Вмешательство в жизнь тех, кто, как правило, сам полагается на чужую помощь, дало подросткам возможность почувствовать себя полезными. Это оказало существенное влияние на их ощущение собственной значимости, на качество жизни и в конечном счете на их способность помогать самим себе. Этот проект и его результаты свидетельствуют о потребности, которая есть у каждого из нас, — помогать кому-то и быть полезными людям.

Часто наилучший способ помочь себе — это помогать другим. Щедро отдавая и охотно принимая, мы создаем взаимовыгодные отношения, в которых оказание помощи и принятие помощи формируют взаимовыручку и эмпатию. Где нужна ваша помощь? Какой вклад вы можете внести в жизнь других людей?

Поверхностное дыхание является реакцией на постоянный стресс современной жизни, оно, в свою очередь, становится причиной нарастания стресса, который провоцирует еще более поверхностное дыхание. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, можно сделать три или четыре глубоких вдоха — помня о том, что глубокое дыхание и спокойствие взаимосвязаны. Пользуйтесь целительной силой глубокого дыхания в любое время в течение дня — просыпаясь утром, по пути на работу, на совещании, перед сном, стоя на светофоре или читая книгу. Все, что вам нужно сделать, — это мягко, без напряжения, полностью заполнить на вдохе пространство своего живота, а затем медленно и мягко сделать выдох.

Томас Крам в своей книге «Три глубоких вдоха» рассказывает об Ангусе, очень занятом человеке, который безуспешно пытается обрести баланс между работой и личной жизнью. Ангус разрывается между желанием провести время с женой и дочерью — и безжалостным цейтнотом на работе. В итоге его преследует стресс в обеих сферах жизни, он постоянно ощущает тревогу, чувство вины, гнев и усталость. Однажды утром, когда ему кажется, что все опять идет наперекосяк, Ангус встречает старика, и тот становится его учителем. Старик помогает Ангусу вновь обрести почву под ногами, обучив его технике трех глубоких вдохов. Этот метод очень прост, и он может помочь любому из вас перейти от реакции «бей или беги» к тому, что Герберт Бенсон называет «реакцией расслабления».

Я использую свой вариант техники Томаса Крама, и в моем случае она творит чудеса. Я делаю первый вдох животом — вдыхаю медленно и глубоко, расширяя живот на вдохе, — и фокусируюсь на своем центре, на своем присутствии здесь и сейчас. Я делаю второй глубокий вдох животом и при этом сосредотачиваюсь на своей цели — будь это цель одного дня или всей моей жизни. Во время третьего вдоха я испытываю благодарность — я думаю о моей семье, о состоявшейся или о предстоящей встрече либо о чем-нибудь еще. Физиологическое влияние глубокого дыхания в сочетании с когнитивной составляющей от сосредоточения на позитивных аспектах вашей жизни является действенной практикой, которая может изменить ваши чувства. Этот метод эффективно помогает успокоиться и ощутить радость — даже если вы практикуете его несколько раз в день.

Лучше всего мы ведем себя с посторонними людьми. И даем волю своим эмоциям с самыми близкими — с теми, кто любит нас и кого любим мы. Мы можем говорить болезненные и обидные вещи своим родным; можем вести себя враждебно по отношению к нашим партнерам или к лучшим друзьям. Конечно, причиной агрессивных выпадов могут быть как раз близость и долгая история общения — длительные отношения не бывают без трений, а порой и без боли, но тем не менее не существует оправданий для того, чтобы обижать, презирать или оскорблять близких людей. Я предлагаю вам взять на вооружение немного измененную версию библейского правила: не делай близким того, чего бы ты не сделал чужим. Мы можем злиться и расстраиваться, можем быть разочарованы или испытывать боль, но если мы хотим, чтобы наши отношения процветали долгое время, мы должны относиться к тем, кого любим, по крайней мере с таким же уважением, как и к тем, с кем только что познакомились.

Я родом из ортодоксальной еврейской семьи. Когда я достиг восемнадцати лет, моя бабушка начала давить на меня, что мне пора жениться. Около года она безуспешно пыталась меня познакомить с «хорошими еврейскими девушками» — в основном с внучками своих друзей, а затем однажды усадила меня за стол для серьезного разговора.

Твоя проблема, сказала она, в том, что ты ищешь слишком многого в одном лице. И она рассказала мне историю о молодом человеке из Сигета, города в Румынии, где она родилась. Молодой человек, когда ему исполнилось восемнадцать, отправился к свахе. Сваха спросила его: «Кого ты хочешь в жены?» Молодой человек сказал, что хотел бы жениться на женщине из хорошей семьи, умной, добросердечной, привлекательной, скромной и хорошей поварихе. Сваха воскликнула: «Ты с ума сошел! С таким длинным списком качеств я могла бы искать жен для шести мужчин!» Моя бабушка рассказала мне эту историю, чтобы донести простую истину: никто не совершенен, никто не обладает всеми достоинствами сразу.

Дети часто думают, что их родители идеальны. То же происходит, когда мы влюбляемся. Но в какой-то момент мы возвращаемся к реальности и обнаруживаем, что объект нашей любви — такой же человек, как и мы! Разочарование или вскрывшиеся недостатки заставляют нас нападать на наших близких, причем куда больше, чем это делают другие люди.

Вместо того чтобы выискивать недостатки и слабости, выделите те черты, которыми вы восхищаетесь и которые цените, и относитесь к близким вам людям с любовью и уважением, которых они заслуживают. Мои бабушка и дедушка были счастливы в браке в течение пятидесяти трех лет. И я думаю, что знаю почему.

Я социальное животное, и поэтому меня, конечно же, волнует, что обо мне думают. Однако забота о чужом мнении не означает, что я должен отказаться от личных убеждений и чему-то соответствовать. Что делать, если выбор стоит между социальным одобрением и сохранением собственной независимости? Здоровый подход — во-первых, признать, что для вас важно то, что люди о вас думают. Во-вторых, попытаться понять и оценить взгляды людей, противоречащие вашим собственным воззрениям. И, наконец, делать то, что вы считаете правильным, — вне зависимости от того, заслуживают ваши поступки похвалу или вызывают критику тех людей, которых вы уважаете.

Следуя своему внутреннему компасу, своей Полярной звезде, вы провозглашаете свою независимость и получаете самую важную оценку — собственную.

В одной из басен Эзопа рассказывается о мудром человеке, чей сын стыдился покидать свой дом, потому что думал, что другие люди не одобрят этого. Отец сказал ему, что он не должен так беспокоиться о том, что подумают другие, что лучше следовать велению собственного ума и сердца. И чтобы доказать это, отец попросил сына поездить с ним на базар в течение ближайших нескольких дней. В первый день отец ехал на осле, а мальчик шел пешком. По дороге они слышали, как прохожие критикуют отца за то, что тот потащил малыша на базар в самую жару. На второй день сын ехал на осле, а отец шел рядом. На этот раз люди судачили о том, как неуважительно ребенок ведет себя по отношению к старшему: старик идет пешком, в то время как мальчик с комфортом едет верхом. На третий день они оба пришли на базар пешком, ведя осла за собой. И услышали, как люди обсуждают, как это глупо: «Разве они не знают, что ослы предназначены для езды?» На следующий день и отец, и сын ехали вместе на осле, а люди возмущались, как жестоко те обращаются с животным. На пятый день они тащили осла на себе. Все люди на рынке хохотали и высмеивали их.