Иногда дети, которые хотят, чтоб друзья считали их взрослыми, не понимают что это совсем не «взросло» иметь просто легкомысленно–пренебрежительное отношение ко всему, что они видят в фильмах или о чем читают. Если единственной реакцией, какую они видели у взрослых на оскорбляющие чувства сцены, было негодование и запрет, они могут полюбить подобный материал еще больше. Им может помочь, если они узнают, что взрослому просто не нравятся такие фильмы и книги. Вспоминаю разговор, в котором, услышав от взрослого, что он был сильно напуган фильмом ужасов, дети начали признаваться даже и друг другу, что они все–таки немножко испугались… Старшим детям можно объяснить, что мы не любим некоторые определенные сцены не потому, что они содержат нечто «нечистое», но потому, что они профанируют подлинные взаимоотношения любви. Открытое отношение со старшими детьми полезнее попыток установить строгую цензуру — и нужно не забывать, что люди могут получать пользу из самых неожиданных источников. Как родители, лучше будем в тайне молиться о том, чтобы наши дети из всего извлекали полезное себе, нежели контролировать всю их деятельность.

Св. Иоанн Златоуст советует отцу, собравшемуся отговаривать сына от посещения непристойного зрелища, говорить с ним так: «Сын мой, эти спектакли, на которых можно увидеть (…), не достойны свободного человека. Если ты можешь поручиться, что ты не услышишь и не увидишь ничего непристойного, то можешь пойти. Но невозможно там не услышать непристойностей. А таковые вещи не достойны твоего взора». Он добавляет: «И говоря так, нежно поцелуй его, заключи его в твои объятия, показывая ему любовь свою. И так успокой его».

Если, становясь старше, дети уже имеют положительный опыт воцерковленной жизни и христианской семьи, этого достаточно, чтобы им соделаться православными взрослыми. Во многих случаях самый ход жизни в эти переломные годы, вместе с примером, который они видят дома, может сохранить их от того, чтобы отказаться от христианского образа жизни. Многие из проблем, о которых мы сейчас будем говорить, никогда не достигают критической точки в тех домах, где добрые основания были заложены с более раннего возраста.

Подросток, верующий во Христа, посещающий церковь, намеревающийся хранить чистоту до вступления в церковный брак, — уже большая редкость среди своих сверстников. Нужно понимать, как многого даже это одно требует от человека, который много времени проводит с людьми, принимающими либеральные этические и духовные нормы как само собой разумеющееся. Даже среди того меньшинства в школьном классе, которое ходит в церковь, бывает, что не найдется ни одного, кто хотя бы иногда постился, или почитал иконы, или ходил на исповедь. Зато там могут быть представители всех религий и христианских исповеданий, равно как и люди, ни разу не молившиеся. Сохранить Евангельские идеалы, при этом умея ладить с людьми, прямо или косвенно бросающими вызов Евангелию, — вот «аскеза» наших подростков. Одновременно они ведут борьбу за формирование своей собственной системы ценностей; воспринятая ими в детстве вера теперь должна постепенно становиться их собственным убеждением, и не всегда этот процесс проходит гладко. Здесь им потребуется все наше понимание, внимание, любовь и молитва.

Человеческая природа сотворена по образу Божию; Св. Отцы учат, что одной из характерных черт образа Божия является наша личная свобода. Бывает, что дети в процессе сортировки своих понятий о жизни и о Боге приходят к пониманию того, что свобода есть духовная необходимость, и их духовный инстинкт взывает к свободе, хотя и не всегда с рассудительностью. Родители, уже избравшие для себя следование за Христом, часто боятся выпустить детей из тех пределов, которые ими определены для себя. Иногда это может помешать детям (имеющим иные внешние условия) свободно выковать свою личную веру, отвечающую их жизни и их обстоятельствам. Детям необходимо учиться проявлять свою свободу выбора уже тогда, когда мы живем рядом и можем направлять их. Мы должны постепенно ослаблять узду по мере того, как они растут. Мы должны быть готовы к таким моментам, когда свобода наших детей вызовет у нас большую тревогу — эта тревога подобна сострадающему милосердию Бога, предпринявшего «риск» творения. Удерживать силой уже почти взрослых детей — дешевое решение; это легче, но менее эффективно, чем понимание и молитва. Для ребенка, получившего воспитание в духе Христовом, это вряд ли когда–нибудь понадобится.

Свобода не значит «делай, что хочешь». Мы не поможем нашим детям тем, что позволим им жить независимо от нас с 13 лет. Определенная мера ограничений хорошо ограждает подростка, особенно когда он уважает своих родителей и доверяет им. Проблемы возникают тогда, когда родители настолько строги, что дети начинают затаивать обиду на них; их сердца охладевают к родителям и ко всему, на чем те стоят, что представляют, включая Церковь, и даже Самого Господа. Царский путь между полной самостоятельностью детей и излишним их ограничением нужно постоянно искать, вновь и вновь, с молитвой и пониманием.

Даже когда мы знаем, что придется ответить «нет» на просьбу подростка, мы должны действительно выслушивать просьбы наших детей, чтобы они чувствовали, что мы уступили бы, если бы не препятствовали этому действительно реальные причины. Иначе дети просто перестанут говорить нам о своих настоящих желаниях и мыслях. Очень больно бывает слышать, как подростки говорят: «Я бы никогда не осмелился сказать матери об этом», или «Папа бы в ужас пришел, если б я только спросил».

Широко известное изречение Блаженного Августина «люби и делай, что хочешь» в действительности значит «люби Бога — и делай, что хочешь». Это может стать хорошим девизом для подростков и тех, кто пытается управить их на путь христианский. Любовь к Богу — и ограждение, и залог покаяния, в какие бы прегрешения мы ни впали. Ребенок, любящий Бога, защищеннее ребенка, которого ограничивали до того предела, на котором он восстал против Бога. Молодая девушка спросила однажды взрослого христианина, как ей можно танцевать, и он ответил: «Танцуй так, чтобы тебе это было в радость; но радуйся так, чтобы, когда вернешься домой и войдешь в свою комнату, ты могла предстать пред иконой Господа и поблагодарить Его — а не так, чтобы тебе было стыдно взглянуть на Его Лик».

Обычно люди считают, что разговаривают со своими детьми, а в действительности часто только что–то говорят им. Подросткам нужен настоящий диалог со своими родителями. Слишком часто к пятнадцати годам взаимоотношения уже нарушены. Дети завидуют тем, у кого «понимающие родители». Наши дети должны чувствовать, что они могут спокойно высказать все: вопросы, сомнения, критику, точки зрения. Они должны видеть нашу искреннюю заинтересованность во всем, что они делают и думают. Не надо лезть им в душу, но все наши слова и поступки должны способствовать открытым взаимоотношениям. Такие отношения невозможно переоценить. Если бы мы помнили на какие «уступки» шел Господь для разговора с теми, кто в этом нуждался, мы бы, не колеблясь, сделали все возможное, чтобы сохранить контакт с подрастающими детьми. Если нет подлинного контакта, даже совет, данный нами с любовью, будет воспринят как только очередное внушение или проповедь. Печально, что есть дети, которые, например, скрывают от родителей что–нибудь нехорошее, случившееся однажды в гостях у приятеля, потому, что их больше никуда не будут пускать.

Подчас слишком строгое отношение родителей к их взбунтовавшемуся ребенку причиняет глубокую боль пастырю, которому тот доверил свои действительные искания и недоумения. Без содействия родителей он не всегда может восстановить взаимоотношения этого чада с Богом.

Ученика одного пустынника постигло искушение оставить монашескую жизнь. Тот дал ему совет: «ешь, сколько хочешь, пей, сколько хочешь, спи, сколько хочешь, но не выходи из келии». Всем ясно, что старцу рассудилось дать такой совет своему ученику в конкретном случае определенного состояния его борения, и нельзя следовать этой формуле, как готовому рецепту. Однако, можно поучиться у Св. Отца смотреть в корень проблемы, оставляя на потом посты и бдения, которые он бы посоветовал другому уже сейчас. Когда родители бывают обеспокоены тем, что их дети выпрашивают позволения пойти на танцы, или послушать рок–музыку, или сходить на вечеринку, мудрое рассуждение этого старца может при случае послужить образцом. Можно представить себе, что православный родитель, помолившись и поразмыслив, ответит: «Танцуй, слушай, иди; но сохрани в сердце любовь ко Христу живою». Нередко желание делать тоже, что все их сверстники, бывает просто временным недомоганием, которым подросткам нужно переболеть и забыть, подобно детским болезням вроде ветрянки.