— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?

Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;

— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?

— Думаю, что да, — кивнул доктор.

— Ну и чудеса, доктор, — был ответ, — а раньше я не играл.

Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:

— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?

— Я еще больше не терплю соседей!

— Папочка, купи мне барабан!

— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.

— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.

— Нет, я музыкант.

Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:

— Когда-то ты меня любил больше.

— Почему ты так думаешь?

— Помнишь, ты меня часами держал за руки?

— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

— Этому господину я вчера спас жизнь.

— Не может быть! Каким образом?

— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!

— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.

— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.

— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?

— Во время длинных нотных пауз!

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!

— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.

— А сам ты что делаешь?

— Я? О, я молча страдаю…

Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:

— Что же ты стоишь, Маня?

— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.

Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.

Сосед просит скрипача;

— Научи моего сына играть на скрипке!

— А у него есть слух?

— Да, когда зову его, то откликается.

— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Они же закрыты!

— Тогда запри их на ключ!

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.

— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.

— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.

После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.

— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?

— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Учитель музыки говорит непослушному ученику:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!

— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?

— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…

— Что вы слушали вчера в опере?

— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

Кончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:

— Когда же будет лебедь?

— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.

— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…