Если мы убеждены, что мирное сосуществование не возможно в принципе – ни лично для нас, ни для наших взаимоотношений, ни для какого-то коллектива, страны и общества в целом, то именно такая ситуация жизни и будет продолжаться у нас до тех пор, пока мы удерживаем в своих умах осуждение.

Всякий раз, когда мы делаем выбор в пользу любви и ведем себя по отношению к людям мирно, мы увеличиваем самооценку, взращиваем самоуважение и углубляем понимание безусловной любви Бога. Каждое «практическое занятие» изменяет, по крайней мере, двух человек: вас и вашего «оппонента», делая добрее и мягче. Хотя каждая мысль и каждое утверждение в этой книге подразумевает выбор в пользу любви, а не страха, в первую очередь, она полезна для вас и для меня – прямо здесь и сейчас – тем, что улучшает наши с вами собственные жизни в процессе нашего с вами общения, посредством этой книги.

Через всю эту книгу красной нитью проходит мысль о необходимости развивать в себе умение принимать ответственность и отказываться от контроля над другими. Учитывая же, что мания управления окружающими может быть очень сильна, она «проигрывается» с детьми, супругами, друзьями и даже с коллегами – начальниками, подчиненными. В некоторых случаях одержимость контролем становится настолько навязчивой, что без этого мы едва можем поддерживать свое функционирование. Конечно, существует множество причин такого поведения. Мы рассмотрим здесь некоторые из них, однако самой распространенной является та, что мы считаем, будто наш контроль над окружающими «привяжет» их к нам (в первую очередь, с точки зрения необходимости нашего присутствия в их жизнях). И, таким образом, мы убеждаем себя, что любимы ими. Например, желание контролировать может служить противовесом нашему чувству незащищенности и самонедостаточности. Ирония же в том, что чем больше мы стремимся и пытаемся контролировать других, тем скорее они утрачивают желание оставаться с нами и в нашей жизни. Их желание «сбежать», главным образом, относится к нашей одержимости, которая делает их зависимыми от нас.

Помните, несколько ранее я уже упоминала о таком понятии, как расщепление ума?

С одной стороны, ум – это эго; его голос в основном пронзительно кричит, требуя контролировать ситуацию и отвечать на обиду, атакуя словами или действиями. С другой стороны, в уме присутствует тишайший голос Высшей Силы, который постоянно призывает нас к любви. В тот момент, когда мы позволяем проявиться нашему стремлению контролировать другого человека, не задаваясь вопросом, желает ли он этого и почему мы так хотим контролировать его, мы утрачиваем связь с Высшей Силой.

Осознание нашего бессилия в контроле над другими не приходит без борьбы, умственного сосредоточения, постоянной практики и твердой готовности понять, что другие люди – со всеми их мыслями, намерениями, чувствами и поступками – не подконтрольны нам. Наше неверие в собственное бессилие по этому поводу очевидно в любой ситуации – в отсутствии гармонии внутри нашей семьи, в накаленной атмосфере на работе, в раздражении коллег, внутри государственных и силовых структур по всему миру. В ходе любой войны очевидно: вовлеченные в военные действия люди продолжают верить в то, что они обладают силой контролировать других. Однако одна сторона редко выигрывает. Чаще побежденные просто сдаются.

Если наша цель – достижение мирной жизни, тогда, в первую очередь, мы сами должны отказаться от враждебного поведения. Принятие решения освободить всех людей, присутствующих в нашей жизни, от нашего контроля – вот важный первый шаг.

Это довольно просто. В первой главе мы уже говорили о необходимости позволять другим людям жить их собственной жизнью. Но сейчас я хочу сказать: Не лезьте не в свое дело! Не идите туда, куда не собирались и не хотели. Не раздавайте советов, если вас об этом не просят. Наверняка вы не понаслышке знаете, как непросто сохранять спокойствие, понимая, что ваши друзья или любимые пошли «не той» дорогой. Однако – факт: мы должны сохранять спокойствие, даже в этом случае. Наши «проповеди» не только не будут приняты во внимание, но и более того – ускорят процесс разрыва отношений, превратив нас в бесполезный «балласт». Когда кто-то ищет совета – наверняка вы это знаете и по себе, – он обращается в первую очередь к тем, кого уважает, кто, по его мнению, более опытен или мудр.

Позвольте другим людям делать их выбор, даже если, на ваш взгляд, он ошибочен. Если люди позволяют нам принимать за них решения, в итоге это не приносит пользы никому, поскольку в случае неудачи виноваты будем мы, невольно став «козлом отпущения».

Однако есть и другой, более позитивный аспект отстранения от дел других людей: у вас появится больше свободного времени, которое вы сможете посвятить себе. Это значимое и важное приобретение, даже если вы и не сможете оценить его сразу, по инерции стремясь контролировать чью-либо жизнь. В процессе развития вы непременно научитесь наблюдать за другими, вместо того чтобы стремиться управлять ими. Это принесет пользу всем, и все от этого только выиграют. В конце концов, каждый из нас отвечает за то, как он живет, кто он есть и куда он идет. И только когда мы – каждый – повысим планку личной ответственности за свою жизнь, мы все сможем стать теми, кем можем, хотим и должны быть.

Иногда нам удается схватить Фортуну за хвост, и тогда другие люди не просто соглашаются – они стремятся попасть под наш контроль. Подобные ситуации создают ложное впечатление о нашей всесильности. Окружающие начинают думать, будто мы умеем, можем и, в каком-то смысле, даже должны управлять ими и контролировать их действия. Однако нюанс, выпадающий при этом из их поля зрения, заключается в том, что единственным человеком в мире, способным контролировать чьи-либо действия, может быть только тот, кто эти действия предпринимает. Формированию же ложного впечатления может весьма поспособствовать то обстоятельство, что окружающие – не важно по каким причинам – решили последовать вашему ли, моему ли совету, и в результате получили что хотели.

Если другие люди или обстоятельства их жизни меняются к лучшему благодаря нам, а такое действительно иногда бывает, мы испытываем чувство глубокого удовлетворения, которое повышает нашу самооценку и уверенность в себе, что, к несчастью, побуждает нас придерживаться жестких шаблонов поведения (постарайтесь разглядеть это в своей жизни). Но факт остается фактом: никто не сможет измениться по желанию другого – человек в состоянии измениться сам и изменить обстоятельства, в которых он находится, только если он сам этого по-настоящему захочет.

Так почему же мы упорно стремимся совершить то, что невозможно в принципе? После долгих лет наблюдений и анализа (в том числе и собственного поведения) я поняла следующее: мы стремимся к контролю над кем-то в тех случаях, когда ощущаем угрозу того, что точка зрения, привычки или поведение наших партнеров будут существенно отличаться от наших. И чем сильнее будет проявляться наш страх, тем яростнее мы будем стремиться к контролю.

Стремясь изменить мир, контролируя поступки и мысли кого-то конкретного – любимого, супруга, партнера, родителей или детей, – мы неизменно потерпим неудачу: они рано или поздно отдалятся от нас, и мы утратим их уважение. И, когда руки опустятся, в минуты отчаяния, мы наконец сможем, если не отказаться от попыток контролировать всех и все, то хотя бы временно ослабить их. Спустя какое-то время, мы с удивлением обнаружим, что у нас – вдруг – появились и время на себя, и возможности внутреннего роста! Таким образом, если мы сможем разглядеть все это, у нас появляется прекрасный шанс перейти на следующий, новый и более высокий уровень духовного развития и осознания себя как личности.