Его перебил дикий смех: прятавшийся под кроватью и четко внимавший каждому произнесенному слову Грот в истерике задрыгал ногами.

– Это как надо разогнаться, чтобы прошибить голову под водой?!! – надрывался он. – Нет, вы только подумайте, и этот человек должен будет выполнить мои желания! А кто бы его оттуда доставал, если через минуту на запах крови примчались бы акулы со всего побережья?

Павел скорчил недовольную рожу и подпрыгнул на кровати. Джинн ойкнул и выбрался из-под кровати с надетой по кончик носа чалмой.

– Ты чего дергаешься? Будешь буянить – в порошок сотру!

– А я и так живым не уйду, – заметил Павел. – Ты же меня угробишь после первого невыполненного желания! Зачем лечишь, спрашивается?

– А кто мне желания будет исполнять? – поинтересовался джинн. – Пушкин, что ли?

Павел вопросительно приподнял брови.

– Я тут коротенько пробежался по миру, чтобы узнать, что изменилось, – пояснил джинн. – Бардак – слабо сказано!

– Например?

Джинн сердито сжал кулаки:

– Какие-то сволочи стащили плитки с египетских пирамид. А Сфинксу какая собака нос отгрызла?

– А ты сам хотел это сделать? – Павел сочувственно покачал головой. – Извини, но когда Сфинкса и пирамиды раскопали, они уже были такими. Их растащили в древности, ты бы точно не успел ничего украсть.

Джинн нахмурился:

– А парень, оказывается, еще бредит… – пробормотал он. – Строил я их, соображаешь, нет?

Он сел на самостоятельно вставший на ножки стул.

– И еще. Кто надул Землю?

– Что???!!!

В голосе джинна послышались недоуменно-жалобные нотки:

– Она была плоской до моего заточения!

Павел откинулся на подушку и закрыл глаза, оставив вопрос без ответа. Но о размерах насоса и отверстии для накачки все-таки подумал и решил, что ничего лучше Марианской впадины не найти. После чего вернулся к здравому смыслу и перестал думать о всякой ерунде.

– Как ты сумел уложить меня в больницу без страховки? – в свою очередь, поинтересовался он. – Расплатился кувшином?

Джинн недоуменно развел руками: что за глупые вопросы?

– Палату я сам создал по российскому образу и подобию: не желаю, чтобы ты ускользнул от меня, как тот сволочной рыбак. Да вы сами говорите, что дома и стены помогают.

– Ты бы еще забор из деревни приволок и поставил его рядом со мной, как исконно российский антураж, – укоризненно заметил Павел. – Для ускорения лечения.

– Ты не пьяный, – сухо отказался джинн.

– Дай только время и деньги! – начал было Павел, но джинн сплюнул на ладонь, свернул пальцы в фигу и поднес ее к лицу больного. Тот сразу же поменял тему. – А если родные стены мне не помогут?

– Не переживай, – доверительно сообщил джинн, посмотрев на него таким добрым и всепрощающим взглядом, что Павла прошиб холодный пот. – До той поры, пока ты не выполнишь три моих желания, ты не умрешь! Я так решил. Но учти: приятного в твоей долгой жизни будет мало.

– Ну, хотя бы сделай мне поблажку!!! – выкрикнул Павел. – Я ни сном, ни духом не знал, что ты томишься в кувшине и не можешь из него выйти! Я за древних рыбаков не в ответе: они сами знали, что делать! – безвинно страдать за дела дней не просто давно минувших, а почти доисторических – это форменное издевательство. Как будто тебя обвиняют в том, что по твоей милости вымерли мамонты в последний ледниковый период.

Джинн склонил голову на бок и заинтересованно хмыкнул.

– В этом что-то есть, – вслух подумал он. – Пожалуй, я могу дать тебе послабление… скажем так, шанс на игру в два ворота.

– Во что? – не понял Павел.

– В две вороты, – исправился джинн. – Это, в оба ворот!

– Угу, – многозначительно хмыкнул Павел. Джинн, похоже, не в ладах с русским. Хотя то, с какой скоростью он его выучил, не может не вызывать уважение.

– Что за рехнутый язык? – в сердцах бросил джинн, – В обеи воротеи… Тьфу, й… – слишком много выучил! – Короче, ты меня понял!

Он подошел к Павлу вплотную и угрожающе договорил:

– Ты понял, что ты меня понял?!

– Да понял, понял… Все я понял! – отозвался Павел, непроизвольно задумываясь, как правильно сказать вышеназванную фразу? Ведь знал же, подумал он, пока джинн настолько изощренно и жестоко ее не исковеркал, что правильная фраза от нанесенного ей оскорбления забылась раз и навсегда. Но тут до него дошло, о чем толковал джинн. – Стой! Ничего я не понял! Что ты хочешь этим сказать?

Джинн сокрушенно покачал головой: вырождается человечество. В древности мужики лбами стены ломали, супротив баранов лоб на лоб выходили и побеждали, даже шишек не оставалось! А теперь что? Легкий удар камнем по голове, и у человека мозги начинают скакать с пятого на двадцать пятое.

– Мы устроим состязание, – пояснил джинн. – Я выполню три твоих желания, а ты выполнишь три моих. По очереди. Кто не сумеет исполнить чужое желание, тот проиграет и станет рабом другого пожизненно. Ну, что, умник, посмотрим, чья возьмет?

Павел отреагировал мгновенно:

– А нельзя ли вот так: ты исполняешь три твоих желания, а я исполняю три моих, и мы дружно и без взаимных обид расходимся в разные стороны, чтобы больше никогда не встретиться?

Джинн задумался, обмозговывая встречную идею и пытаясь разобраться в дебрях построения предложений. Наконец, и до него дошло, что предложил ему Павел.

– Нельзя! – отрезал он.

– Жаль, – вздохнул Павел. – Идея была фантастически привлекательной… Тогда вот мое первое желание: произнеси фразу про ворота правильно!

Джинн побагровел.

– Убью, уродина ты такая!!! – рявкнул он с такой силой, что Павел на секунду оглох. – Загадывай желания, а не издевайся над иностранцем!

Оконная рама целиком вывалилась наружу.

– Тихо, я пошутил! – Павел вытянул руки вперед, останавливая джинна на месте. – Не тронь инвалида, мстить некому будет! Лучше поесть принеси, пока я от голода не помер!

Джинн раздосадовано сплюнул: его жизнь на кону, а он о мелочах, хлопнул в ладоши, и перед Павлом появился современный, знакомый на вид, дешевый пластиковый поднос с аппетитно пахнувшей едой. У Павла возникло сильное подозрение относительно первоначального местонахождения подноса.

– Ты где его взял? – вкрадчиво спросил он.

– Где, где?… В столовой завода, где ты работаешь, – пояснил джинн, после чего спросил: – А кем ты там работаешь, если не секрет? Костюмчик у тебя приличный.

– Ну, как сказать… Директором не дают, а рабочим – мало платят. В общем, думай сам… А поближе ничего не было? Столичного ресторана, например?

– Дорого. Обожрешься на радостях.

– Жмотина.

– Если хочешь, это будет твоим первым желанием.

– Мое первое задание я уже озвучил, – напомнил Павел. Джинн сжал кулаки. – Значит, ноль-ноль, и никто ничьих желаний не исполняет. Где ложка?

– Ложки нет – это основной Закон Матрицы.

– А чем кушать?

– Вилкой, придурок! Весь мир так делает.

– Суп вилкой не едят!

– Это не суп, – помотал головой джинн, – Это картофельное пюре со шницелем и чаем. Вилкой съедаешь картошку и шницель, а чай выпиваешь после.

– Ну, ничего себе! – возмутился Павел. Чего-чего, но еду по типу «два в одном», слава Богу, в нормальном мире еще выдавать не научились. – Сам придумал, или подсказал кто?

– А какая разница: в желудке все равно перемешивается. Вспомни зимний салат и квас. Смешиваете же в кучу, и ничего.

– Это окрошка.

– И это тоже, мой вариант. Ешь, давай.

– А можно чего-нибудь подемократичнее? Цыпленка табака, например, или заливного осетра: наши депутаты их обожают, сам по телевизору слышал.

Джинн отказался категорически.

– Это у них демократия, а у вас до сих пор капиталистический феодализм. Так что не рыпайся, и жри, чего дают, а то и того не будет.

Павел вздохнул.

Гулко и басовито ударил невидимый гонг. Джинн сложил руки на груди и уставился на стоявшего напротив Павла. Согласно выбору, сделанному при помощи экспроприированной у Павла пятирублевой монетки (у джинна имелись старинные монеты, но он успел узнать, какая у них котировка по нынешнему курсу и наотрез отказался разбрасываться эдакими деньжищами), первым загадывать желания должен был джинн. Павел с едва скрываемым страхом ждал: чего же нагадает подводный долгожитель? А джинн не торопился раскрывать карты, наслаждаясь волнением противника и нагнетая обстановку.