Муж отрывает от фиалок цветы и жуёт их.

Оба жуют цветы. Муж – фиалки, Любовник – розы.

Запивают текилой.

Муж : – Как ты думаешь, Макс, мы отсюда когда-нибудь выйдем?

Любовник : – Я думаю, нет.

Муж : – Почему?! Минимум завтра Восьмое марта закончится! Минимум завтра оно станет девятым. Минимум завтра диспетчера, аварийные службы, спасатели, врачи и эти... пси... психиатры приступят к своим обязанностям! Минимум завтра я попаду в туалет!

Любовник(наклоняясь к нему): – Неужели ты ничего не понял?!

Муж(отшатываясь): – Что?!

Любовник(зловещим шёпотом): – Это не лифт! Это – подводная лодка! Мы затонули, Вася!! Вдвоём!!!

Муж(шёпотом): – Врёшь!

Любовник(трагично): – Я никогда не вру, Вася. Никогда. У меня от вранья уши краснеют, ладони потеют и пятки чешутся. А сейчас ни одного симптома! (Показывает свои ладони).

Муж(рассматривая его уши): – Когда я сюда заходил, это был лифт. Вроде бы... (Привстав, начинает ощупывать стены, зеркало, панель с кнопками и динамик. Орёт). Это лифт! Это лифт, Макс! Тут даже иллюминаторов нет!!!

Любовник : – Это подводная лодка, Вася! В подводных лодках не бывает иллюминаторов! Над нами тонна воды и бездна...бездна...

Муж(хихикает): – Рыбы?

Любовник : – Да пошёл ты... (Отворачивается и нервно ест розы).

Муж : – Ты жрёшь мой плазменный телевизор.

Любовник(мрачно): – А ты мои спички.

Муж : – Скажи, Макс, почему так выходит, что садишься в лифт с совершенно посторонним человеком, а оказываешься в затонувшей подводной лодке с любовником своей жены? Почему думаешь, будто едешь домой, а оказываешься... оказываешься под тоннами воды в окружении тупых пучеглазых рыб, которым на фиг не нужны ни Восьмое марта, ни розы-хамелеоны? Почему, Макс?!

Любовник(с трудом выговаривая слова): – Потому что каждый хоть раз в жизни должен побывать в затонувшей подводной лодке. Каждый! (Поднимает вверх указательный палец). Потому что каждый хоть раз в жизни должен прочувствовать безысходность ситуации. Ты был прав, Вася, когда говорил, что отсюда должен выйти кто-то один. Кто-то один...

Муж(обеспокоенно): – Я такого не говорил!

Любовник : – Говорил! Ты даже вешался, Вася!

Муж : – Понарошку!

Любовник : – Нет, Вася, по-настоящему! Я же видел... У тебя тоска в глазах была, руки дрожали, а губы читали молитву... Я всё видел, Вася! Скажи, ты её любишь?!

Муж : – Кого?!

Любовник : – Стёпу!

Муж(потерянно): – Я к ней привык. А это больше, чем любовь, уж поверь мне.

Любовник : – А кого ты любишь? Ирму?!

Муж(пьяно): – Ирму я уважаю. Она физик-ядерщик.

Любовник : – А кого ты любишь?! Катю?!

Муж : – Катю люблю. Катю все любят, она начальник налоговой.

Любовник : – Да-а... А ты ещё спрашиваешь, почему оказался со мной под водой. Да у тебя вместо сердца счётчик! К этой привык, эту уважаю, а эту люблю, потому что её все любят! Ты бессовестный, аморальный тип, Вася!

Муж : – А ты моральный! А ты совестливый!

Любовник(орёт): – Да! Я моральный! Потому что я люблю Стёпку! Всем сердцем люблю! И вовсе не потому, что она не последнее лицо в налоговой! Я... когда думаю о ней, мне душно становится и сердце заходится! Мне этих трёх дней в неделю, если честно, так мало, что я... (Достаёт из пакета ювелирную коробочку и открывает её) Что я хотел сегодня сделать ей предложение.

Муж недоумённо смотрит в коробочку. Берёт её, ставит себе на ладонь.

Муж(поражённо): – Ты собирался делать предложение Стэфи вот с этим?!

Любовник : – Да.

Муж : – Но ведь это... даже не бриллиант. Это... это... Что это за придорожная галька в золоте?

Любовник : – Топаз.

Муж(совсем потрясённо): – Ты собирался делать моей жене предложение с топазом?!

Любовник : – Да! Собирался!

Муж начинает ржать.

Ржёт долго, невоспитанно, с пьяными всхлипами и повизгиваниями.

Муж : – Да ты знаешь, сколько она тратит в месяц только на spa-салоны?!

Любовник(мрачно): – Нет.

Муж : – Знаешь, сколько стоит её одежда?! Её украшения?! Её косметика?!

Любовник : – Нет.

Муж(хохоча): – А сколько стоит квартира, в которой она живёт?! Диваны, на которых она сидит?! Посуда, из которой она ест?! Ты знаешь, сколько стоят безделушки в окружении которых она живёт?!

Любовник : – Нет!

Муж : – А я знаю! Твой топаз для неё – не больше чем пластмассовая погремушка с сушёными горошинами внутри! Ты чокнутый, Макс! Прибамбахнутый! Это ты, ты в затонувшей подводной лодке! Ты один! А я еду в лифте домой, к жене!!! Да, я застрял немного, но, поверь, я доеду, непременно доеду! И пусть я к Стэфи привык, но я могу позволить себе эту милую маленькую привычку! Слышишь? Могу позволить, Макс!

Любовник(вскакивая): – А я не могу?

Муж : – А ты не можешь, Макс. И поэтому я в скоростном лифте элитного дома, а ты в затонувшей лодке, среди вонючего планктона и рыб!

Любовник(покачнувшись, садится): – Значит, в нашей троице лишний – я? Без всяких жребиев?!

Муж(улыбаясь): – Получается – ты. Без всяких жребиев. (Улыбаясь, достаёт из чемодана и протягивает Любовнику розовый галстук).

Любовник брезгливо отталкивает его руку, выхватывает из пакета пневматический пистолет и стреляет себе в грудь.

Падает. Конвульсивно дёргает ногами и замирает.

Муж грустно крестит его три раза. Крестится сам и, закатив глаза к потолку, что-то бормочет, будто читает молитву.

Звонит телефон.

Муж(игриво): – Да, зая. Я! А ты разве не зая? Разве не Стёпа? (Ржёт, пьяно всхлипывая). Я не могу позвать Макса, он застрелился. Как из чего? Из пистолета, родная, из чего же ещё стреляются?! Я предлагал ему свой галстук, но он отказался. Откуда я знаю, где он взял пистолет, в супермаркете, наверное, купил. Я трезвый, зая, как стёклышко. Как закопченное стёклышко... Ты не знаешь, почему не ремонтируют эту подводную лодку? Ну да, я имею в виду лифт. Ты повесила объявления?! На каждом этаже?! Ну ты даёшь, зая... Господи, как я хочу в туалет, как хочу... (Подскакивает и подпрыгивает). А в лодке, в лифте, то есть, я справлять нужду не могу... Да, воспитание, видишь ли. Дурацкое воспитание! Да не голодный я, зая! Мы ели фиалки, розы, ананас и конфеты. Нет, не подавились, хотя всё в сыром виде ели... всё... Тут ни печки, ни кондиционера, ни кабинета психологической разгрузки... Ничего, зая, нет в этом паршивом лифте. Вот я и говорю – за что деньги платим?! Почему Макс застрелился?! Да мы тут судили-рядили и выяснили, что он третий лишний. Да, именно он, а не я. Разве ты будешь носить топазы, зая? Будешь?! И майку с черепом будешь?! Чёрт, ну тогда он зря застрелился.

Нажимает отбой, бросает телефон, вскакивает верхом на Любовника, зажимает ему нос и начинает делать искусственное дыхание «рот в рот».

Немедленно получает удар коленом в пах.

Летит к стене, зажав между ног руки. Лёжа на спине, орёт и хохочет одновременно.

Любовник(хмуро): – Если я мёртв, это не повод занимать позицию сверху. Тьфу! (Плюёт на пол, брезгливо утирает рот рукой).

Муж(страдальчески): – Ты представляешь, она согласна носить топазы! И ей нравятся майки с черепом!

Любовник(подскакивая): – Ну, что я говорил?! Что?!! Мы любим друг друга! Ой! (Хватается за грудь, там, куда выстрелил, и садится на пол). Ой! (Кашляет).