Муж и Любовник(в один голос): – По-мо-ги-те!
Любовник : – А давайте вместе ка-ак ногами в пол гакнем! Может, лифт сдвинется и поедет?!
Муж : – А давайте гакнем!
Одновременно прыгают и бьют со всех сил ногами в пол.
Делают это раз, второй, третий...
Муж(переставая прыгать, разочарованно): – Не помогает.
Любовник : – Сильный механизм. Элитный. Эх, трезвого бы диспетчера к нему...
Муж, хватаясь за сердце, садится на пол. Тяжело дышит.
Муж(задыхаясь): – Пожалуй, вы правы. Мне лучше позвонить жене. Можно воспользоваться вашим мобильным?
Любовник(с готовностью доставая телефон из кармана): – Пожалуйста.
Муж : – Я заплачу за звонок.
Любовник : – Издеваетесь, что ли? Звоните, сколько хотите. Я хоть и не финансовый воротила, но тоже не бедный.
Муж кивает. Нажимает какую-то кнопку. Несколько секунд удивлённо смотрит на дисплей. Брови его высоко взлетают, потом сурово сходятся у переносицы. Он смотрит на Любовника.
Муж : – Я нечаянно нажал «повтор вызова».
Любовник : – Ничего страшного. Сбросьте и наберите нужный вам номер.
Муж(ледяным тоном): – На дисплее номер телефона моей жены и её фотография. (Сбрасывает вызов, снова нажимает «рэдиал» и суёт телефон под нос Любовнику).
Любовник, выпучив глаза, смотрит на свой телефон.
Муж(зловещим шёпотом): – Вы в какую квартиру едете?
Любовник(отшатываясь): – Я никуда не еду! Я застрял!! При чём тут ваша жена?! (Выхватывает у мужа мобильный, нажимает отбой). И... вообще... это не мой мобильный!
Муж(вставая): – Не ваш?
Любовник(отступая на шаг): – Не мой. Я... я украл его!
Муж с коротким размахом бьёт Любовника в нос.
Любовник ловко уклоняется от удара, и кулак мужа вписывается в стену.
Муж от боли орёт.
Любовник тоже орёт.
Муж, прижимая отбитый кулак в груди, бьёт Любовника другой рукой, левой. На этот раз попадает Любовнику в скулу.
Любовник ударяется о стену затылком.
Муж(тряся обеими отбитыми руками): – Вот значит, как... Возвращается муж из командировки... (Хватает Любовника за грудки, начинает трясти). Почему ты называешь её Стёпой, мразь?! Почему?! Её зовут Стефания, слышишь?! Стефания!
Муж трясёт Любовника за грудки, и голова у того монотонно стучит о стену.
Муж : – Стефания! Стефания!
Любовник(орёт): – Я гомосексуалист! Стёпа мой друг, а вовсе не ваш... не ваша жена!
Муж(отпуская его): – Врёшь. Врёшь, мразь! Как я сразу не догадался?! (Хватается за голову, садится на корточки возле стены). Как я не догадался?! На площадке всего две квартиры: одна моя, вторая с видом на Кремль. Там действительно живёт какой-то финансовый деятель со своей мамой, и... и... никаких девушек. Никаких, слышишь, девушек!!
Любовник молча садится напротив него.
Молчат.
Любовник( весьма виновато): – Мне очень жаль. Я не знал, что у Стёпы есть муж. Стёпа сказала мне, что она вдова.
Муж(потрясённо): – Вдова?! Моя Стефания говорила тебе, мразь, что она вдова?!!
Любовник : – Не называйте меня, пожалуйста, мразью. Лучше бейте.
Муж замахивается, смотрит удивлённо на свой кулак, будто он действует без его участия, и опускает руку.
Некоторое время царит молчание.
Любовник достаёт изо рта жвачку, лепит её к стене.
Муж берёт букет роз, смотрит на него, будто видит впервые.
Муж : – Где вы познакомились?
Любовник : – В ночном клубе «Оттяг». Стёпа попросила у меня зажигалку, присела рядом за барную стойку, ну и... понеслось.
Муж : – Понеслось?! Моя жена презирает ночные клубы. Она обходит их стороной.
Любовник(бормочет): – Я бы так не сказал. Стёпа знает все злачные места в городе, начиная от самых дорогих и заканчивая самыми низкопробными.
Муж(вскакивает и пытается нервно ходить по лифту – два шага вперёд, два назад): – Стефи не выносила... не выносит плебейских развлечений! И... и таких вот типов... вроде тебя она тоже не переносит! У неё вкус! Образование! Возвышенность и утончённость!
Любовник(вскакивая): – Что значит «таких вот типов»?! Что это значит?.. (Хватает мужа за грудки).
Муж(шипит ему в лицо): – Да посмотри на себя! Ты пошлый повеса! Быдловатенький суперменишка!!! Подбородок с ямочкой, щетина, бицепсы-трицепсы, и... и вот это... (Брезгливо, двумя пальцами, хватает майку с черепом). Вот что это?! Что?!!! Вкус?!! Образование?!! Возвышенность и утончённость?!!!
Любовник(зло перехватив его руку за запястье): – Ща так носят, папаня. Ты отстал, закис и проплесневел в своих вечных командировках!
Муж с видимым удовольствием плюёт ему в лицо.
Любовник с видимым удовольствием бьёт мужа в морду.
Муж ударяется затылком о зеркало и сползает в беспамятстве на пол.
Любовник победно отряхивает руки.
Смотрит на мужа.
Муж не шевелится. Глаза у него закрыты.
Любовник(попинывая мужа носком ботинка): – Ну, извини. Ты не должен был задевать моё самолюбие и трогать майку.
Муж не отвечает. Лежит.
Любовник : – Наверное, ты тоже виноват в том, что Стёпа тебе изменяет. Хорошего мужа раньше времени не хоронят. Почему тебя никогда не бывает дома? Я прихожу к Стёпке три раза в неделю – в понедельник, четверг и субботу, и ни разу – ни разу! – не заподозрил, что она замужем! Где твои вещи в квартире?! Где твой портрет в рамке, сабля на стене, курительная трубка, бритва на полочке и вонючие носки в ванной?!! У неё девичья келья, а не семейное гнёздышко! Не-ет, совершенно точно – ты сам во всём виноват!
Муж(не открывая глаз): – Портреты в рамках Стэфи терпеть не может, у неё вкус... Сабли я не люблю, трубку не курю, вонючих носков не имею, а бритву всегда вожу с собой. Скажи... (Он приподнимается на локте). Скажи... вот эти дешёвые фиалки... ты везёшь ей, Стэфи?!
Любовник : – Стёпа обожает фиалки. Она говорит, что это самые милые, самые нежные и трогательные цветы.
Муж : – Стэфи любит роскошные розы... И чтобы не бутоны, нет, – зрелые, раскрытые розы в которых видна архитектура, душа, сложный рисунок...
Любовник(мрачно): – Стёпка ненавидит розы. Она говорит, что нет более пошлых и избитых цветов.
Каждый хватает свой букет и рассматривает его.
Муж приподнимается и садится.
Муж(неуверенно): – Может, мне показалось, что на дисплее моя жена? Может, Стёпа и Стэфи – разные ба... бабы... женщины?!
Любовник молча протягивает ему свой телефон.
Муж нажимает кнопку и смотрит на дисплей.
Вскакивает и бьёт телефон о стену.
Телефон падает на пол.
Любовник подбирает его.
Муж(хватаясь за грудь): – Кажется, кислорода совсем не осталось...
Любовник : – А моему, вполне достаточно...
Стоят друг напротив друга. Упираются друг в друга плечами, делают круг, как сохатые, готовые вступить в смертельную схватку.
Любовник : – По-моему, вы совсем не знаете своей жены. По-моему, вы её даже не видите.
Муж : – А вы... ты, гадость, лезешь с черепами в мою постель! В мою!!! Сабли ему на стене не хватает!!! Вонючих носков не достаёт!!! Я мою ноги, скотина! И раз в месяц делаю педикюр!!
Любовник прекращает толкаться плечом и начинает ржать. Он икает, визжит и стонет от смеха.
Любовник(сквозь смех): – Педикюр... Педикюр! Раз в месяц он делает педикюр!! Ой, мама... И ногти лаком покрываешь?
