Сов.
937
Фиделю Кастро[169] устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!!
Рус.
938
После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Москва Кремль ЦК Решения XXII съезда одобряю Иосиф Волгоградский».
Сов.
939
Гражданин социалистической Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Карла Маркса.
Чиновник:
— А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?
— Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.
Чеш.
«МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ?»
940
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
Груз., арм., рус.
941
Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.
Сов.
942
Рабочего, который назвал президента дураком, осудили на двадцать лет: пять лет за оскорбление, пятнадцать за разглашение государственной тайны…
Укр., (Д., США).
943
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
Укр.
944
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— Эксгумация трупа.
Сов.
945
КПСС — это не только название партии, но и набор глухих согласных.
Эстон., литов., латв.
946
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Мэр много дров наломал.
Венг.
947
— Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
— Выключить его из электросети и включить в радиосеть. Латв., рус., укр.
948
— Почему у царского орла две головы?
— Одна по сельскому хозяйству, другая — по промышленности.
Англ.
949
— Когда окончится культ личности Мао Цзэдуна?
— Когда его положат в Мао Золей.
Рус., укр., беларус.
950
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
Венг.
951
Пришел пастух в обком партии и говорит:
— Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
— А почему вы к нам пришли за должностью?
— Потому что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем…»
В обкоме ему и говорят:
— Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».
Сов.
952
СССР — страна радости. Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. Сплошная радость.
Укр., (Д., США).
953
— Как оценивается работа в армянском радио?
— От трех лет общего до семи строгого режима.
Груз., арм., рус.
954 — Как жены удерживают мужей?
— Итальянка — телом, англичанка — делом, француженка — грацией, русская — парторганизацией.
Франц.
955
В СССР почти всегда к названию предприятий добавляется слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».
Укр., (Д., К).
956
— Как английской Интеллидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Англ.
957 —
Зураб! За что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Груз.
958
Сидит ворона на дереве. Пробегает заяц.
— Ворона, ты что делаешь?
— Ничего, косой, не делаю. Курю.
— Дай и мне покурить.
Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:
— Ты чего, лопоухий, здесь развалился?
— От нечего делать. Курю.
— Дай и мне покурить.
— Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.
Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.
Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».
Азерб., арм., груз.
«ЕСЛИ ПРИСНИЛСЯ ТАНК, ЗНАЧИТ БУДЕТ ДРУГ»
959
После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…»
Чеш.
960
Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.
Американцы дразнят: — У вас нет муки, у вас нет крупы!
— А у вас президента убили!
— А мы вашего себе заберем!
— И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!
Эстон., латв., литов.
961
Американец хвастает перед русским:
— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»— в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.
— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу?
— А в Европу я езжу на танке.
Амер.
962
Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:
— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке — полночь…
— Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!
Еврейск.
963
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.
Хозяин:
— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
Сов.
964
— Кто больше всего любит партию?
— Шахматисты.
Нем.
965
Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.
— И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?
— Так тебе советская власть не нравится? — возмутился председатель.
— Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, но очень уж длинная.
Укр., (Д., США).
«Я БОЮСЬ КУЛЬТУРЫ МИНИСТРА»
966
У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой[170], спросили, не боится ли он ее.
— Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.
Эстон.
967
В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум — за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:
— Встать!
Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:
— Садитесь!
Через десять минут картина повторилась.
Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.
Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:
— Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?
— Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?
Укр., (Д., К.).
968
— Можно ли в газету завернуть слона?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Франц.
969
— Почему из магазинов исчезло мясо?
— Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.
Башк.
970
— Какой самый большой парадокс XX века?
— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.
Рус.
971
Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.
Секретарь подумал и говорит:
— Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает:
