесконечные сведения о супружеских неудачах, фокусируетесь на растущей статистике разводов, замечаете сколько пар, поженившихся в 20, 25, 30 лет, живет порознь-и верите, что счастливых браков не существует. Армии психологов и консультантов по браку не способны справиться с потоком разводов, и вы говорите: «Брак устарел».

Но почему вы фокусируетесь на смерти брака? Чему хотел бы научить вас ваш разум? Рационально вы критикует брак, вы оплакиваете его смерть потому, что интуитивно ищете ключи к жизни, к счастливым отношениям, к зрелому соединению. Вы выбираете мертвые или погибающие отношения для того, чтобы найти природу их нездоровья. Почему? Потому, что вы можете лечить болезнь внутри своих собственных отношений, внутри себя.

Понимая, что это — ваша болезнь, вы устремляетесь вверх на Первой стадии: вы двигаетесь вперед к «жизненной» точке зрения на брак и удаляетесь от своей закрепленной, неподвижной, «мертвой» точки зрения.

На Первой стадии изменение происходит, когда вы решаете заглянуть вовнутрь себя и принять на себя ответственность за свою роль в игре, в которую вы играете, когда вы решаете сбросить с себя защиту своей Комфортной зоны верований и предстать нагим перед лицом истины. Вы фазируете пространство игр и обнаруживаете, что все ваши проблемы — это вы сами. Вы создали свои проблемы как вызов. Вы создали свой брак как возможность интимности и, так как вы находитесь в потоке жизни, вы можете расти и изменяться. Вы можете выбрать попытку вложить жизнь в ваш брак и раскрыть внутри него скрытый потенциал к зрелому соединению.

На Второй стадии нижнего порядка вы рассматриваете брак как поле битвы, постоянной борьбы. Вы говорите: «Я женился на психопатке!» Другие люди счастливы в браке. Если только ваш(а) супруг(а) будет делать то или это, тогда вы будете счастливы. Такие мысли вскоре могут привести вас к вашей закрытой Первой стадии, если вы не готовы рассматривать свой брак как возможность соприкоснуться со своей самой близкой сущностью и понять, что ваш партнер просто не может «сделать» вас счастливым.

Когда вы испытываете оскорбления или нелюбовь, вы приходите к оценке смысла любви и понимаете, что это — ваши иллюзии, и ваш партнер тут не при чем. Вам дана возможность развивать веру в свою собственную силу любви, узнать самого себя и двигаться за пределы старых мифов.

Никто не обеспечит вас гармонией. Если ваш собственный разум находится в состоянии войны с собой, никакой «внешний» мир не поможет вам. Вы можете быть в браке со святым, но ваша внутренняя борьба будет продолжаться бесконечно, и вы возненавидите своего святого за постоянное напоминание, что вы все еще не «закончили сражение». Ваш урок на этой стадии развития — вы должны выработать свою собственную гармонию, свое собственное спасение, потому что счастье — это естественный, побочный продукт спокойного, гармоничного разума. Вы должны уделять достаточно времени преодолению своего оправдательного поведения, вы должны повернуться лицом к своим холодайнам, которые управляют хаосом ваших супружеских отношений, подружиться с ними и довести их до зрелости.

На Второй стадии изменение происходит тогда, когда вы интуитивно подружитесь со своими незрелыми холодайнами. Вы понимаете, что ваш разум создал эти холодаины, когда вы были маленькими и не могли видеть полной картины событий. Вы понимаете, что у каждого холодайна есть положительное намерение — помочь вам осознать их. Ваши холодаины учат вас контрастами. Они управляют неприязнью — чтобы научить вас любви; паникой и беспокойством — чтобы научить вас терпению; депривацией — чтобы научить изобилию. Ваши жестоко-действующие, подавляющие, сильные мужские холодаины учат вас чувствительности, открытости и ранимости. Ваши нежные, пассивные, избегающие, покорные холодаины учат вас быть напористым, четким и сильным.

Каждый примитивный холодайн является частью прекрасного процесса жизненного роста: по мере того, как вы интуитивно переживаете ваши холодайны, вы приходите к осознанию, что они все учат вас. Когда вы понимаете, что вы делаете на самом деле, когда вы фокусируетесь на их истинном намерении и продолжаете держать свой фокус, вы можете соединиться и быть с ними в равновесии, выравнивать их с вашим ВЫСШИМ ПОТЕНЦИАЛОМ. Только когда вы научитесь единству внутри себя, вы сможете соединиться с другим человеком. Только тогда вы сможете продвинуться на Третью стадию развития.

На этой стадии ваш разум остается за пределами своих строго рациональных ожиданий и вы чувствуете динамический потенциал соединения в ваших супружеских отношениях. Принятие вашей мужской-женской сущности на Второй стадии готовит путь для безусловного принятия вашего супруга на Третьей стадии. Вы вверяете себя вашим отношениям, фокусируетесь на них, вкладываете в них свою жизненную энергию, и в результате ваши отношения живут. Каждый приобретает свой причинный потенциал.

Вы можете фазировать пространство ваших супружеских отношений как живой сущности — так, чтобы ясно видеть, что дает им жизнь и что является причиной их конца, возвеличивает их или преуменьшает, ограничивает или потенциализирует. Здоровые, живые, наделенные силой отношения позволяют вам свободно раскрыть потенциал для зрелого соединения. Нездоровые, умирающие, бессильные отношения, те, которые требуют от вашего супруга соответствия вашему образу или постоянного угождения вам, потянут вас в бесконечные круги разочарования и ссор.

Ваше умение соединяться в отношениях зависит от того, насколько хорошо вы соединили холодайны вашего разума и насколько хорошо вы можете выразить эту внутреннюю связь в своей жизни. К примеру, общаются ли холодайны вашего разума открыто и свободно друг с другом? Выравнивает ли ваш ВЫСШИЙ ПОТЕНЦИАЛ ваши холодайны так, чтобы вы могли действовать согласованно? Только когда вы имеете такую согласованность, вы можете полностью вверять себя своему партнеру. Только тогда вы сможете соединиться.