С каждым сказанным им словом, я по инерции скисала. В голове возникли подозрения и довели до мысли — любопытство меня погубит! Вот же, язва самонадеянная! А чего, в принципе, я ожидала? Правду мне подавай, так вот она — на блюдце без каемочки — чужая, но в чем-то знакомая и горькая. Вечная проблема — противостояние интересов и взглядов поколений, знакомая не понаслышке и каждому из нас.

А между тем, кое-кто подходил к сути моего вопроса:

— Что я делал на том сайте? Нервы сдали. Началось всё после того вечера. Стеной лил дождь, а я сел за руль и с открытым верхом гонял от одной заправки до другой, а когда пришел в себя, то был в больничке где-то в пригороде. С ужасной простудой и температурой под сорок. Когда же стало лучше, меня переправили в город, так я случайно оказался в той же больнице, что и ты. Появился отец, хотел перевести в семейную клинику, но я отказался. Сказал, что он и так уже сделал всё, что мог. Разругались мы тогда по полной программе. Он высказал все и даже больше, ну и я не сдержался, послал его к праотцам, со всеми его условиями. Грубо говоря, я отказался от него, а он от меня. Вот так, я и обосновался в больнице, состояние было хреновое, чуть ли не до пневмонии. Но дома, как, оказалось, было еще хуже. Отец рвал и метал, давая понять, что в таком сыне он не нуждается, не его кровь и от меня одни проблемы. Мать слабая, вот и окунулась в отчаяние, депрессанты не помогли. Что произошло дальше, догадаться не сложно…

Он этого так и не произнес, но я все поняла. Попытка суицида.

Я пересела к нему. Мне почему-то, непременно, надо было быть сейчас, как можно ближе к нему. Может, потому, что порицаемая совесть возымела власть надо мной, заставляя задуматься о том, каково же было ему в тот момент, когда я, полная решимости хотела, спикировать на его глазах с крыши, и вот так закончить жизнь. Для любого человека это был бы шок, а для него… страшно думать. Кажется, больше ненавидеть себя, как я сейчас, уже невозможно.

Тем временем, Нейл, тяжело сглотнул и кажется, уловив моё самоистязание, глухо и с какой-то не привычной тональностью, произнес:

— Ты… ты ведь понимаешь?

Последовал тихий ответ:

— Да…

После чего он только говорил, а я слушала, не перебивая.

— Мой мир встал на дыбы. Я словно, канул во тьму. Ведь, это получается не её грех, а мой. Я почувствовал себя отродьем, самым, что ни на есть. Лежал обессиленный в койке и думал, когда уже меня придет и прикончит кто-нибудь из родни. Мой мир в тот период был настолько сужен, что единственным окном оказалась — сеть. Набрал фразу — «я не хочу жить», а тут в первой строке сайт под таким же названием. Зашел. Листал бессчетно новости и темы, пробегал глазами по «постам», как у людей в жизнях все «зашибенно». Жалуются на все: от сломанного утюга до мужа алкоголика, от перелома пальца до комы, от девственности до переизбытка секса. И тут, моё внимание привлекла твоя запись, заглянул к тебе в блог и стал читать, и так до поздней ночи. Я не мог поверить, что среди всякой ерунды — такие чувства, эмоции, жизнь. Ты говорила четко и безо лжи, открыто выражала бурные, неприкрытые чувства. И о таком, о чем не будут врать или выдумывать, чтоб поднять свой рейтинг. Я так не умел никогда. Меня, словно потянуло через паутину виртуального пространства к той реальной, которой принадлежали эти слова. Но, ты была недоступна. Появлялась и пропадала. Я начал чувствовать себя одержимым. Ты ни кому не отвечала на комментарии, ты просто изливала душу и вновь исчезала. Но, ты ответила мне. Я был ошарашен. Я стал тебе писать, ты отвечать. Но, потом на меня что-то нашло, я стал думать, что ты просто развлекаешься, внушая людям то, чего нет, а ведь они ведутся и я с ними. Так и получилось, что тогда отправил обвиняющие фразы о том, что ты лжешь. Что я думал? Сначала, когда ты замолчала, что я оказался прав. Потом, что может я ошибся. А потом, я испугался, что из-за моих необоснованных обвинений может случиться что-то страшное. Я бы себе не простил. Но ты, истолковав мои слова, написала, что я — кретин. Я тогда так хохотал сам над собой, главное, что искренне.

Я мысленно улыбнулась, вспомнив этот момент, и мне захотелось сказать что-то насмешливое, но я сдержалась.

— Так мы и стали общаться, — продолжил Нейл. — И с тобой я стал воспринимать свой мир куда шире, научился смотреть не только изнутри, но также и со стороны. В семье у меня стало налаживаться, я стал контролировать внутренних демонов, а остальные не спускали на меня собак. В засуху нашей жизни мы, все-таки, пришли к водопою перемирия. Не скажу, что мы разом избавились от своих чрезмерных предсуждений, привычек поведения, тщеславной гордости, и превратились в ходячие образцы семейной идиллии. Нет. Но самые «активные» стали придерживать их при себе, считаясь с мнением других. Я не думаю, что отец не винит меня за мать, но он гораздо сильнее корит в этом себя. Может, поэтому и стал куда мягче, и теперь постепенно снимает навешанные им кандалы с других. Не знаю, но с последнего времени мне кажется, мы с ним научились прислушиваться друг к другу и внимать чужие желания, основываясь не на своей закоренелой логике устоев, а на чувствах в первую очередь стоящего перед нами человека.

Я посмотрела на свои руки, потому, что ладони Нейла легли поверх моих, а он, перехватив мой взгляд, добавил, спустя несколько минут:

— И этим я благодарен тебе. Ты можешь считать меня глупцом, но, именно знакомство с тобой привело меня к тому, кого ты сейчас видишь перед собой.

Мои зрачки расширились. Я не была готова понять и переварить все услышанное. Но Нейл лишь спокойно ответил:

— Это произошло не за день и не за два, но мои мысли постоянно стали возвращаться к одной тебе. Я пытался представить, какая ты в жизни, твой мир. Мне было интересно, как ты выглядишь, твоя фигура, волосы, глаза, улыбка. В тщетности попыток я собирал невидимые пазлы, стараясь разглядеть в них твоё лицо. Эти загадки не давали мне покоя, и я не мог понять, почему меня так влечет к тебе. Естественное свойство, что мужчина способен любить лишь глазами, а не чувствами. Я далеко не мальчик, и мне знакомо желание тела при виде красивой девушки. Но, в тот момент, я жаждал вовсе не этого, хотя… и этого тоже, не могу отрицать, но мои намерения были гораздо шире, мне хотелось не просто чего-то себе доказать, я хотел быть рядом и защищать тебя. Это было ново, как будто, кто-то другой, спящий во мне, вдруг пробудился и став моей частью, открыл во мне что-то большее.

Вот сейчас, честно признаю — у меня не мозги, а дешевый заменитель в голове. Его слова замораживают, а мое неведение изумляет.

— Что было дальше? — сказал он, обращаясь сам к себе. — Я бредил тобой, старался уловить «тебя», вглядываясь в черты каждой встречавшейся девушки, поймать хоть блик твоего открытого характера… Но, никого похожего на тебя я не встречал до того дня, как я познакомился с ней. Девушка, которая возникла ниоткуда и ворвалась в мою жизнь, как ураган, сметая всё на своем пути. И я не успел опомниться, как наши жизни связались сами собой. Я узнал её семью и её другую сторону, и она так напоминала мне ту, что вошла в моё сердце задолго до неё. Но, в какой-то момент моё подсознание стало соединять душу одной с обликом другой. Я сходил с ума, понимая, что это неправильно. Ведь, девушка передо мной и девушка из сети — совсем разные люди, пусть даже, у них так много общего.

Я растерянно моргнула и сглотнула его слова вместе с застоявшейся слюной в гортани.

— В те редкие минуты просветления от этой одержимой идеи, я хотел увидеть незнакомку по переписке, но она отпихивала меня и все мои попытки донести свои чувства. Считала, что я лишь играю. И это было вполне естественно, вспомнить хотя бы меня и моё отношение. А потом, мне стало совсем гадко, прежде всего от себя и того чувства обладания, возникшего во мне. И ведь я дал ему волю. Мне снилась «ты» — одна, не разделенная на две личности, мой мозг соединил две души, собрав в единый человеческий сосуд. И я принял его, отринув совесть и мораль, очнулся посреди ночи от фантазии, воссоздавшейся в воспаленном мозгу и с эрекцией в штанах. И, как бы, это пошло не звучало, я желал тебя так сильно, как никакую другую девушку. Я хотел, чтоб эта иллюзия была правдой, чтоб моя агония прекратилась. Но я понимал, что такого не произойдет. Поэтому, я сам себя рвал на части, метался от души к телу, от разума к сердцу. Я не мог понять: разве возможно любить двоих одинаково? Желать просыпаться и находить их рядом с собой, стать частью их жизни… жить их жизнью, а они твоей, быть единственным для них. Но их две, а я один. Из этого ничего не выйдет. Потому, что изначально все это — превратно и неестественно.