— И успешно?
— А как же! Потому — нахал, совести ни капли не имеет. Вытаращит глаза и хоть бы что… не сморгнет! А уж пролаза такой, что понадобься ему, к примеру, хоть сам министр, а в кабинет не пускают — он в квартиру пролезет… сквозь любую мышиную норку прошмыгнет.
— Как же ему удается?
— Да у него везде дружок на дружке! Они ведь, мошенники эти, так друг к дружке и тянутся, как рыбак к рыбаку. Рука руку моет: ты — мне, я — тебе. Только знают перезваниваются: «Здорово, Саша! Привет, Петька! Как у тебя насчет того, этого?» Все такие жучки между собой сцеплены, круговая порука у них. Вот читал я недавно одну книжку про итальянских бандитов, называемых мафия…
— Хорошо. А как он насчет морали?
— Это вы про баб, что ли? Зверь! В любом городе бабенки эти непутевые: секретарши, кладовщицы, администраторши разные — все у них на крючке! Мозги им заправит, наобещает, заговорит, обдурит — они и готовы! Из себя он парень видный, одет, как растратчик, постоянно на взводе…
— Значит, в смысле зелья неустойчив?
— Устойчив, как штык, хоть никогда не просыхает! Пьет как лошадь, а всегда ни в одном глазу! Впился! Потому как у них, у жулья этого, шагу не делается без бутылки — «пузырь» по-ихнему! У них что гвоздь, что бульдозер — все в одной цене: «Станови пузырь!» — и шабаш!
— И никогда не попадался?
— Где там! ОБХСС сколько лет по нем тоскует, а уколупнуть не может! Видят его махинации, начнут статью подводить — вывернется как вьюн. Ихний полковник на пенсию уходил, так сильно горевал: «Одну, говорит, я святую обязанность не выполнил: тебя, Левашов, от общества не изолировал!»
— А он?
— А ему что? Ухмыляется себе… Совести у него нету, стыда и подавно. Полковнику даже спиннинг японский приподнес, хоть тот и не взял. Насчет угодить начальству он — он ходо-ок! Запчасти там, дубленку для самого, парчу, норку для супруги, гитару для детишек из-под земли выроет, только мигни!
— Ладно. Значит, насчет Левашова ясно. Так и решим!.. Подготовьте к завтрему приказ… Нам толковые снабженцы как воздух нужны!
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Наша бригада грузчиков была взволнована.
В обеденный перерыв, собравшись у ворот родного мясокомбината, мы провели летучее собрание.
— Стыдно, братцы, сказать, — начал бригадир Петька Гусь, — но среди нас объявился вор… Похититель продукции! Налицо уже два случая хищения — как в виде колбасы, так и полуфабриката…
— Позор! — сказал старейший грузчик дядя Вася. — Сколько лет работаю на этом предприятии, но такого не наблюдал!.. Где его рабочая честь, где совесть? Подумал бы, у кого ворует? У своего же друга и брата, такого же трудящего…
— Да, насчет совести у нас пока слабовато, — вздохнул Иван, недавно отбывший срок. — Материальный уровень возрос, ничего не скажешь, а совесть отстает… Воспитывают нас, воспитывают… И по телевизору, и в других местах… А все без толку!
— Может, со стороны кто, не наш?
— Исключается, — сказал бригадир. — Тут нужно все ходы-выходы знать… Свой, гад!
— Пережитки сильны! — начал рассуждать бывший интеллигент по прозвищу Кандидат. — Недаром по статистике самый высокий процент преступности — среди людей с низшим образованием…
— А может, ты и упер! — обиделся самый молодой из нас Валерка. — Тоже мне — интеллигент! (Нервы у Валерки истрепаны в борьбе с различными организациями, безуспешно пытавшимися заставить его доучиться до восьмого класса.)
— Этого я себе не позволю, — спокойно возразил Кандидат. — У меня исключительно сильно развито чувство локтя. Я и с наукой разошелся по причине своего бескорыстия, альтруизма. Потому что всегда был готов отдать последнюю копейку, чтобы «сообразить» с любым встречным!
— Интеллигенты не воруют, — поддержал его дядя Вася. — У них кишка тонка.
— А все начальство виновато! — сказал Митрюшкин. — Не может наладить производство, чтоб не было текучести кадров. Берут всех без разбору, отсюда и воровство!.. За границей такого начальства не бывает.
— Плохо борются с воровством, — подтвердил выходец из деревни Николай. — Ему бы, негодяю, руки отрубить, а то — товарищеские суды, то да се. Вот бывалоча у нас в деревне…
— Знаю вас, деревню! — обиделся почему-то Иван. — Деревенские черти и воруют! Дорвутся до городской колбасы, себя не помнют!
— Товарищи! Товарищи! — воскликнул Кандидат. — Спокойней! Видите, в чем тлетворное влияние воровства! Здоровый коллектив начинает разлагаться в связи со взаимными подозрениями, недоверием… Прав был великий педагог Макаренко…
— Мы и без Макаренки знаем! — хмуро оборвал его бригадир. — Нам бы только его, змея, уличить, мы бы ему такую педагогику устроили — воспитали бы лучше всякой прокуратуры!.. Айда на место, следствие наведем!
Мы обогнули территорию комбината и зашли в густые кусты, прилегающие к высокому забору.
— Где ты перекидывал? — спросил бригадир пострадавшего Валерку.
— Вот тут, — показал Валерка. — Возле этого кривого столба, я всегда тут перекидываю.
Остальные шарили по кустам.
— Сюда, сюда! — раздался чей-то крик. — Нашел! Вот кости обглоданные, газета… И собачьих следов полно!
Бригадир поднял газету и показал Валерке:
— В эту заворачивал?
— Она! — обрадовался Валерка. — Вот и статейка, которую я тогда читал: «Нет — мелким хищениям!»
Бригадир успокоился.
— Значит, никакого воровства не было… Собаки добрались до твоей продукции, а с них какой спрос?.. Кто же, салага, в газету заворачивает?
— И зачем с костями берешь? — спросил дядя Вася. — Это нехай в магазине дают с костями, а ты обязан выносить продукцию чистую, первого сорта! Не ронять марку перед потребителем!
— Спешил я, боялся! — смутился Валерка.
— Молодой еще, — поддержал его бригадир. — Нервная система неустойчивая… Ничего, научишься, нервы укрепятся…
— Ну и начальство у нас! — ворчал Митрюшкин. — Распустило собак, скоро из рук выхватывать будут. За границей ни за что не потерпели бы собак в таком количестве!
— Хрен с ними, с собаками, — ликовал Кандидат. — Главное-то что? Главное, коллектив у нас здоровый — вот что дорого!
Мы успокоились и, собрав оставшуюся от завтрака посуду, дружной, сплоченной группой направились на обед к гастроному.
ПОСТОРОННЯЯ ПУБЛИКА
Теперь я расскажу, как с меня сняли голову. Кто снял? Люди, кто же еще! Не дикие же звери… Я расскажу все по порядку, это вам пригодится для жизни…
Словом, вызывает меня директор торга, вы его знаете, гонору в нем хватит на ревизора Минторга и еще останется! Это, как говорится, медицинский факт! Вызывает и начинает устраивать всякие истерики: как же так, везде, видите ли, внедряют перестройку, а у нас образцовый торг, а образцовый торг прямо-таки жить не может без этих самых перестроек и ускорений! Все внедряют, а мы — нет! Это скандал! Это кошмар!
И дает указание: перестройся!
Сначала я хотел отказаться, а потом думаю: а почему бы нет? Если вам так хочется перестройки, если вы без нее спать не можете, пусть будет по-вашему!
Тут я развернул такое ускорение, дай бог всякому, вы же меня знаете!
Короче говоря, задумал я новый аттракцион, я хотел сказать — новое мероприятие: объявили среди домашних хозяек модный и наипрестижнейший современный конкурс, называется «Эликсир долголетия», хе-хе-хе, ни за что не догадаетесь, вы думаете, это какой-нибудь там женьшень, ничего подобного, это — простое молоко, и даже не молоко, а блюда из молока.
Вы думаете, это все? Как бы не так, черта с два! Каждое мероприятие надо организовать! Вдруг домашние хозяйки не придут со своими молочными блюдами!.. Вы же знаете нашу публику, как она дисциплинированно посещает мероприятия: то, видите ли, по телевидению передача хорошая, то, наоборот, во дворе погода плохая, то в очереди за горчицей, стержнями для авторучек или иным дефицитом… Домохозяйки, пусть они сами по себе как хотят, а я все предусмотрел: звоню Казбулату Мисостовичу, вы его знаете, шеф-повар из ресторана «Москва». Говорю: «Дорогой, так и так, домашние хозяйки народ консервативный, они отварят картошку или кашу, а молочные блюда — это вещь тонкая… А мы уж с телевидения пригласили… Словом, приготовь эти самые молочные блюда!..» Вы думаете, он вам так сразу и согласился? Как бы не так, черта с два! Когда он почует, что где-то запахло монетой, вымотает из вас все жилы… Одним словом, мы с ним поладили! Казбулат Мисостович сразу сделал свое дело, а я — свое: привлек кое-каких продавщиц. «Тома, — говорю, — вот тебе запеканочка, не забудь название: «Лакомка». А по должности ты временно фрезеровщица с металлургического, получишь первую премию — четвертак и грамоту, четвертак отдашь мне для Казбулата Мисостовича, а грамоту можешь оставить себе. А ты, Зоя, объявляешься маляром, вот тебе торт, название «Семейный сувенир», получишь Гран-при, деньги — Казбулат Мисостовичу, грамоту — себе. Что из того, что не домохозяйка, выйдешь замуж, такая еще будешь домохозяйка, что ой-ой-ой… Покажи грамоту своему жениху, он придет в восторг, я мужчин знаю, все они любят хорошо покушать… Ну, если кто не желает участвовать в мероприятиях, тот всегда может подыскать себе другую работу, где его не будут обременять, например, начальником главка или еще кем…»
