Усталость, вызванная одержимостью, часто «запускает» механизм развития депрессии. Одно можно утверждать точно: пока наш ум навязчиво сосредоточен на ком-то, вместо того чтобы радовать нас в нашей жизни, депрессия не пройдет, и радость не посетит нас.

Существует одно надежное противоядие этому виду депрессии – наша готовность жить только настоящим и учиться быть благодарным жизни за сотни благословений в нашей жизни. Мы не сможем узнать эти благословения, если будем поддаваться склонности фокусироваться на других людях. Хорошая новость заключается в том, что благословения ждут нас. Так не проходите же мимо них! Когда мы будем готовы развернуться к ним лицом, они уже будут рядом.

Выбор радости от свободы быть собой вместо депрессии из-за сравнения себя с кем-то кажется очевидным; однако для многих – кто может идентифицировать себя только в отношениях с другими – это чрезвычайно сложный выбор, который не так-то легко сделать. Я упоминала об этом уже много раз: наши жизни явным образом отображают наши привычки в мышлении. Решение взращивать новые привычки требует готовности и бдительности. Но вознаграждение, без сомненья, огромное!

Никогда не причинять никому вреда. Это кажется таким очевидным! Но к каким только уловкам – осознанно или лет – мы прибегаем, лишь бы вредить друг другу, особенно, если речь идет о психологическом насилии – игнорировании, отсутствии похвалы, брани и примеров тому не счесть. Постоянная критика и отвержение предложений обесценивают их и подрывают веру человека в себя; он замыкается, отгораживается. Одной из самых распространенных форм вреда, который мы причиняем окружающим, является нежелание слушать и слышать то, что нам пытаются сказать. Игнорирование вызывает такие же болезненные чувства, как от физического избиения. Да, это так.

Вред, который мы причиняем и себе и окружающим, скрывается во множестве личин. Ясно одно: и причинение вреда, и переживание его на себе, часто не осознается в процессе происходящего. Наверняка, каждый может припомнить ситуации, когда при встрече с каким-то конкретным человеком мы испытываем постоянное чувство боли. Это ни что иное, как верный признак того, что этот человек действительно причинял, а, возможно, и продолжает причинять нам боль и психологическое насилие.

Задавались ли вы вопросом о том, как ваши комментарии во время какого-либо разговора могут отражаться на других людях? Жесткое замечание. Язвительная характеристика. А что чувствуете вы, когда вам откровенно грубят, хамят или оскорбляют близкие или незнакомцы? Смогли бы вы сохранить доброжелательное расположение духа, когда с вами обошлись по-злому?

Ответы на эти вопросы обычно многое помогают понять. Задавайте их себе время от времени и честно отвечайте, и вы получите более четкое представление о том, какие вы, как ведете себя с окружающими. Эти ответы послужат вам прекрасным, если здесь в принципе уместно использование этого слова, примером того, каким бы вы точно не хотели бы быть никогда.

Если вы хотите изменить суть ваших взаимоотношений с окружающими, прекратите вредить и им и себе словом – всем известно, что слово может и ранить и исцелить, что словом можно убить и воскресить. Так будьте же внимательны к тому, что вы говорите и как. Вы должны знать, понимать, какое воздействие оказывают ваши слова на других людей, особенно на тех, с которыми вы хотите сохранить теплые отношения. Мы можем непреднамеренно ранить близких своими замечаниями, поскольку действительно полагаем, что это – элемент заботы, воспитания, но – выражение на лице собеседника всегда отражает реальное положение дел. Присмотритесь и задумайтесь.

Никто из нас в совершенстве не владеет искусством скрывать истинные свои чувства. Да и зачем? Наши истинные чувства всегда проявят себя. Это – глаза, взгляд, полный бешенства или злобы. Это – категоричные заявления, принижающие собеседника. Это – демонстративное отворачивание в сторону. Изучение этих проявлений у собеседников помогает нам обращать внимание на себя, на то, как мы сами ведем себя в аналогичных ситуациях, и позволяет стать более деликатными и не причинять вреда словом – как во время следующей беседы (с кем угодно), так и в принципе.

Большинство из нас не имеет намерения быть злыми, исключая те случаи, когда мы разговариваем с очевидными врагами. Наши жесткие комментарии, как правило, являют собой результат того, что мы не сконцентрированы на том, что именно говорим и как это воспринимается собеседником. Эти комментарии и колкости исходят от нас не из свойственных нам низких побуждений, они появляются из-за нашей неспособности одновременно быть собой и ставить себя на место другого человека, оценивая ситуацию разговора слегка отстраненно, в целом. Но этому можно научиться.

Решение – в обучении умению фокусироваться, что не требует наличия каких-то неординарных умственных способностей. Единственное, что вам действительно в этом случае понадобится – это принять решение, а затем действовать согласно ему. Простое правило – не говорить никому того, чего вы не хотите ни говорить, ни сами услышать, поможет вам многое изменить. Позвольте в этой связи мне еще раз вспомнить Джона Пауэлла и его друга, покупавшего газеты у крайне неприятного продавца. Друг Джона решил для себя – раз и навсегда – доброжелательно отвечать даже очень грубым людям. Он сделал свой выбор – в пользу мирной реакции. Иногда мы ошибочно полагаем, что ответить на выпад в свой адрес допустимо. Нередко именно такая реакция кажется нам более правильной, нежели прощение. Но знаете ли вы, что в перспективе обратная реакция может оказаться сомнительной? Попробуйте то, чего вы, скорее всего, еще не делали: отстранитесь – это не позволит вам ожесточиться и озлобиться. Попробуйте! Думаю, вам понравится этот метод.

Каждая ситуация предоставляет нам возможность сделать свой выбор во взаимоотношениях. Когда кто-то резок с нами, мы не должны отвечать ему тем же образом. У нас всегда есть альтернатива – отвечать с позиции если не любви, то хотя бы мира, нежели с позиции грубости. Это – особенный выбор, выбор, несущий пользу всем. Когда мы разговариваем с кем-то, мы подсознательно, автоматически, ежесекундно делаем свой выбор: слушать собеседника внимательно или слушать его по типу «ага – угу», активно делая вид, что слушаем его, но на самом деле мягко игнорируем (или полностью игнорируем). А не проще ли прекратить разговор и не тратить свое время?

Делать что-либо с меньшей отдачей внимания, нежели то, на которое мы способны – грубо, а грубость, как и любое насилие, вредит духу человека. Рано или поздно это может даже проявиться на физическом уровне.

Организация «Сердечная математика» (HeartMath®) провела исследования, целью которых было изучение длительного воздействия ситуации отсутствия любви на психофизиологическое состояние человека, погруженного в эту ситуацию. В результате представители организации обратились к руководству группы компаний Fortune 500[3]с предложением принять их в штат как консультантов. Представители «Сердечной математики» предложили сформировать в компании более умиротворенную рабочую обстановку, поскольку обнаружили: люди, по отношению к которым никто не проявляет любви, как и люди, которые сами не проявляют ни к кому чувства любви, попадают под влияние этого деструктивного состояния. Негативные последствия проявляются на всех психофизиологических уровнях – от эмоционального, психического, духовного и ментального – до умственного и физического. Это так. Эффективность исцеления каждого из нас связана, в первую очередь, с «любящим» поведением.

Почему мы проявляем грубость – словом, поведением? Потому что расстроены, напуганы, взволнованы, и наш ум занят не тем, что происходит в данный момент – здесь и сейчас, а чем-то другим – тем, что уже произошло, возможно недавно, и мы находимся мыслями в моменте того прошлого, прокручивая его и лишая себя и окружающих настоящего, либо думаем о том, что еще только может произойти (а может и не произойти), и моделируем, как правило, негативный исход предполагаемой в будущем, возможно, даже и скором, ситуации. Да, иногда это так.