Напротив моего окна – французская школа, и я разглядываю мальчишек в свой восьмикратный полевой бинокль… Так близко, что я мог бы протянуть руку и дотронуться до них… Они в шортах… Холодным весенним утром видна гусиная кожа у них на ногах… Я мысленно переношусь сквозь бинокль на другую сторону улицы – призрак в лучах утреннего солнца, раздираемый на части бесплотным вожделением.

Я когда-нибудь рассказывал вам о том, как мы с Марвом заплатили шестьдесят центов двоим мальчишкамарабам, чтобы посмотреть, как они будут дрючить друг друга? Я и спрашиваю Марва: «Думаешь, они это сделают?»

А он говорит: «Думаю, да. Они же голодны».

А я: «Как раз такими они мне и нравятся».

Чувствую себя из-за этого грязным похотливым стариком, но «son cosas de la vida», как сказал Соберба де ла Флор, когда легавые упрекнули его в том, что он пришил одну пизду, а труп приволок в мотель «Бар О» и выебал…

«А чего она брыкается, – сказал он… – Да и шума я не перевариваю». (Соберба де ла Флор был мексиканским уголовником, осужденным за несколько довольно бессмысленных убийств.)

Туалет закрыт уже три часа подряд… По-моему, они используют его в качестве операционной…

СЕСТРА: Не могу нащупать ее пульс, доктор.

ДОКТОР БЕНВЕЙ: Может, она сунула его в напальчник и припрятала в своей щели?

СЕСТРА: Адреналин, доктор?

ДОКТОР БЕНВЕЙ: Ночной вахтер вколол его весь себе забавы ради.

Он осматривается и берет одну из тех резиновых вакуумных чашек на палке, которыми прочищают засорившиеся унитазы… Он приближается к пациентке…

– Сделайте разрез, доктор Лимпф, – говорит он своему перепуганному ассистенту… – Я займусь массажем сердца.

Доктор Лимпф пожимает плечами и начинает делать разрез. Доктор Бенвей промывает кровососную чашу, размахивая ею в унитазе…

СЕСТРА: Разве ее не нужно стерилизовать, доктор?

ДОКТОР БЕНВЕЙ: Очень может быть, но нет времени. – Он сидит на кровососной чаше, словно на трости-табурете, наблюдая, как его ассистент делает разрез… – Вы, юные выскочки, даже прыщ не можете вскрыть ланцетом, вам подавай электровибрационный скальпель с автоматическим дренажом и наложением шва… Скоро мы будем оперировать с помощью дистанционного управления и перестанем встречаться с пациентами… Будем только кнопки нажимать. Хирургия утрачивает все мастерство… Весь опыт, все умение… Я когда-нибудь рассказывал вам, как сделал аппендэктомию ржавой банкой из-под сардин? А однажды я остался без единого инструмента и удалил маточную опухоль зубами. Это было в Верхнем Эффенди, а кроме того…

ДОКТОР ЛИМПФ: Разрез готов, доктор.

Доктор Бенвей втискивает чашу в разрез и принимается с силой нажимать на нее. Докторов, сестру и стену струями заливает кровь… Чаша издает противный звук всасывания.

СЕСТРА: Мне кажется, она умерла, доктор.

ДОКТОР БЕНВЕЙ: Ну что ж, это в порядке вещей. – Он подходит к аптечному шкафу, стоящему у противоположной стены. – Какой-то ебучий наркоман разбавил мой кокаин средством для чистки унитазов! Сестра! Немедленно отправьте посыльного отоварить этот рецепт!

Доктор Бенвей оперирует в заполненной студентами аудитории:

– Так вот, мальчики, вам не так уж часто доведется наблюдать за этой операцией, и тому есть причина… Видите ли, она не имеет абсолютно никакой медицинской ценности. Никто не знает, какова была ее первоначальная цель, да и была ли цель вообще. Лично я думаю, что с самого начала это было чистое произведение искусства. Подобно тому, как матадор с его знаниями и опытом выпутывается из опасной ситуации, которую сам и создал, так и хирург во время этой операции умышленно подвергает своего пациента опасности, а потом, в последнюю долю секунды, с невероятной скоростью проворно спасает его от смерти… Кто-нибудь из вас видел, как выступает доктор Тетраццини? Я не случайно говорю «выступает», ведь его операции были настоящими представлениями. Обычно он начинал с того, что через всю операционную метал скальпель в пациента, а потом выходил на сцену в манере артиста балета. Резвостью он обладал необычайной. «У меня они умереть не успевают», – говаривал он. Опухоли приводили его в бешенство. «Ебучие недисциплинированные клетки!» – рычал он, набрасываясь на опухоль, как поножовщик.

В операционный театр спрыгивает молодой человек и, выхватив скальпель, набрасывается на пациента.

ДОКТОР БЕНВЕЙ: Это эспонтанео! Остановите его, пока он не распотрошил моего больного!

(Эспонтанео – термин из боя быков, обозначающий того зрителя, который запрыгивает на арену, вытаскивает припрятанную накидку и пытается сделать несколько выпадов против быка, прежде чем его уволокут с арены.)

Санитары дерутся с эспонтанео, который наконец изгоняется из зала. Воспользовавшись замешательством, анестезиолог извлекает изо рта пациента большую золотую пломбу…

Прохожу мимо палаты 10, из которой меня вчера перевели… Кажется, роженица… Подкладные судна, полные крови, котексов и отвратительных женских субстанций, которых хватит для загрязнения целого континента… Если кто-то придет навестить меня в мою прежнюю палату, он решит, что я родил чудовище, а Государственный Департамент пытается это дело замять…

Музыка из фильма «Я – американец»… На трибуне, задрапированной американским флагом, стоит пожилой человек в полосатых штанах и визитке дипломата. Опустившийся, затянутый в корсет тенор – едва влезший в костюм Дэниела Буна – поет «Звездный флаг» в сопровождении оркестра в полном составе. Тенор слегка шепелявит…

ДИПЛОМАТ (зачитывает текст с огромного свитка телеграфной ленты, которая все удлиняется и спутывается у него в ногах): И мы категорически отрицаем, что какой-либо гражданин Соединенных Штатов Америки мужского пола…

ТЕНОР: Ты шкажи, ты ответь…

Он срывает голос и «дает петуха».

В аппаратной Специалист готовит себе раствор соды и срыгивает в руку.

– Этот треклятый теноришка – просто жулик, – кисло бормочет он. – Майк! гэ-э, – крик переходит в отрыжку. – Убери этого женоподобного пердуна из эфира и выдай ему лиловый листок. Он у меня уже в печенках сидит… Давай-ка лучше сюда того детину, что сменил пол и заделался лесбиянкой… Она-то хоть штатный тенор… Костюм? А меня что, ебет? Я тебе не какой-нибудь там педик-модельер из костюмерной! Что такое? Все проходы в костюмерную перекрыты из соображений безопасности? Что я вам, спрут, что ли? Ладно, посмотрим… Может, подойдет трафаретный индеец? Покахонтас там или Гайавата?.. Нет, не то. Еще, чего доброго, сыщется остряк с шуточками насчет того, что все возвращают индейцам. Форма времен Гражданской войны: китель северян и брюки южан – вроде как они опять заодно? Можно выпустить ее на сцену в роли Буффало Билла, Пола Ривира или того типа, что так и не покинул дерьмоут, то есть дредноут, а то и просто американского военного – пехотинца там или Неизвестного Солдата… Идея!.. Накроем ее каким-нибудь монументом, и тогда никому не придется на нее смотреть…

Лесбиянка, спрятанная в Триумфальной Арке из папье-маше, набирает воздуха в свои огромные легкие и испускает страшный рев.

«Ты скажи, все ль еще вьется звездный наш флаг…»

Триумфальная Арка рвется сверху донизу, в ней возникает огромная дыра. Дипломат прижимает руку ко лбу…

ДИПЛОМАТ: Что какой-либо гражданин Соединенных Штатов мужского пола родил в Интерзоне или каком-либо другом месте…

«Над свободной СТРАНОООООООЙ…»

Дипломат шевелит губами, но никто его не слышит. Специалист зажимает уши руками. «Матерь Божья!» – орет он. Его вставная челюсть начинает вибрировать, как варган, и вдруг вылетает изо рта… Он раздраженно пытается поймать ее, промахивается и прикрывает рот рукой.

Триумфальная Арка с оглушительным треском падает, разваливаясь на части, и появляется Лесбиянка, стоящая на пьедестале и одетая лишь в суспензорий из леопардовой шкуры с громадными накладными гениталиями… Она стоит с идиотской улыбкой, играя гигантскими мускулами… Специалист ползает по аппаратной в поисках своей вставной челюсти и выкрикивает невразумительные распоряжения: «Это што-то шверхжвуковое!! Жаткните же ее!»