Многие из нас на себе ощущали дискомфорт, вызванный вторжением в наше личное пространство. Очень ярким примером может служить общественный транспорт, в котором по необходимости иногда приходится нарушать этот закон, особенно в час пик. Если же вы, по счастью, никогда не сталкивались с подобной проблемой и не совсем понимаете, о чем идет речь, попробуйте подойти к незнакомому человеку ближе, чем на расстояние вытянутой руки и понаблюдайте за его реакцией. Как правило, в таких случаях человек сразу же реагирует, стараясь отстраниться или сделать резкое замечание в адрес «нарушителя». Человек в подобной ситуации ведет себя, как при опасности: у него учащается сердцебиение, меняется ритм и глубина дыхания. Появляется желание обезопаситься, т. е. отойти или отодвинуть предмет опасности.

Границы личного пространства у каждого индивидуальны и зависят от многих факторов, таких, как возраст, степень близости, уровень доверия к собеседнику.

Поэтому, для того чтобы правильно определить границы личного пространства собеседника и не вторгнуться ненароком на территорию, которую он считает своей, необходимо научиться чувствовать человека, с которым вы общаетесь, выбирать дистанцию общения с помощью приближения или отдаления от оппонента.

Различают несколько зон:

Интимная зона – «расстояние вытянутой руки», т. е. порядка 50 см. В нее пускают только очень близких людей, а проникновение в нее постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.

Персональная зона – зона «овала» радиусом от 50 см по бокам и до 1,5 м спереди и сзади. Это дистанция личной доверительной беседы.

Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5—4 м – область для контактов с посторонними, чужими людьми.

Публичная зона – до 7 метров – это самая дальняя область пространства. Она используется, например, оратором или преподавателем, выступающим перед аудиторией.

Приведенные цифры условны, ведь для каждого эта зона все равно будет своей. Поэтому важно в общении с человеком найти инстинктивно именно то расстояние, на котором оба собеседника чувствуют себя комфортно и безопасно.

Никогда не надо начинать общение с недоверия к собеседнику. Лучше попытаться понять его истинные намерения. Быстро разобраться в деловых качествах собеседника вам помогут такие характеристики личности, как эффективность и ценностные ориентиры.

Эффективность личности – термин американского психолога А. Бандуры – это чувство самоуважения и собственного достоинства, с одной стороны, реальная компетентность, т. е. способность и умение личности решать жизненные проблемы, с другой стороны.

Эффективность собеседника оценивается по четырем аспектам поведения:

1. Уровень энергии человека. Выражается в жестикуляции, речи, взгляде. Чем живее жестикуляция, быстрее и громче речь, прямее и открытее взгляд, тем выше уровень его энергии, а значит, он более здравомыслящ и дружен с логикой. Однако эта энергия может быть беспорядочной и даже в некотором роде отрицательной, если она не дополняется следующими характеристиками.

2. Структурированность энергии – это четкость логики, взвешенность, последовательность и точность суждений.

3. Степень социальной зрелости проявляется в умении брать на себя ответственность и способность самостоятельного принятия решений.

4. Социальная адекватность напрямую зависит от социальной зрелости, т. е. чем выше социальная зрелость, тем выше социальная адекватность человека. Проявляется она в умении слушать, задавать уточняющие вопросы, понимать ситуацию и чутко реагировать на ее изменения.

Все эти аспекты находят отражение в словах и поведении собеседника, поэтому их можно довольно легко распознать в ходе общения и сделать на их основании правильную оценку своего оппонента.

Так, чем более человек энергичен, социально зрел и адекватен обществу, тем он более эффективен в деятельности, а значит, у вас есть больше оснований принимать этого человека всерьез, считаться с его мнением, положиться на его действия.

Ценностные ориентиры дают возможность управления своим собеседником, помогают распознать истинные цели, которые он ставит перед собой. Знание этих ориентиров позволяет не только оценить ситуацию, но и вычислить ее результаты, просчитать последующие ходы.

К ценностным ориентирам относятся:

– материальные ценности, деньги, богатство;

– авторитет, популярность, доброе имя;

– власть, полномочия;

– информация, знания, профессиональные навыки.

Каждый человек ориентирован на разные ценности, выделяя для себя наиболее и наименее значимые.

Выявить эти ориентиры довольно легко, предоставив собеседнику возможность высказать свое мнение по каждому из них. В общении они проявляются в желании собеседника говорить о них и выделении наиболее важной для него темы: повышение по службе, жажда знаний или получение прибыли. Понимание ценностных ориентиров дает возможность не только изучить и оценить вашего собеседника, но и найти с ним общий язык.

Любая тема разговора позволяет выявить в человеке черты поведения, характеризующие эффективность и ценностные ориентиры. Самое главное – научиться правильно оценивать человека по данным характеристикам в процессе общения, не уделяя этому все свое внимание, а значит, не теряя основную идею беседы. Конечно, это не получится сразу, но постепенно с приобретением опыта вы поймете, что делаете это уже автоматически, что намного упростит вашу задачу и поднимет на более высокую ступень ваше мастерство общения.

Любую позицию нашего собеседника надо рассматривать как его собственную точку зрения, которая может и не совпадать с нашей. Как только у вас появится желание поправить человека или оспорить его высказывание, осудить за него, то лучше всего подумайте о том, что, может, это именно вы не правы.

И вместо того, чтобы осуждать человека, постарайтесь лучше его понять. Ведь понять – это значит простить. И даже, если ваш оппонент не нуждается в прощении, позвольте себе это удовольствие хотя бы для того, чтобы избежать внутренней злости и разочарования.

Люди – существа эмоциональные, но разумные, а значит, способные свои эмоции контролировать. Самоконтроль – важнейшая составляющая развития любой личности и самая полезная вещь в общении с другими людьми.

Злость и раздражение лишь затуманивают наше сознание. Человек в порыве ненависти совершенно не способен мыслить и действовать объективно.

Поэтому, как только в вас появляются раздражительность и желание выплеснуть свои негативные эмоции, остановитесь, сделайте паузу. Необходимо вернуться в состояние равновесия. Для этого можно припомнить что-нибудь приятное или просто улыбнуться, пусть сначала помимо вашей внутренней воли. Вздохните глубоко и так же глубоко выдохните весь свой негатив. Не помешает и проверенный способ «досчитать до 10». И только избавившись от своих негативных эмоций, продолжайте разговор. Наградой за ваш труд непременно станет ответная позитивная реакция собеседника.

Нельзя критиковать человека и злиться на него только потому, что он с вами не согласен. Это не только бесполезно, ведь критика лишь ставит человека в положение обороняющегося и заставляет его искать оправдание, но также и опасна, так как ранит чувство собственного достоинства, вызывая чувство обиды и негодования. Человек, которому мы делаем замечание или осуждаем, скорее всего, оправдает себя и в ответ осудит вас.