Если же ваш оппонент уже понял, что вы не разбираетесь в вопросе, то не стоит ждать обвинений в свой адрес в неумелом слушании или плохой осведомленности обсуждаемой темы. Лучше сразу и честно признаться, опередив вашего обвинителя.

Так, например, вас остановил гаишник за несоблюдение правил дорожного движения. Конечно, можно начинать спорить и оправдываться. Но наверняка вы неоднократно замечали, что только признание вины может смягчить наказание. И если вы сразу и откровенно признаетесь, что нарушили правила, то, возможно, избежите наказания, ведь если вы признаете ошибку, то, значит, вы раскаиваетесь. Нередки случаи, когда подобная встреча заканчивается пожеланием вам в следующий раз быть более осмотрительным. Начните вы спорить и доказывать свою правоту, как это сразу вызывает негатив, ведь получается, что вы не только нарушили правила, но и не знаете их. А за это уже не грех и наказать.

То же самое касается и отношений на работе и дома. Ведь от детей мы требуем признания своих ошибок, так почему сами пренебрегаем этим?

Поэтому, когда мы ошибаемся, давайте просто честно признаваться в этом себе и прямо заявлять другим. Поверьте, это не только не вызовет негодования у вашего оппонента, но и даст удивительные результаты, полезные в первую очередь для вас самих.

Любая критика легко может перевоплощаться в конструктивное высказывание. И если вам все-таки необходимо заострить внимание на ошибке оппонента, то делать это необходимо с помощью превращения негатива в позитив.

Например, вместо того чтобы позлорадствовать: «Да, твой отчет явно не вызвал одобрения у начальства. В следующий раз тебе вряд ли поручат его сделать», поддержите собеседника, сказав: «Ты проделал такую работу! Не стоит огорчаться, возможно, просто у начальника было плохое настроение». Подобное одобрение и поддержка вызовут у собеседника доверие и расположение к вам.

Если мы злимся на ребенка за то, что он опять получил «двойку» за контрольную работу, лучше занять его позицию и попытаться успокоить его словами: «Вероятно, это произошло из-за твоей болезни, ведь ты столько пропустил. Папа поможет тебе наверстать упущенное, и ты запросто исправишь отметку на «пять». И ребенок не только успокоится, но и проявит сам инициативу в работе над ошибками.

Мы легко подмечаем ошибки других, и нам просто не терпится уколоть их за это или посмеяться над ними. Но фразой типа: «Надо же, ты опять не смог этого сделать» можно лишь обидеть собеседника. Зато если сказать: «Поздравляю, ты это сделал гораздо лучше, чем в прошлый раз», то человек не только не обидится, но и постарается сделать в следующий раз все еще лучше.

Таким образом, если вам не нравится поведение, слова или поступки вашего собеседника, вы можете стимулировать его на положительные изменения, выделив и похвалив тот тип поведения или поступки, которые вы сами предпочитаете. И не стоит заострять внимание на ошибках. Лучше поощрять хорошие поступки.

Например, если вам не нравится, что ваш супруг постоянно разбрасывает одежду, но вы замечаете, что он все время ставит свой портфель в одно и то же место, то следует вместо фразы: «Ты снова раскидал свои вещи, мне опять полдня убирать, а твоему портфелю здесь совсем не место. Я постоянно об него спотыкаюсь» лучше сказать: «Дорогой, у тебя в кабинете такой порядок, а у портфеля заслуженное личное место! А вот для твоих вещей личного места не находится. Может, тебе неудобен шкаф для одежды? Хочешь, мы купим новый?»

Или вам не нравится, что ваш друг, приглашая вас на какие-то мероприятия, совершенно не спрашивает вашего мнения на его выбор, покажите лучше на примере, чего именно вы хотите. Не стоит на его предложение: «Я купил билеты в кино, сходим?» говорить: «Почему ты не спросил меня? Может, я вообще не хочу в кино». Лучше сказать: «Спасибо за приглашение, я рада, что ты позаботился о нашем досуге. В следующий раз я приглашу тебя в театр».

Вместо противопоставления: «Твои одноклассники давно перегнали тебя в учебе» лучше сказать: «Ты молодец, что пытаешься догнать своих одноклассников. Может, тебе чем-нибудь помочь?»

Если же ваш собеседник или партнер никогда не поступает так, как вам бы хотелось, или не говорит то, чего вам бы хотелось услышать, то почаще заостряйте внимание в его присутствии на то поведение и те слова других людей, которые вам нравятся, восхищайтесь людьми, которые так поступают или говорят. Только не следует делать это в виде укора вашему оппоненту. Делайте это легко и непринужденно, не вызывая негативных ответных реакций у вашего собеседника.

Так, например, вместо фразы-обвинения: «Ты опять забыл про наш праздник. А вот муж моей подруги никогда не забывает о праздниках и на годовщину свадьбы подарил ей прекрасные дорогие серьги. Я тоже такие хочу» лучше все-таки промолчать, но непосредственно на годовщине их свадьбы подчеркнуть, какой прелестный подарок сделал супруг вашей подруге.

Любое выражение наших чувств и эмоций может быть позитивным, если только мы сами настроимся на это и научимся себя контролировать. Взамен мы получим только хорошее настроение и доверие собеседника, а это есть составляющие плодотворного общения.

Во-первых, необходимо самим научиться «не прыгать» в разговоре с одной темы на другую. Для этого необходимо:

– заранее продумать все темы, которые вы хотите обсудить во время встречи, помня, что их не должно быть много и они должны быть связаны между собой;

– продумать логическую цепочку перехода от одной темы на другую;

– подготовить вопросы, касающиеся этих тем;

– продумать свои предложения по темам;

– записать основные моменты, которые вы хотите обсудить.

Во-вторых, существуют правила поведения, которые помогают справиться с допущенными ошибками увода разговора «в другое русло»:

– Если в разговоре вы сбились с мысли или решили закончить обсуждение данной темы, то об этом следует напрямую сказать собеседнику, дабы не выглядеть невежливым.

– Позвольте оппоненту высказаться по данному вопросу. В это время вы сможете настроиться и сконцентрироваться на теме.

– Воспользуйтесь домашней заготовкой и задайте подготовленные вами заранее вопросы по теме.

– Не стоит смущаться подобных ситуаций и нервничать. Лучше всего успокоиться, для этого можно взять паузу или предложить оппоненту сделать перерыв, чтобы собраться с мыслями и восстановить свои силы.

– Иногда неожиданно для собеседника, да и для себя тоже, вы увлекаетесь какой-то новой мыслью, забыв о той, что уже начали излагать, и продолжаете ее развивать до тех пор, пока не появится другая мысль. Подобные «скачки в сторону» не только ставят в тупик вашего собеседника, но и могут сделать из вас зануду, болтающего обо всем и ни о чем. Но даже если речь ваша при этом интересна и способна увлечь вашего оппонента, то не удивляйтесь, что ни вы, ни тем более ваш слушатель уже не вспомнит, с чего, собственно, все начиналось и для чего говорилось. Поэтому лучше все-таки не увлекаться и не отвлекаться от основной темы разговора.

Что же делать, если подобным образом поступает ваш собеседник, явно отклоняясь от интересующей вас темы разговора?

– Самое простое – намекнуть ему об этом. Для этого можно сказать напрямую: «Простите, но мы, кажется, отклоняемся от темы».

– Либо задать наводящий вопрос: «Так что же вы все-таки думаете о…»