— Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.
Нем., дат.
885
— Самый большой мой грех, — исповедуется президент Финляндии, — в том, что я развратил Россию..
— Как??!
— У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.
Фин.
886
— Бывают ли инфаркты у собак?
— Да, когда им создают человеческие условия существования.
Латв
887
Рабочий, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:
— У вас каждый день подают такую дрянь?
— Нет, в понедельник столовая закрыта.
Укр., (Д., К.).
888
— Этот докладчик, — гениальный человек.
— Откуда у тебя такое мнение? Ведь он говорит страшную чепуху!
— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло.
Укр., (Д., США).
889
Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из третьего рейха. Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.
— Натан, это ты?
— Я.
— А вилла?
— Моя.
— А кадиллак?
— Мой.
— Так ты счастлив?
— Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?
Еврейск.
890
Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые.
Спрашивают: — Зачем вам это было нужно? Миллиардер: — Хотел увидеть коммунизм воочию — распределял по потребностям…
Эст.
891
Отец поучал сына:
— Лучшее место под солнцем — в тени вышестоящего.
Ган.
892
Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: «Враг не дремлет».
Сов.
893
Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
Рус., укр.
894
— Какая разница между советским и американским карликом? — Американский на голову выше.
Амер.
895
Редактор армянского радио в КГБ.
Следователь:
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я уже сидел.
Арм.
«КАКАЯ БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ У НАС?»
836
— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.
Еврейск.
897
На политзанятиях лектор говорит:
— Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.
Рабочий (с места):
— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?
Тат.
898
— Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?
— Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.
Кубин.
899 В очереди ворчат:
— Что за жизнь! Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..
Еврейск.
900
— Слыхали, Еруэль взяли!
— Мужа — тоже?
— Да это город такой…
— Ого, уже городами берут!!!
Еврейск.
901
Писатель Каверин после XX съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».
Рус.
«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»
902
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете.
Сов.
903
Лозунг к уборочной кампании:
— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!
Казах.
904
В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:
— Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.
Рум.
905
Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.
Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.
Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.
А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.
Еврейск.
906
«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».
Груз.
907
Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:
— За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»
А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..»
Сов.
908
— Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!
Венг.
«ЧЕМ ЭТО ТЕБЕ ТАК РАСКРОИЛИ ЧЕРЕП?»
909
Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
Рус.
910
На конференции литераторов:
— Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?
— Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист — о том, что видит. А соцреалист — о том, что слышит.
Словац.
911
— За что борются наши магазины?
— За звание продовольственных.
Болг.
912 Встречаются два индейца:
— Чем это тебе так раскроили череп?
— Трубкой мира.
Амер.
913
Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:
— Когда я беру такси, — говорит демократ, — я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!»
— А я, — говорит республиканец, — плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».
Амер.
914
— Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? — спросил офицер по вербовке.
— Я хотел бы быть артиллеристом.
— Просьба удовлетворяется. Следующий.
— Глен Фаст, сэр.
— А вы кем бы хотели быть?
— Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.
— А вы не сумасшедший?
— А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?
Англ.
915
Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:
— Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс — разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?
Экскурсовод отвечает:
— Сталин стоит на плечах Ленина.
Литов.
916
Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.
— А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!
— Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.
Эстон.
917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:
— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.
