Поэтому начните с себя. Попробуйте подумать, а искренни ли вы сами с собой? Всегда ли вы прислушиваетесь к себе и своим желаниям?

Для этого исследуйте себя и свое поведение. Прибегните к помощи друзей и знакомых.

А поможет вам в этом нехитрый тест «Окно Джохари», созданный Джозефом Лафатом и Гарри Ингамом. «Окно Джохари» представляет собой квадрат или таблицу – «окно», разделенное на четыре части, каждая из которых – часть информации о человеке, передаваемая во время общения. Этот тест показывает, насколько хорошо человек знает самого себя, и помогает понять то, как к нему относятся окружающие. Во всем мире этот тест известен как один из способов познать себя, наладить общение с близкими или улучшить понимание в коллективе.

Пример составления «Окна Джохари»:

Квадрат № 1 – под названием «Открытое» – содержит информацию о человеке, известную как ему самому, так и другим. Когда люди обмениваются информацией и понимают друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Чем больше площадь этого квадрата, тем больше информации об индивидууме известно, тем эффективнее, продуктивнее и взаимовыгоднее будут отношения между людьми.

Квадрат № 2 называется «Слепое пятно» и включает информацию, известную другим, но неизвестную самому индивидууму. Чем больше площадь этого квадрата, тем сложнее достигнуть взаимопонимания.

Квадрат № 3 называется «Скрытое» и включает информацию о себе, т. е. известную индивидууму, но неизвестную другим. Это затрудняет общение, поскольку дает односторонние преимущества индивидууму, позволяет скрыть негативную информацию от окружающих. Есть информация, которой люди не спешат обмениваться просто потому, что не считают ее важной. Но гораздо чаще информация не распространяется из-за желания получить таким образом влияние или приобрести контроль над ситуацией.

Квадрат № 4 – «Неизвестное» – содержит информацию, не известную ни индивидууму, ни окружающим. Именно за счет сокращения его площади при желании можно повысить эффективность коммуникаций.

Тщательно исследуйте свое «Окно» и постарайтесь создать на основании приобретенных вами знаний правильную модель поведения, которая поможет наладить общение и улучшить его качество. И помните, что первое и наиболее значимое условие для сближения – это искренность. И только откровенность вызывает взаимное доверие.

Но просто смотреть в глаза собеседника недостаточно. У каждого из нас был печальный опыт общения с человеком, который лишь притворялся, что слушает. Нас расстраивал тот факт, что человек нас обманывает, поэтому интерес в первую очередь должен быть искренним, а взгляд – открытым.

Если вы хотите заинтересовать кого-либо, смотрите человеку прямо в глаза и добивайтесь взаимного взгляда. Чтобы сохранить интерес собеседника к себе, старайтесь не терять этот контакт.

Нежелание смотреть на собеседника может вызывать подозрения. Ведь в основном мы отводим взгляд, когда хотим что-то скрыть, говорим неправду, нам неинтересен разговор или неприятен собеседник.

Правда, бывают и другие причины, например, неуверенность в себе, смущенность, недостаток самоуважения. Избегая взгляда другого человека, мы как бы защищаем себя от возможного пренебрежения или осуждения. Но тем самым мы даем повод усомниться в нас, в нашей искренности и желании общаться с этим человеком.

Так, например, одна моя знакомая из-за боязни смотреть в глаза собеседнику никак не могла найти себе работу. Каждый раз, приходя на собеседование, она смущалась и прятала свой взгляд, бурча что-то под нос. Таким поведением она создавала о себе впечатление очень нерешительного, вялого и неспособного ни на какую ответственную работу человека. В действительности это было не так, ведь она была высококлассным специалистом. Но каждое новое собеседование заканчивалось для нее неудачей. Тогда она обратилась к психологическому приему, который заключался в том, чтобы научиться создавать видимость взгляда в глаза собеседника. Для этого необходимо сосредоточить свой взгляд не на глазах оппонента, а на переносице или бровях, что создает некую иллюзию визуального контакта. Это дает возможность постепенного перемещения взгляда к глазам собеседника. Научившись этому трюку, моя знакомая не только приобрела новую стабильную работу, но и повысила свою самооценку. Ее уважение к себе выросло, и она стала действительно производить впечатление уверенного в себе человека.

Во многом наш взгляд зависит от того, кто именно является нашим собеседником. Мы можем прямо и надменно смотреть на ребенка, но теряемся и отводим взгляд под давлением начальника.

Существуют «правила взглядов», позволяющие понять внутреннее состояние человека и оценить ситуацию в целом.

Когда человек избегает возможности встречи с вами взглядом, это может означать, что он – в своих мыслях, отвлечен от разговора, возможно, чем-то обеспокоен или даже раздражен. А может, ему просто не интересна беседа.

Если ваш собеседник смотрит в потолок, значит, он чувствует себя некомфортно, возможно, старается что-то вспомнить, а может, просто не верит вашим словам.

При деловом общении лучше сосредоточить свой взгляд, начиная с левого глаза, затем перевести его на переносицу и только после этого задержаться на правом глазу, и так по кругу в течение всех переговоров. Именно такая последовательность дает оппоненту видимость того, что вы смотрите «в оба». Ведь как бы мы ни старались, «в оба» все равно не получится в силу физиологической особенности человека.

При общении с друзьями наш взгляд обычно останавливается ниже уровня глаз друга, а затем двигается как бы по треугольнику, захватывая область носа и рта.

Когда мы влюблены или флиртуем, область нашего взгляда сильно увеличивается, и чем сильнее наш интерес, тем больше мы концентрируем свой взгляд на губах или глазах. Но интерес этот может быть разным. Так, если собеседник не отводит взгляда от ваших губ, будьте уверены, он уже мечтает о поцелуе, и ваш разговор его волнует гораздо меньше, чем желание вас поцеловать.

Будьте осторожны и не переусердствуйте в своем стремлении «ловить» взгляд собеседника. Контакт глаз, длящийся дольше 7—10 секунд, может вызвать у него дискомфорт или беспокойство.

Не следует смотреть мимо собеседника, этим вы даете понять свое безразличие к беседе.

Не надо окидывать собеседника взглядом «с ног до головы».

Итак, давайте подведем итоги. Встречаться взглядами с собеседником не только нужно, но и важно. Но помните о принятых в общении правилах и рамках приличия. А главное, делайте это от души, тогда перед вашим взглядом не устоит ни один собеседник.

Так, например, улыбающийся вам человек не всегда делает это от души, а подмигивающий не всегда выражает дружеское расположение. Бывает, что человек надевает на лицо «маску настроения», желая показаться лучше. Но зачастую все-таки именно лицо выдает наши тайные мысли. Поэтому, ориентируясь на знания мимической науки, мы можем эти тайны распознать.