СИНДРОМ ДОМОСЕДА
Чем больше карманных денег вы даете своим детям на мелкие расходы, тем менее вероятно, что они сбегут из дома.
ТАКТИКА ОТТЯГИВАНИЯ
Чем позже вы посылаете их в кровать, тем дольше они бездельничают.
ПРОГНОЗ ТОЛЩИНЫ СНЕЖНОГО ПОКРОВА
1. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку пару новеньких фирменных лыж, Рождество будет бесснежным.
2. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку новый велосипед, до самой Пасхи будет лежать снег толщиной минимум в метр.
— ВОТ ЖЕ НЕВЕЗУХА, МАМОЧКА! —
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ
Любую загадку, шутку или сногсшибательный анекдот, которые ваш ребенок знает или которые ему еще только предстоит узнать, вы уже слышали. Причем несколько раз.
МЕДИЦИНСКИЕ ПРАВИЛА МАТУШКИ МЕРФИ
В ту минуту, когда вы объявляете, что заболели:
1. Телевизор сломается.
2. Ваш муж сообщит, что он болен сильнее, и заляжет в кровать.
3. Вашей дочери понадобятся тридцать три причиндала, чтобы отправиться в школу.
4. Окажется, что в доме нет ни крошки еды.
ЭТИКЕТ БОЛЕЛЬЩИКА
Когда вы отправляетесь на матч школьного чемпионата по софтболу[64] с участием ваших детей, то:
1. Не орите с трибуны слишком хило — дети подумают, что вас их матч не колышет.
2. Не орите с трибуны умеренно — ваш голос затеряется в реве зрительской толпы.
3. Не орите с трибуны слишком громко — дети будут вас стесняться.
ТЕСТ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Если в ходе школьных каникул вы подумаете, что нуждаетесь в консультации психотерапевта, подождите, пока ваши дети не вернутся назад в школу, и посмотрите, сохранится ли симптоматика.
ЕРАЛАШ В ДЕНЬ МАТЕРИ
1. В День матери дети подадут вам завтрак в постель.
2. Заодно они также прольют кофе на одеяло, хлеб в тостере превратят в уголья и разворотят вам всю кухню.
3. Вам понадобится полдня, чтобы прибраться и восстановить порядок.
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО
Говорите своим детям только то, что вы сами сможете вытерпеть, когда они будут твердить эту фразу на манер попугаев, передразнивая вас за вашей спиной.
ЗАКОН НЬЮТОНА ДЛЯ ПРИКЛАДНОГО ВОСПИТАНИЯ
Каждое дисциплинарное действие порождает столь же неприятное противодействие:
1. Если вы вопите и визжите на своего ребенка, то наверняка охрипнете.
2. Если вы отшлепаете ребенка, то отобьете или повредите себе руку.
3. Если вы не пустите ребенка на улицу, вам придется самой остаться дома и разыгрывать из себя тюремщицу.
4. В любом случае вам достанется рассерженный ребенок.
НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ МЕТОД УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ
Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:
1. Сначала попытайтесь урезонить его.
2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.
3. Далее попытайтесь ему пригрозить.
4. После этого испробуйте наказание.
5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.
Следствие:
В тот самый день, когда вы забудете поворчать на своего ребенка за то, что он ведет себя нежелательным образом, его дурное поведение исчезнет.
КАК БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ
Самый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей — это постоянно и систематически выходить из себя.
СТАРЫЙ ТРЮК С ВЕРЕВКОЙ
Чем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.
ЗАКОН ПАССИВНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ
Чем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.
Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.
ЗАКОН ОБРАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ
1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.
2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.
3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.
Суждение от обратного:
Чем хуже настроение у вас, тем хуже настроение у них.
ПРАВИЛО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ
1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.
2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».
ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ КОМАНД
Единственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, — это команда, которую ребенок не слышал.
МАКСИМА О РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБКАХ
Вы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок — совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.
ДОКТРИНА «ОБЕЗЬЯНКА ВИДИТ — ОБЕЗЬЯНКА ПОВТОРЯЕТ»
Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.
Дополнение:
Если вы хотите получить документированное доказательство своих наихудших ошибок в качестве родителя, прислушайтесь к собственным детям, играющим в куклы.
— ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ФАКТОР
Чем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.
ПРИНЦИП СМЕЮЩЕГОСЯ ПОСЛЕДНИМ
Тот, кто смеется последним, получает тумак первым.
ФАКТОР ССОРЫ
Способность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.
ПОЛЕ БИТВЫ РОДНЫХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР
Прежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.
ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ИДЕАЛА
Дети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они — идеальное воплощение совершенства.
ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ
Чем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.
ФАКТОР ВИНЫ
1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»
2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.
3. Ребенок, который плачет громче, — это как раз тот, кто затеял драку.
ФОРМУЛА ДЛЯ СМЫВАНИЯ
1. Дети редко спускают воду в туалете.
2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.
ЗАГАДКА ВАННОЙ КОМНАТЫ
1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?
