Руфина : – Девушка из «Нирваны» говорит, что не уйдёт, пока... В общем, пока не исполнит свои обязанности. У неё какие-то сложные отношения с сутенёром.

Виктор Сергеевич (потрясённо): – Господи, как интересно жить! Как интересно! И через месяц всё это закончится?! (Подходит к часам, заворожено смотрит на циферблат).

Руфина : – Так что делать с девушкой? Её сутенёр грохнет.

Виктор Сергеевич : – Даже не знаю... Я первый раз, в терминологии не очень разбираюсь. Сутенёр – это типа «крыши»?

Янина : – Сутенёр – это типа бандита. Грохнет и не поморщится. Надо девке клиента подогнать, а то она и месяца не протянет!

Виктор Сергеевич : – Слушайте, может, док захочет приобщиться к прекрасному?

Руфина : – Вы с ума сошли!

Виктор Сергеевич : – А что делать-то? Я первый раз...

Янина : – А по-моему, ваш шофёр будет не против.

Руфина (радостно): – Точно! Наш Вовка, кого хочешь, оприходует!

Виктор Сергеевич : – Господи, как интересно жить!

Руфина убегает.

Входит доктор. С бумагами.

Подходит к Виктору Сергеевичу и молча трясёт анализами перед его носом.

Виктор Сергеевич (слегка отшатываясь): – Что?! Что это?!

Доктор продолжает молча трясти бумагами.

Виктор Сергеевич : – Вы меня пугаете, док, хотя в моём положении глупо чего-то пугаться.

Доктор : – Вы фамилию в анализах читали?

Виктор Сергеевич : – Не знаю... Не помню. А что, надо?

Доктор суёт бумаги ему под нос. Тычет и тычет ими почти в лицо.

Доктор : – Это не ваши анализы! Это не ваше УЗИ, не ваша рентгенография и не ваша томограмма!!!

Виктор Сергеевич : – Как не мои? А чьи?!

Доктор : – Вы читать умеете?!

Виктор Сергеевич : – Не знаю. Можно попробовать.

Доктор : – Пробуйте. (Тычет пальцем в бумагу). Какая фамилия тут написана?!

Виктор Сергеевич (читает, нацепив очки и отведя руку подальше): – Бы-ков.

Доктор (орёт, выпучив глаза): – А у вас какая фамилия?!!

Виктор Сергеевич : – Белов.

Доктор : – Вы понимаете, что это значит?!

Виктор Сергеевич : – Нет.

Доктор : – У вас никакого рака! Нет!!! Я звонил в клинику, вы здоровы как двадцатилетний пацан!

Вбегает Руфина.

Руфина : – Всё отлично устроилось! Вовка оказался знаком с этой девицей из «Нирваны»! Они занялись делом прямо в машине.

Виктор Сергеевич (безумно озираясь по сторонам): – Как это у меня нет никакого рака?! Как это – нет?! (Забирает бумаги у доктора). Верните мне рак!!! Я... я привык к нему! Я почти его полюбил! Я... я фотографию на памятник выбрал! Целых три фотографии! Я... Я... Верните мне мои метастазы! А-а-а-а!...

Руфина : – Чего это с ним?

Доктор и Янина (в один голос): – У него нет никакого рака! Он перепутал анализы!

Руфина : – Я так и знала. Он всегда всё путает.

Виктор Сергеевич : – Что делать-то?

Доктор (хлопая его по плечу): – Жить!

Виктор Сергеевич : – С метастазами?!

Все в один голос : – Нет у вас никаких метастазов!!!

Виктор Сергеевич : – Никаких-никаких? А вы уверены, что я не Быков?! (Снимает очки, подходит к зеркалу, рассматривает себя). Вы уверены, что я Белов?!

Янина : – Плакали мои денежки. Плакала моя яхта и вилла в Майями.

Виктор Сергеевич : – Плакали мои семьсот двадцать часов! Как это неромантично – быть здоровым как двадцатилетний пацан!

Подбегает к часам, открывает крышку, переводит стрелки и запускает маятник.

Бросается к телефону, звонит.

Виктор Сергеевич (в трубку): – Мишаня, запускай часы! Нет, я не хочу побыстрей умереть! Просто все говорят, что Быков это не я, я – Белов! А рак у Быкова! У меня все анализы на Быкова, а на самом деле я Белов! Я тоже запутался, Мишань, но по всему выходит, что болен не я, а какой-то Быков. Да, мне тоже его искренне жаль, ведь он получил мои анализы и думает, что здоров как бык! Я тоже себя поздравляю, Мишаня! Я тоже рад! Что, ты уже заказал горящий самолёт? Немедленно отмени заказ, я боюсь летать, ты же знаешь. И орущего ребёнка не надо, я не люблю детей. Живём, Мишань! Пьём коньяк и играем в покер по пятницам! Ну, пока. Ну, до свидания! Ну, увидимся! (Кладёт трубку, победно оглядывает присутствующих).

Доктор разливает остатки вина в бокалы.

Руфина проворно убирает фотоальбом в шкаф.

Янина с сожалением вытряхивает из сумочки полученные купюры.

Доктор (поднимая бокал): – Ваше здоровье, Виктор Сергеевич!

Виктор Сергеевич (разглядывая вино):– Это не вредно, док?

Доктор : – Идите вы...

Янина : – Плакали мои денежки. Дал же бог такого здорового дядьку!

Звучит аргентинское танго.

Виктор Сергеевич хватает стул и неумело танцует с ним.

Путается в полах халата. Падает. Громко орёт.

Все бросаются к нему, охают, ахают, причитают. Доктор ощупывает ногу.

Доктор : – Перелом. Костыли на полгода вам обеспечены, Виктор Сергеевич.

Виктор Сергеевич : – Стул!!! Я сломал стул Людовика четырнадцатого!!! А-а-а-а-а!!!

В его вопле явно слышатся счастливые нотки.

Вопль переходит в хохот.

Звучит аргентинское танго......

ЗАНАВЕС

Кризису посвящается

МОНОСПЕКТАКЛЬ в одном действии

Мамонтов (журналист, потерявший работу, 44 года)

Обычная комната в обычной квартире.

У стены стоит искусственная ёлка, наряженная только наполовину, но увитая электрической гирляндой.

Рядом с ёлкой картонная коробка с игрушками.

На стене висят большие часы с маятником.

На них без пятнадцати двенадцать.

Часы стоят, секундная стрелка не движется, маятник не качается.

Возле часов висит портрет красивой, улыбающейся блондинки.

Около стены лежит гантель.

На большом обеденном столе стоит бутылка шампанского, лежит обрывок верёвки, кусок проволоки и брючный ремень.

В остальном обстановка скудная и обычная: шкаф, диван, на котором стоит телефон, полка с книгами и одна старая табуретка.

Слышится звук спускаемой воды в унитазе.

На сцену выходит мрачный Мамонтов.

На ходу он застёгивает ширинку.

Обходит комнату по периметру, задрав голову.

МАМОНТОВ:

– Какие высокие потолки... Господи, какая маленькая квартира и какие высокие потолки!

Берёт табуретку, ставит её на диван.

Балансируя, забирается на неустойчивую конструкцию.

Пытается удержаться на ней.

Задирая голову, прикидывает расстояние до потолка.

Кренится набок и с грохотом падает.

Становится на четвереньки.

МАМОНТОВ

(на четвереньках):

– Чёртовы потолки... При таких потолках у меня хоромы должны быть сто сорок квадратных метров, а они... (Разочарованно машет рукой). Лучше даже не вспоминать.

Встаёт, убегает за кулисы.

Выносит стул.

Стул ставит на диван, на стул водружает табуретку,

но опробовать это сооружение не спешит.

Он с натугой двигает диван с сооружённой пирамидой в центр комнаты, туда, где на потолке висит люстра.

Диван с неприятным скрежетом сдвигается с места, пирамида из табуретки и стула с грохотом падает на пол.