Много было споров, многие за эти долгие века были совращены диаволом. Одни говорили, что у нас слишком мало отрывков Писаний, и мы не сможем полностью восстановить картину, о которой там повествуется. Эти жалкие маловерующие не могли своим скудным умом понять, что сила Откровений Святых Отцов, донесенная нам Святыми Преданиями, восполняет нехватку Священных Текстов. Ибо видения им посылал сам Господь. Но враги Его не унимались. Дошло до того, что некоторые еретики, соблазненные диаволом, пытались утверждать, что Геенна и Гоморра — это разные места. А другие даже смели намекать, что не все найденные тексты — священные. Да, как ни трудно в это поверить, они осмеливались утверждать такое! Они даже говорили, что Том Сойер — это не апостол Спасителя, чем глумились над древним церковным таинством Покраски Забора. А некоторые высказывали сомнения в том, что бабушка праведника Ионы могла выжить три дня и три ночи в чреве диавола в образе волка. В ослеплении своем они не понимали, что никто не может создать никаких других текстов, кроме как прославляющих Господа. Ибо как бы еще могли появиться на благословенных белых листах Писания столь ровные нерукотворные буквы, как не по прямому велению Его? А сами листы? Разве похожи они на березовую кору, на которой мы пишем? Это и есть явленное Чудо Господне. Страшно представить, до чего мог бы еще додуматься диавол и сколько душ он смог бы еще погубить, если бы мы вовремя не ввели Святую Инквизицию, остановив распространение заразы.
Но враги Церкви не сдавались. Тогда мы схватили группу еретиков, утверждавших, что Иисус Навин и Иисус Назарянин — это разные Сыны Божии, а Золотая Рыбка не помогала апостолам накормить страждущих пятью хлебами. Мы сожгли этих мерзких богохульников во славу Господа, и остальные еретики испугались и бежали из нашего Царства. Ходили слухи, что они поселились в долине за Священной Горой. Долгих два столетия мы не слышали о них ничего. Мы уже были уверены, что они давно жарятся в аду, но диавол оказался хитрее. Теперь мы знаем, что эти еретики живы и все еще пытаются обмануть нас и погубить наши бессмертные души. Несмотря на то, что вам, дети мои, запрещено общаться с ними под страхом смерти, за чем внимательно следит Инквизиция, иногда до нас доходят странные слухи. Так, во время пытки, совращенный диаволом Нуй признался, что побывал у еретиков в их логове. От Нуя, пока он еще не умер на дыбе, мы узнали, что эти богохульники выдумали странные слова «мутация», «эволюция», «наука», за которыми нет никакого смысла. Все это ересь и порождение фантазии диавола. Вот с чем нам предстоит нам бороться, дети мои! Теперь, когда мы, с Божией помощью, изобрели порох, негоже нам терпеть существование этих мерзких слуг диавола, ибо это оскорбляет Господа. Мы объявляем новый Великий Поход! Теперь, наконец, мы сможем их уничтожить! Да предаст Господь нам силы возвести этих еретиков в смерть огненную во славу Его! Да вознесем мы этим огнем приятное благоухание Господу! Ибо настал конец диавольской лжи.
Вы также знаете, дети мои, что славен век нынешний не только сниспосланным нам порохом, но и тем, что нашим богословам удалось окончательно расшифровать древний Священный Язык Сынов Божиих. Теперь даже еретики не посмели бы утверждать, что Откровение о потопе, которое получали во сне такие Святые Отцы Церкви, как великий Ней, было не истинно. Тексты однозначно свидетельствуют, что Спаситель приходил в этот мир с целью защитить нас от потопа, низвергнувшегося с небес за нашу греховность. Об этом свидетельствует отрывок Неизвестного Евангелия, который нашел в Гоморре святой отец Ний. Отец Небесный, возгневавшись на наше греховное поведение, отверз хляби небесные и хотел утопить весь наш род, но потом проникся жалостью и послал к нам Спасителя. Ибо жил в те времена праведник Ной, заслуживший прощение Господа. И снизошел Спаситель на грешную землю, и спас от потопа избранных. И заповедовал им плодиться и размножаться.
Так поклонимся же нашему Спасителю! Да благословит он нас на святую борьбу! Аминь!
При этих словах все зайцы-мутанты, прикрыв глаза ушами, распростерлись ниц перед огромной глиняной статуей Деда Мазая.
Месть
Ниндзя с мечом за спиной стоял на пятом этаже семиэтажного строящегося дома и смотрел вниз сквозь прорезь в маске. Опытный взгляд, правда, заметил бы, что большая квадратная цуба меча, украшенная изящной отделкой, намекала на подделку, сделанную по фильмам о ниндзя, и скорее всего, в ножнах была не катана, а бокуто — деревянный тренировочный меч. Тем не менее вошедший в роль ниндзя Алик довольно ловко перепрыгнул на соседнюю крышу старого здания, переделанного в офисный центр, и легко пролез в слуховое окно. Кровельщик Слухов, делавший, как гласит легенда, в XIX веке специальные окна на чердаке во избежание деформации крыши, на проникновение ниндзя не рассчитывал. Дверь на чердак была не заперта. Ступая по кошачьи, ниндзя спустился на два этажа и подошел к нужному офису.
Украденная карточка доступа сработала, замок весело щелкнул. На это Алик и надеялся, иначе бы пришлось отжимать хлипкую дверь. Стальная дверь была только в бухгалтерии — никто не думал, что кому-нибудь придет в голову лезть в кабинет к начальству, где даже сейфа не было — но остались бы следы проникновения, а это не к чему. Алик прошел в кабинет коммерческого директора и направился к прозрачному бару-холодильнику.
Через две минуты он вышел в коридор, злорадно ухмыляясь, и аккуратно закрыл за собой дверь. Кажется, у него все получилось
Алик не знал, что с момента его увольнения фирма подписала договор с вневедомственной охраной. Машина группы задержания ОВО как раз проезжала поблизости, когда пришел приказ с пульта централизованного наблюдения проверить объект. Алик заметил милиционеров только на первом этаже.
— Ого, никак ниндзя! — удивленно пробормотал усатый сержант, выхватывая пистолет. Алик рванул наверх. На втором этаже он сообразил, что обратно с крыши, если его туда загонят, ему не уйти. Единственный шанс — окно. Алик с разбегу врезался в стекло. Ему не повезло, пуля достала его еще на подоконнике. Алик упал прямо на милицейские жигули, сломал руку и скатился прямо под ноги стоящему рядом водителю.
— Ниндзя принят, — сообщил милиционер в рацию, поставив сапог на шею Алика, но быстро убрал ногу, увидев, что клиент и так еле дышит. — Вызываю скорую…
— Да, уволен! — коммерческий директор компании Николай Подгородный не скрывал своей радости. — Сколько можно терпеть все эти твои задвиги!
— Но вы сами назначили меня начальником отдела, — непонимающе глядел на шефа Алик.
— Да, поначалу я сам думал, что это юмор у тебя такой. Когда я впервые увидел заказанную тобой новую упаковку для нашей соли с надписью «Не содержит ГМО», я принял это за логичный коммерческий ход. Все мы знаем, насколько потребители идиоты, и такое название было вполне оправдано. И действительно продажи соли возросли на 15 процентов. Вот я и сделал тебя начальником отдела. Но я и подумать не мог, что ты относишься к этому серьезно! Я считал эти твои эзотерические феньки игрой или, по крайней мере, личной блажью, которая нашу фирму не должна заботить. Все эти твои разговоры об увлечении магией, о памяти воды, о пользе биодобавок и гомеопатии — твое личное дело, лишь бы на работе не сказывалось. Никто не возражает, если на обеде ты рассказываешь сотрудникам о тайне пещер самадхи и прочей шелухе. Я-то думал, что тебе просто нравится вешать людям лапшу на уши. Даже твоя новая этикетка на краснодарском рисе: «Вкуси древнюю мудрость Тибета» — это нормально. Но теперь, когда я узнал, что на упаковках наших новых макарон появилась надпись «Продукт биоактивирован торсионным полем»…
— Но ведь это правда! Мы установили на линии аппарат, который…
— Вот в том-то и дело, что это правда! Если бы ты просто продавал биоторсионные макароны, то и вопросов бы не было. Но ты действительно, пользуясь финансовой самостоятельностью начальника отдела, без моей санкции закупил для нашей упаковочной линии какой-то шарлатанский дорогой агрегат, предназначенный… — директор открыл бухгалтерский отчет и, близоруко щурясь, нашел строчку. — «Для энергоинформационной очистки пищевой продукции с помощью направленных торсионных полей». Идиот! Кретин! Да над нами теперь все ухохатываются! Мы слышали, говорят, ваша фирма теперь выпускает торсионную лапшу? Я никогда не поверю, что можно быть таким дебилом искренне. Сколько тебе за это откатили, придурок? Теперь нам звонят по пять раз в день и предлагают купить то фильтры Петрика, то изгнать из офиса бесов и привидений, то оттопырить чакры. Все, убирайся прочь, чтобы глаза мои тебя больше не видели!
