Разговор на повышенных тонах воспринимается вашим собеседником как угроза. В такой ситуации не до аргументов, здесь побеждает более агрессивный. И более чем

вероятно, не вы, ведь люди с высокой тревожностью слишком привыкают нравиться всем. Даже если вам удастся одержать верх, победа не обязательно будет означать ваш выигрыш. Победы, собственно, и быть не может, потому что в итоге плохо становится всем, все обижены и раздражены.

Для того чтобы снять физическое напряжение, побейте лучше по подушке, пробегитесь вокруг дома. Если вам необходима словесная разрядка, покричите в машине или другом укромном местечке, где никого нельзя напугать. Ни в коем случае не набрасывайтесь на попадающихся под руку людей, инстинкт самосохранения заставит их немедленно и не менее агрессивно отреагировать. Объект вашей атаки замкнется и не услышит ни одного обращенного к нему слова. Его голова будет занята подготовкой плана контратаки.

Прежде чем начинать разговор с кем-то, припомните, какие черты этого человека вам симпатичны или его последний хороший поступок. Вы можете начать выяснение отношений со следующей фразы: «Ты здорово помог мне на этой неделе, я очень признателен тебе за поддержку». Завладев его вниманием, переходите к сути вопроса, используя выражения от первого лица: «Мне надо поговорить с тобой о том, что произошло сегодня. Я был очень расстроен».

Опишите собеседнику свои ощущения, но не повышайте голос. Следите за своей речью и положением тела. Поддерживайте контакт взглядом. Не будьте многословны. Говорите кратко и по существу, не расползайтесь мыслями по древу.

Хотя во время разговора вы охвачены тревогой и могли бы говорить до бесконечности, совершенно необходимо предоставить вашему собеседнику возможность для ответа. У него ведь тоже есть чувства и мысли, а вы не обращали на них внимания. В любой ситуации возможны по меньшей мере две точки зрения (но только не типа «Одна моя, другая неправильная»). Попробуйте встать на позицию вашего оппонента и понять его чувства. Когда он начнет говорить — внимательно слушайте. Не перебивайте и не отвечайте собеседнику, пока он не закончит. Это поможет вам сосредоточиться на сказанном. Ведь вы стремитесь понять его мотивы, не так ли?

Постарайтесь поддержать собеседника: «Послушай, мне важно то, что ты меня выслушал». Если ваши оценки разговора совпадут, то в следующий раз он будет более открыт для подобных бесед. В итоге вы оба почувствуете себя более уверенно, и в следующий раз, когда что-либо вас рассердит, поводов для волнений будет меньше. Разве не в этом все дело?

Есть отличное правило: всегда старайтесь ложиться спать в ясном, чистом и умиротворенном состоянии сознания. Мне очень нравится заключительная фраза Скарлет О'Хара в диалоге, который она ведет сама с собой в финальной сцене «Унесенных ветром»: «Я обдумаю это завтра». Попробуйте сказать ее себе сегодня же вечером. Это сработает. Убедите себя, что откладываете в сторону свои гнев и озабоченность и обдумаете все ото завтра. Возможно, завтра вы и не вспомните о вчерашних тревогах!

ЕСЛИ у человека дурное расположение духа, ему слишком часто хочется испортить настроение и всем окружающим. Старая поговорка гласит: «Неприятности любят, чтобы им составили компанию». Так говорят, когда кто-то пытается обратить на вас свой гнев и раздражение. Если кто-то превратил свою жизнь в кошмар и хочет «пригласить» вас в свое общество, отступите на шаг назад. Сосчитайте в уме до десяти и скажите себе: «Да, похоже, тяжелый денек был сегодня у Джима» или «Что происходит с Элеонорой? Она просто рвет и мечет». А затем освободите себя от чужих проблем: «Я не собираюсь принимать это на свой счет. Какое мне дело? Это не имеет ко мне никакого отношения».

Еспи кто-то сердится на вас, вы допжны сами решить, как на это реагировать и что отвечать.

Вот несколько примеров, показывающих, как можно реагировать, если кто-то или что-то начинает вас раздражать.

• Меня раздражает отец. Несмотря на то что я возглавляю собственную компанию, он относится ко мне как к ребенку, постоянно критикует меня и учит, как надо работать.

Я говорил себе, что такой уж у него характер и вряд ли он изменится. А потом спокойным тоном заявил отцу, что мне не нравятся его замечания. Он был шокирован. Поначалу я испытывал чувство вины, но сейчас ощущаю себя лучше и увереннее.

• Я пошел в аптеку, чтобы получить заказанное по рецепту лекарство, но у фармацевта сломался компьютер. Это вызвало у меня чувство раздражения. Пришлось прийти еще раз, попозже, но аптекарь ничего не

смог сделать. Раздражение перешло в гнев, и настроение было надолго испорчено.

• Я собирался съездить на несколько часов в город, чтобы купить слесарные инструменты. Мне хотелось, чтобы со мной поехала жена, потому что в дальней поездке, находясь в одиночестве, я чувствую некоторую неуверенность за рулем. Но она не согласилась и сказала, что ей хочется отдохнуть без меня. Я расстроился и обвинил жену в том, что она никогда не хочет хоть в чем-нибудь прийти мне на помощь. Однако гнев послужил мне хорошим стимулом. «Я докажу ей, что способен на многое!» — подумал я про себя и отправился в путь. Вряд ли можно было поступить правильнее. Конечно, я волновался, но в итоге меня посетило совершенно замечательное чувство преодоления. Что касается жены, она имела полное право не ехать. Думаю, она специально отправила меня в эту поездку. Таким образом, я обрел утраченную было независимость.

Возможно, что во время вспышки гнева вы на самом деле недовольны собой, а другой человек служит лишь объектом для выражения ваших эмоций? Если это так, сделайте паузу и скажите сами себе: «Постой-ка, ведь я на самом деле не так уж злюсь на Дженис. Я просто раздражен своим собственным поведением в одной ситуации, сложившейся днем на работе». А потом можно спокойно обратиться к ней: «Послушай, Дженис, я сержусь не на тебя. Мне очень жаль, что я так повел себя в разговоре с тобой. Просто у меня сегодня был тяжелый день, и мне не нравится, как я провел одну из встреч с клиентами. По правде : говоря, это не имеет к тебе никакого отношения».

Когда вы сможете взять на себя ответственность за свой гнев, когда сумеете осознать свои ошибки и простить себя, вот тогда вы подниметесь над собой и своими слабостями.

Как-то после одного из семинаров мне довелось побеседовать с человеком по имени Билл. Ему было под сорок. Он дождался, пока группа покинет аудиторию, и заговорил со мной. Пока он рассказывал о своих проблемах, в холле его дожидалась мать.

— У обоих моих родителей были тревожные расстройства, — начал он. — Я работаю вместе со своим отцом, и он оказывает на меня негативное влияние. Отец по натуре человек чрезвычайно требовательный и тяжелый, а я нахожусь рядом с ним каждый день и дома и на работе. Он всегда на взводе, постоянно нервничает.

— Скажите, а вы никогда не думали о том, чтобы поменять работу, чтобы вам не приходилось проводить вместе с ним столько времени? — спросила я.

Билл привел мне тысячу причин, почему это невозможно, а затем еще минут двадцать говорил о проблемах своих родителей.

— Послушайте, а почему бы нам не обсудить ваши собственные проблемы? — предложила я.

Он посмотрел на меня так, будто я ничего не поняла из его слов.

— Но они же и есть моя проблема! — разочарованно простонал он. Слушая его, я про себя думала, как далек он от исцеления. Ведь неудачи родителей он считает своими собственными проблемами. И происходит это даже сейчас, когда ему под сорок.