– Не переживайте бабушка: сейчас такие сериалы, что минус тридцать-сорок серий сюжету не помеха.

– Ты боишься? – по-своему поняла его ответ старушка. – Нет, я всё понимаю – с Библией против чертей не каждый решится… с «Катюшей» сподручнее. Так и быть, звони специалистам! И накажи: пусть изгонят чертей до начала сериала! Все-таки, батюшка, подарок от сына. Да и мне охота на старости лет цветное изображение не только за окном, но и в телевизоре видеть.

– Но… – в воображении священника пронеслись картинки из художественных фильмов о злодеяниях демонов, – если я допущу ошибку, церковь взорвется!

– С чего бы это, батюшка? – удивилась старушка. – Вы ж ее из кирпича, а не динамита строили. Изгони бесов – святое дело!

Священник развел руками: надо уступить, иначе старушка озвереет не меньше вышеупомянутых чертей. К тому же, еще неизвестно, на самом ли деле в телевизор вселились демоны: скорее всего, старушка наткнулась на иностранный фильм ужасов.

Но оказалось, что она не обманула.

Чтение Библии продолжалось три часа. Священник аккуратно протирал кинескоп смоченным в святой воде и тщательно выжатым носовым платком и крестил телевизор со всех сторон. Ждал, когда тот высохнет, и включал в розетку.

Несмотря на отсутствие антенны, в телевизоре появлялось изображение. Поначалу странного вида зверьки корчили друг другу забавные рожи, но с каждым новым включением мирные существа сменялись на все более злобных и ужасных. И от вида монстра, появившегося сейчас, слабонервный человек тут же отдал бы концы: на священника пялился настоящий демон.

Оглядевшись, нет ли кого постороннего в церкви, священник припомнил мирскую жизнь и злобно сплюнул на пол: когда-то он думал о том, что лично встретится в бою с темными силами, но когда этот момент настал, оказалось, что темные силы плевать хотели на его усилия. Обидно.

Священник устало сел, подвинул к себе старенький, пятидесятых годов изготовления, массивный телефон и набрал одному ему в деревне известный номер – остальным номер был ни к чему, потому что ни у кого и телефонов не было.

В трубке щелкнуло, раздался знакомый голос:

– Профессор Антонов слушает!

– Здравствуйте, профессор! – поздоровался священник. – Это Владимир.

– О! Приветствую! – обрадовался профессор. – Что новенького в вашей деревушке? Достроили церковь?

– Уже три месяца, как, – ответил священник.

– Правда? – удивился профессор. – И сейчас вы желаете вызвать академика для научного освящения здания именем науки?

– Я бы вызвал, – сказал священник, – но народ не поймет, в чем суть процесса.

– А вы так и объясните: мол, церковь освящает научные здания, а научные академики делают то же самое с церквями. Чтобы, значит, наука и церковь не боролись друг с другом, а дополняли.

– В другой раз, профессор, – попросил священник. – Мне нужна ваша помощь: утром в церковь принесли телевизор, показывающий неизвестные формы жизни, отвратные на вид, смею заметить. В самом начале они занимались своими делами, но теперь в ярости кидаются на кинескоп, слово желают выпрыгнуть из телевизора.

– Забавно… – собеседник помолчал, раздумывая над словами священника. – И давно это началось?

– Говорят, сегодня утром. Старушка утверждает, что телевизор – подарок от сына.

– Да уж… нечисть уже не заберется в черно-белый «Горизонт» – им тоже передовые технологии подавай, – профессор постучал пальцами по письменному столу. Священник услышал тихий стук. – Был у меня практически аналогичный случай со старинным зеркалом, но оно не показывало монстров – оно вообще ничего не показывало. То есть, показывало, но это было Ничто. С большой буквы.

– Ого. И как оно выглядело? Оно было черным?

– Зеркало?

– Ничто.

– В том-то все и дело, что у него не было цвета. Оно бесцветное, никакое. Я не могу найти аналогов, их не существует. Абсолютное Ничто. Я думаю, зеркало показывало то, что находится за пределами Вселенной.

– И где оно находится?

– Ничто?

– Зеркало.

– Уже нигде, – вздохнул профессор. – Его случайно разбили во время опытов. А после этого в осколках появилось отражение. Насовсем! Что мы только не пытались сделать… Ничего! В смысле, ничего не получилось. Совсем ничего не вышло!

– А как владелец?

– О-о-о! – протянул профессор. – Он вышел, и еще как – злой, до чертиков! Представляешь, он утверждал, что при виде Ничто впадал в состояние нирваны! Развлечение себе нашел… Йоги десятки лет тренируются впадать в нирвану, а он посмотрел – и уже на вершине блаженства. Нет, я ничего не имею против этого, пусть смотрит во что пожелает, но разговорами о высшем состоянии он взбудоражил неокрепшие умы сотрудников. Не знаю, во что он там впадал, но я от просмотра Ничто ощущал разве что тошноту и головокружение.

– М-да… чего только на свете не бывает… – проговорил священник. – Так, что, возьметесь за изучение телевизора, профессор? Теперь это по вашей части, поскольку священные писания не действуют. Заберите телевизор и покажите его вашим коллегам-биологам. Уверен, что их заинтересует неизвестная форма жизни.

– Которую показывают по телевизору? – усомнился профессор. – Вряд ли она неизвестна.

– Только по этому телевизору, смею заметить, – уточнил священник.

– А вас там по случаю никто скрытой камерой не снимает? – предположил профессор. – Ведь сейчас подобные штуки в моде: пока вы паникуете и гадаете, как поступить, кто-то вовсю хихикает над вашим глупым видом. А когда авторы программы вдоволь над вами потешатся, то выйдут из-за угла большой толпой – это чтобы их не избили – и хором скажут: это розыгрыш, ничего страшного. И еще подарят флакончик краски для волос, чтобы вы закрасили поседевшие от ужаса волосы. При нашем уровне развлечения на телевидении я давно ничему не удивляюсь.

Священник внимательно посмотрел по углам церквушки. Со времен достройки церкви ничего нового на стенах не появилось, а считать, что строители были связаны с шоу-бизнесом и заранее наставили в здании скрытые камеры – это уже перебор. В таком случае придется признать, что и родственник старушки состоит с шоуменами в тайном сговоре, и привез телевизор родителям исключительно ради того, чтобы разыграть священника.

Итог размышлениям оказался тревожащим: попахивает паранойей.

– Не уверен, что я кому-то интересен, – заявил священник. – Здесь не место для шуток: группу за подобное развлечение анафеме предадут.

Профессор захихикал.

– Не смешите меня, я вас умоляю! – ответил он. – Желтые журналисты ради скандального репортажа собственную душу продадут, если таковая случайно появится. У них профессиональная фобия спокойной жизни: они думают, что если не пугать народ страшилками, то он перестанет читать газеты и смотреть телевизор, и сами журналисты останутся без работы… Так когда началась трансляция монстров, вы говорили?

– Утром, – повторил священник. – И теперь я ломаю голову над тем, как заставить телевизор показывать хотя бы центральные телеканалы, хотя это не лучший выход – кровожадных монстров и убийц там не меньше.

– Я должен поговорить с владельцами, чтобы взять телевизор для исследований. Они рядом?

– Упаси Господь! – воскликнул священник. – Приезжайте в деревню, их дом сорок третий. Улица одна, не промахнетесь. Договоритесь с ними и сразу ко мне за телевизором. А еще лучше – привезите такую же модель, и мы втихаря их поменяем.

– Называйте производителя и номер модели, – согласился профессор. – Ради такого дела институтских денег не жаль.

Священник назвал, и профессор, попрощавшись, отправился к бухгалтеру выбивать денежки. Священник положил трубку на телефон и одновременно с этим услышал сухой щелчок. Он резко поднял голову и обомлел: телевизор показывал жутких чудовищ, с дикой злобой в глазах и пугающим рычанием бивших лапами по стеклу.

В центре экрана появилась трещинка, разрастающаяся сетью с каждым ударом.

Священник сглотнул.