1. Вы называете это «выражением своих чувств».

2. Он называет это «ворчанием» или «придирками».

После женитьбы каждый из супругов уверен, что растет и изменяется быстрее другого.

1. Секс — один из немногих видов супружеской деятельности, где оба партнера могут участвовать на равных.

2. Еще один вид такой деятельности — ссора.

1. Воспринять любое событие, случившееся в доме, как личное оскорбление.

2. Обвинить в случившемся свою вторую половину.

3. Повысить голос, начать тыкать пальцами и жестикулировать.

4. А потом сказать: «Ты начал(а) этот скандал!»

Лучшее противозачаточное средство — хорошая ссора.

Никогда не ложитесь спать злой. Вставайте и ругайтесь.

Чем больше «мыльных опер» вы смотрите по телевизору, тем лучше выглядит в ваших глазах собственный брак.

Вы всегда пилите именно того, кого любите.

Пары и впрямь подбираются на небесах, но если пара плохо контачит, у нее сгорает предохранитель, происходит взрыв, они кубарем летят с небес на землю — и мы наблюдаем еще одну, приземленную версию сериала «Звездные войны».

Не ложитесь спать вместе с вашими проблемами. Спите в отдельных кроватях.

Люди предпочитают изменять, а не изменяться.

У него, вероятно, есть роман на стороне, если ему требуется два часа, чтобы купить газету в киоске на углу, плюс полчаса в ванной до и после.

Кто гуляет молодым, прогуляет всю жизнь в дым.

Когда женщина крадет вашего мужа, лучшая месть — это позволить ей жить с ним.

Может, кто-то этого и не знает, но главная причина разводов — брак.

Если бы середина была столь же хороша, как и начало, брак никогда не приходил бы к своему концу.

Решение развестись не кажется уж настолько ужасным, если принять во внимание альтернативу: убийство.

Пятьдесят процентов всех супружеских пар разводятся. Остальные 50 процентов все еще продолжают ругаться.

Чем меньше встречаются перед свадьбой, тем больше встречаются в суде.

Дружелюбных разводов не бывает в природе.

Если жена начинает чувствовать себя новым человеком, значит, подошло время для развода.

Лучший способ избавиться от вашей изношенной, старой посудомойки заключается в том, чтобы развестись с нею.

1. Если он женился на вас ради того, чтобы иметь детей, то разведется с вами, потому что вы уделяете им слишком много времени.

2. Если он женился на вас по причине вашей фигуры, то разведется с вами, как только она начнет расплываться.

3. Если он женился на вас по причине вашего блистательного умения вести разговор, то разведется с вами, поскольку не сумеет удержать ваш длинный язык за зубами.

4. Если он женился на вас по причине вашего ума, то разведется с вами по причине вашего всезнайства.

5. Если он женился на вас, восхищаясь вашей способностью вникать во все мелочи, то разведется с вами, поскольку вы станете для него «жуткой придирой» и «специалисткой по ловле блох».

6. Если он женился на вас, потому что вы его понимаете, то разведется с вами, поскольку вы понимаете его слишком хорошо.

7. Если он женился на вас по причине вашей сексапильности, то разведется с вами из-за вашего ненасытного сексуального аппетита.

Чем моложе вы были, когда вступали в брак, тем моложе будете, когда разведетесь.

Развод — это вполне законный способ продолжать отношения, которые вы были не в состоянии выдержать.

Разводы протекают куда приятнее и удаются намного лучше, если вы относитесь к этому тупице и ничтожеству с уважением.

В тот самый день, когда вы, наконец, решаетесь оставить этого человека, с ним случается сердечный приступ, и ему настоятельно требуется ваше неусыпное внимание и забота.

Чем больше вы злитесь, тем больше окажется счет от вашего адвоката, а также ваши судебные издержки.

Алименты — то, что вы рассчитываете получить. Экскременты — то, что вы получите, причем наверняка.

Расходы на жизнь для двух человек, живущих поодиночке, почти вдвое превосходят затраты на этих же двух человек, проживающих вместе.

После того как вы со всей дотошностью поровну разделите с бывшим супругом все ваши активы и капиталы, обнаружится, что лично у вас остались сущие копейки, на которые еле-еле можно перебиваться с хлеба на воду.

Единственные победители в деле о разводе — это адвокаты.

Ваша собственная мамочка вам бы этого не рассказала. (К чему ей сыпать вам соль на раны?) Доктор Спок, Т. Берри Бразлтон, Элизабет Бинг и Пенелопа Лич ни за что на свете не написали бы этого в своих книгах. (Для них оно ведь не звучит в достаточной мере профессионально.) Эрма Бомбек[59] и Тереза Блумингдейл действительно писали на сей счет. (Но они же — прежде всего рассказчики, которые не формулировали своих соображений в форме законов.) Сам Мерфи, полулегендарный автор знаменитого Закона Мерфи, был слишком занят испытаниями самолетов, чтобы заметить такие, с его точки зрения, мелочи.

Матушка Мерфи — единственный человек, который приходит именно в нужный момент и режет правду-матку. У нее нет никакой причины темнить и пудрить мозги. Нет у нее и никакой профессиональной репутации, которую надо было бы защищать, равно как нет и собственной колонки в газетах либо телевизионной передачи, которую надо бы всячески проталкивать. (Говоря по чести, самой матушки Мерфи ведь тоже нет в природе!)