— Гласные, согласные и шипящие.
Рус.
«НЕ ЗА АНЕКДОТЫ, А ЗА РЕШЕТКУ»
779
Королева Бельгии пригласила Леонида Когана[165] и других советских музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию: «Занять первые места».
Еврейск.
780
Поехал Сталин к своим землякам в Грузию. Идет по Тбилиси. Чистильщики обуви все время зазывают его — сапоги у него добротные, заработать можно. Он и сам посмотрел на свои сапоги, подошел к одному.
Грузин поднял голову и узнал:
— Тебя, отец, без очереди, — говорит. И щетками — раз-два, раз-два.
А к чистильщику очередь. Какой-то профессор, который стоял в самом конце и не видел стоящего впереди — причитает, мол, как это так — без очереди. Когда Сталин ушел, профессор начал ругать чистильщика за непорядок.
— А ты кто таксой? — спрашивает тот.
— Я профессор!
Чистильщик развел руками: — Профессор? Какой из вас профессор? Грипп был — грипп есть! Тиф был — тиф есть! Малярия была — малярия есть! Вон профессор, — показал он в сторону Сталина, — Хлеб был — хлеба нет! Колбаса была — колбасы нет! Вино было, теперь вина нет. А вы говорите профессор!
Укр. (Д., США).
781
Табличка при входе в КГБ: «Стучите!»
Эст.
782
На занятиях по политподготовке политрук спрашивает красноармейцев:
— Почему мы держим границу на замке? Один из воинов ответил:
— Чтобы люди из СССР не разбежались.
Укр. (Д., К).
783
— Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты? — Не за анекдоты, а за решетку.
Казах.
784
— Кто первый оказал братскую помощь? — Каин Авелю.
Белорус.
785
В магазине.
Покупатель:
— Масло есть?
Продавец:
— Нет масла.
Покупатель:
— А молоко есть?
Продавец:
— Нет молока.
Покупатель:
— Уу-уу-уу-уу!
Продавец:
— Что это вы?
Покупатель:
— Глушу «Голос Америки».
Латв.
«ЛЮДИ НАУЧАТСЯ САМОАРЕСТОВЫВАТЬСЯ»
786
— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться.
Эст.
787
Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал «индус». Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал:
— Послушай, ты, «индус», я тут сам еле держусь.
Туркм.
788
Один гражданин решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер КГБ.
— Алло! Это КГБ?
— Да, слушаем…
— Плохо работаете…
На следующем перекрестке снова захотелось ему позвонить.
— Алло! Это КГБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
— КГБ! КГБ! Как умеем, так и работаем…
Укр.
789
— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться — все равно как к еврею.
Еврейск.
790
С трибуны:
— Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!
Из зала:
— А мы?
Тадж.
791 На шоссе стоит щит с надписью с одной стороны: «Догоним и перегоним Америку!»', а с другой: «Не уверен — не обгоняй!»
Тув.
«ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ? — ДА»
792
Еврей заполняет анкету:
— Служили в царской армии?
— Нет.
— Служили в белой армии?
— Нет.
— Были на оккупированной немцами территории?
— Нет.
— Были под судом и следствием?
— Нет.
— Есть репрессированные родственники?
— Нет.
— Ваша национальность?
— Да.
Еврейск.
793
Разговор в тюрьме.
— За что сидишь?
— За кражу автомобиля. А ты?
— Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?
Груз.
794
— Ты почему не был на последнем партийном собрании?
— Если бы знал, что оно последнее, я бы и цветы купил…
Латв.
795
— Может ли сын генерала стать маршалом?
— Нет.
— Почему?
— Потому что у маршала тоже есть сын.
Азерб.
796
Крестьянин, увидев в годовщину смерти В. И. Ленина статью в газете под названием «Ленин умер, но дело его живет», сказал:
— Лучше бы он жил, а дело его умерло.
Укр., (Д., к.).
797
Сталин боялся смерти, покушения на свою жизнь, отравления. Вызвал он гадалку и, чтобы избежать смерти, спросил, когда он умрет?
— Умрете вы перед большим праздником, — туманно, как всегда, ответила гадалка.
— Почему перед праздником?
— Потому что ваша смерть, как и всех других коммунистических вожаков будет большим праздником для народа!
Укр., (Д., США).
798
На политзанятиях:
— США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР стремительно движется вперед и скоро перегонит США!
Эст.
799
— Что мы имеем при социализме?
— Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
— А что будет при коммунизме?
— Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.
Латв.
800
Учительница спросила ученика о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.
— Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.
— Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.
Литов.
801
Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.
— На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного — в нашем доме пожар!
Башк.
802
— Как вы, Моисей Михайлович, относитесь к культу личности?
— Был культ, но была и личность.
Груз.
803
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».
И так сорок лет — говорим одно, а подразумеваем другое.
Литов.
804 — Что собирают, если нет урожая?
— Пленум Центрального Комитета КПСС!
Сов.
805
Объявление: «Меняю пятую графу на две судимости. Согласен на большие сроки».
Еврейск.
806
На политзанятиях:
— Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.
Сов.
807
Лозунг: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Эстон.
808
— Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: «Национальность — еврей»?
— Видите ли, брат у меня в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Еврейск.
«ДОВЕСТИ РОССИЮ ДО ИМПОРТА ХЛЕБА — ЭТО ГЕНИАЛЬНО!»
809
Черчилль: «Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь я знаю, что умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба — это гениально!»
Англ.
810
Звонили по телефону из районного центра. Время было позднее, в кабинете председателя сельсовета не было никого, кроме уборщицы Айшат.
— Вы не знаете, сколько человек имеют высшее образование в вашем селе?
— Точно не знаю, но человек десять ходят в шляпах, — ответила Айшат и положила трубку.
Даг.
811
Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:
— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?
— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.
Укр., (Д., К.).
812
Большевик говорит иностранцу, после того как повозил его по СССР и показал «достижения»:
— Теперь видите, что социализм в одной стране построить возможно.
— Что возможно, то возможно, — подтвердил иностранец. — Только кто в такой стране будет жить?
Укр., (Д., К.)
813
