Поэтому необходимо всегда соблюдать это правило общения. При подготовке к разговору учтите, что ваше выступление не должно превратиться в долгий и нудный монолог.
Не забывайте делать паузы, именно в это время у вашего собеседника появляется возможность что-то уточнить, выяснить или просто высказать свое мнение.
Если же стремлением к монологу грешит ваш собеседник, то попробуйте перевести разговор в нужное русло, задав ему наводящие вопросы.
Правило № 43
«Не перебивай меня, не перебивай…»
В основе этого правила лежит умение внимательно слушать своего собеседника, сохранение терпения и такта во время разговора, которые позволяют выслушать собеседника до конца, не мешая ему своими замечаниями и репликами. С другой стороны, это правило подразумевает также умение «грамотно» перебивать своего оппонента, не нанося ущерба самой беседе и обиды человеку.
Для нормального течения разговора лучше всего не перебивать своего собеседника, но мало кому это удается, особенно в моменты явного несогласия с мнением оппонента или из-за желания показать себя и свои познания. Человек мудрый и опытный, скорее всего, не удивится подобным действиям и воспримет их скорее как положительный эффект активного слушания.
Но встречаются и такие люди, которых подобные вещи выводят из себя. Человек может либо вообще прекратить беседу, либо попросить вас впредь его не перебивать, восприняв это как оскорбление или невоспитанность.
Существуют определенные правила хорошего тона в умении «правильно» перебивать говорящего, а именно:
– перебить собеседника можно, но лишь в тот момент, когда он сам к этому «готов»;
– когда это совпадает с его намерением закончить ответ и вернуть инициативу тому, кто задает вопросы.
Подобную готовность можно усмотреть в следующих моментах:
– когда собеседник показывает интонацией завершение своей речи;
– когда речь собеседника явно затянута и он затрудняется с финальной фразой, показывая жестами, что хотел бы остановиться и сменить тему;
– когда собеседник пытается «перевести дыхание», используя фразы типа: «Итак», «Тем не менее», «Ну, что еще сказать» и т. д.;
– когда собеседник делает паузу, не находя нужных слов.
Не стоит перебивать собеседника:
– упреждающими вопросами, которые опережают течение мысли говорящего;
– сигналами типа похлопывания по плечу или постукивания пальцами по часам, которые могут быть восприняты как знаки неуважения или даже фамильярности;
– постоянными поддакиваниями и словами: «Точно», «Вот именно» с целью вставить предложение или вопрос;
– знаками, выражающими желание перебить: быстрое кивание головой, наклон торса вперед, слова типа: «Да, но..», «Ну…», «Понимаете…» и т. д.
Учитывайте эти правила и используйте их сами. Так, если вы явно видите желание вашего собеседника высказаться, то лучше предоставьте ему эту возможность, не дожидаясь, когда человек начнет перебивать вас.
Правило № 44
Кто прав? Кто виноват?
Данное правило гласит: проявляйте уважение к мнению других! Не обвиняйте человека в том, что у него есть своя точка зрения и она не совпадает с вашей. Не говорите человеку напрямую, что он не прав. Как же тогда выразить свое недовольство, не доводя общение до конфликта?
Можете ли вы заявлять со стопроцентной гарантией, что вы всегда правы? Вряд ли кто может похвастать этим. Ведь каждый человек прав по-своему и у каждого из нас есть право на свое мнение.
Сказать собеседнику, что он не прав, – значит лишить его чувства собственного достоинства и уверенности. Подобным заявлением вы наносите удар по его чувствам, а значит, в ответ можно ожидать лишь противодействие, т. е. отпор. Вы можете убеждать человека в его неправоте, приводя любые доводы, но вы уже не измените его точку зрения, т. к. вы преступили границу доверия, ранив его чувства.
Поэтому никогда не говорите оппоненту: «Я тебе докажу», ведь эта фраза равносильна «Я научу тебя, ведь я умнее». Этим самым вы нарушаете равновесие разговора и права самого собеседника на собственное мнение.
Ведь даже при самых благоприятных обстоятельствах трудно изменить точку зрения человека, если он сам того не пожелает. Так зачем же усложнять условия? Если вы хотите кому-то внушить свое мнение или попытаться что-то доказать, то делать это нужно завуалированно, чтобы ваш собеседник и не догадался, что вы пытаетесь его переубедить.
Если ваш оппонент высказал суждение, с которым вы категорически не согласны, не стоит напрямую заявлять ему об этом. Лучше сказать: «Надо же, какая у вас интересная точка зрения по этому вопросу. А мне всегда казалось, что это не совсем так, и вот почему…» Далее вы спокойно можете выразить свое мнение, не мешая человеку обдумать его, вместо того чтобы лишить собеседника уверенности и желания продолжать беседу.
Каждый из нас имеет возможность ошибиться, но только понимая это, вы не сможете оказаться в затруднительном положении. Более того, выслушивая мнение собеседника и высказывая свое не в ущерб его утверждениям, вы не только проявляете должное внимание, но и демонстрируете свою откровенность и честность. Только таким образом можно пробудить в человеке желание задуматься над вашими словами, а может, и осознать свою неправоту.
Если вы хотите плодотворной беседы, то не стоит выяснять со своим собеседником, кто прав, а кто виноват. Лучше проявите немного дипломатии и терпения, этим вы добьетесь больших результатов, чем спором. Подобное правило следует употреблять в любых сферах жизни и деятельности человека: на работе, дома, с друзьями, детьми и т. д.
Научиться высказывать свои претензии, не вызывая негатива, можно с помощью другого правила, которое называется «Я-высказывание».
Давайте рассмотрим пример. Ваш супруг все время задерживается на работе, вы переживаете, нервничаете, но заставить его предупреждать о задержках у вас никак не получается. Скорее всего, вы скажете: «Ты опять опоздал. Ну сколько можно издеваться надо мной?»
А давайте попробуем высказать свою претензию в другой форме, употребив следующие правила:
1. Всегда начинайте свое высказывание с события. Например: «Когда ты опаздываешь…»
2. Далее расскажите о своих чувствах по этому поводу: «Когда ты опаздываешь, я чувствую тревогу…» Здесь главное как можно точнее высказать то, что вы действительно чувствуете.
3. И в конце поведайте о своем желании в форме просьбы: «Когда ты опаздываешь, я чувствую тревогу. Не мог бы ты предупреждать меня, когда задерживаешься».
Именно такая формулировка позволяет нейтрализовать конфликт, добиться от вашего собеседника понимания ваших чувств и как результат решить проблему мирным путем, не прибегая к обвинениям и ссорам.
Правило № 45
Чистосердечное признание
Общение основано на взаимопонимании, но иногда мы ловим себя на мысли, что совершенно не понимаем своего собеседника, хотя делаем вид, что понимаем. Или заранее знаем, что не правы, но продолжаем настаивать на своем. Это правило гласит: сразу и от «чистого сердца» признайтесь, что были не правы или чего-то не поняли.
Многие в силу стеснительности или из-за боязни выглядеть нелепо, не понимая своего собеседника, пытаются дальше подыгрывать ему, стараясь изо всех сил изобразить из себя «всезнайку». Однако эта игра лишена смысла, т. к. рано или поздно ваше незнание всплывет, и хуже всего, что оно сработает совсем не в вашу пользу.
Как же избавиться от подобных ощущений и научиться признавать себя неправым?
Для начала убедитесь сами, правильно ли вы поняли своего собеседника. Для этого можно использовать уточняющие вопросы: «Я вас правильно понял?» или «Вы ведь именно это имели в виду?..» Подобные вопросы позволяют обеим сторонам выяснить разногласия и исправить неточности по ходу разговора.
