Собственно, говоря честнее мой вклад тянул даже на большее. Нет, не мой, конечно. Вклад той библиотеки, которую я, до того не задумываясь, вот уже несколько лет таскал в кармане. Вот они чудеса высоких технологий и сверхминиатюризации.

К слову, опасаясь потери данных и выхода машинок из строя, Сталин начал специальный проект. К КПК было подпущено несколько особо доверенных и проверенных сотрудников ведомства Берии, званием не ниже майора ГБ. Этим ребятам, вменялось в обязанность посменно переносить содержимое КПК на вещественные носители. Для этого специально приспособили под макросъемку фотоаппарат, а точнее, целый фотоагрегат, со штативом для КПК, централизованным питанием коммуникатора, горячей заменой пленки и кучей иных инноваций. Полученные снимки отправлялись на микрофильмирование (надо сказать тоже доработанное под проект), а оттуда в архив, где дополнительно перепечатывались на бумагу. В результате получалось три копии: собственно исходные фотографии, их бумажная "расшифровка" и микропленка. Видеозаписи снимались на кинокамеру высокой четкости, причем пленка так же резервировалась три раза.

Когда я узнал о проекте, то, честно говоря прыснул. В ответ на резонный интерес Большого Босса "А что тут смешного" выдавил из себя "Проект "Принтер". Смешно, но Сталин просиял и заявил, что название самое подходящее. Так что отныне в совсекретных бумагах наркомата Лаврентия Павловича встречалось и столь экзотическое слово.

Впрочем помимо принтера, так сказать, виртуального, Лев Термен, который к тому времени уже неплохо продвинулся в реализации проекта "Философ", умудрился соорудить и вполне нормальный. Началось все с того, что за чаем и в рамках обсуждения будущего ИТ технологий (Я принялся рассуждать в рамках футурологических концепций "как оно будет", опираясь, разумеется, на реальные знания) разговор зашел об устройствах вывода информации. Я, разумеется напирал на то, что главным станет дисплей. Термен на то, что нет ничего лучше чем естественный язык общения. Больше того он был убежден, что уже у машин второго поколения (то, что мы клепали сейчас, он уже отнес к первому) будет безусловно голосовой интерфейс, а третье поколение и вовсе будет общаться с пользователем в интуитивном режиме, с полной поддержкой теста Тьринга (каюсь Высоцкого я не перепел, а вот определение "Искусственного Идиота" таки позаимствовал. С другой стороны так ему и надо, буржую!). В любом случае надо было решать, как выводить информацию уже сейчас.

Термен даже разродился гениальной идеей вывода данных в виде МЕЛОДИИ из четко синтезируемых нот, но тут я упомянул принтеры.

Простейшие литерные его не заинтересовали, фотописные (как их был вынужден обозвать я) он отнес к несколько отдаленному будущему, а вот предложенную мною идею игольчатых матричных воспринял "на ура".

Неделю спустя мне была продемонстрирована пишущая машинка с единственной печатающей головкой. Данная головка обладала матрицей в девять иголок и действительно могла печатать абсолютно любую литеру.

Самое поразительное в этой истории то, что устройство оказалось транспортабельным (массой всего килограмм в 20), да еще и полностью аналоговым. Я даже и не знал что мне по этому поводу сказать. Сам Лев Сергеевич же, взялся за дальнейшее развитие проекта, и уже через месяц после демонстрации первого печатающего устройства предъявил на суд общественности печатную машинку работающую на продемонстрированном принципе, с шестью встроенными шрифтами (только не спрашивайте меня, как он это реализовал на аналоговом устройстве), да еще и массой всего килиграмм 15. При этом устройство не требовало усилий для печати, обладало нереальной "скорострельностью", не заедало и не жевало бумагу. В общем, руководство осталось крайне довольно, а Термен заработал очередную правительственную награду. Тем не менее, доводить свой "терменскрипт" (мужик явно не страдал скромностью) до полноценного серийного производства он предоставил другим инженерам, сам же снова полностью сосредоточился на проекте "Философ".

К слову, "Алдан" строился. Война шла с меньшим надрывом чем в нашей истории, так что правительство могло себе позволить нормально финансировать наш проект, но тут надо учитывать, что таких дорогих проектов было несколько. "Алданом", кстати, я назвал машину в честь Стругацких. ПНвС как никак настольная книжка любого айтишника. Сталин узнав о предложенном мною названии, проглотил ПНвС за пару дней (тут надо понимать, что беллетристику он читал обычно от силы минут по 10 15 за раз, когда выдавалась незначительная передышка), после чего мою идею одобрил, а меня обозвал переходным звеном между Выбегайло и Приваловым, пояснив знаю много, но урывками. В принципе полезен, но КПД не велик. Кисо, в моем лице, откровенно говоря, обиделось.

Пока я витал в своих мыслях совещание подошло к концу. Как обычно на улице уже рассветало.

Товарищ! Что это за безобразие?! постовой брезгливо, двумя пальцами держал на отлете свой плащ. На плаще шла короткая цепочка толстенных следов от огромных собачьих лап. Виновница данной локальной катастрофы по имени Лейла, в это время, припав к земле на самое пузо ползла к пострадавшему от буйной собачьей радости милиционеру. Собственно, внешний наблюдатель мог бы предположить, что собачка ползет извинятся. Ага, как же. Вы много видели извиняющихся перед посторонними кавказюк? Я уже открыл рот, что бы предупредить жертву мохнатой блоховозки о новой опасности, но в этот момент меня назвали буржуем и хулиганом. Рот я мстительно закрыл.

Зюка в это время заняла таки стратегическое положение, виновато глянула на постового снизу вверх огромными тоскливыми глазами, и в тот момент, когда милиционер окончательно умилился стеганула хвостом ему под коленки.

Плюх, в момент приземления милицейской задницы в лужу, заботливо превращенную собакой в грязевую ванну вышел знатнейший.

Молодой постовой пошел пятнами. Рука начала опасно царапать кобуру. В этот момент, рыжий комок шерсти сделал шаг вперед и с характерными хлюпаньем лизнул постового прямо во всю площадь лица…

…С собакой, слава богу, утром вышла Ксюша. День по плану выдался совершенно свободный. Ни совещаний, ни командировок. В общем день лентяя. Сперва я постарался отлично выспаться. Это у меня получилось, хотя и с оговорками. Ближе к обеду меня таки спихнули с кровати. Собакин, как выяснилось, решила что спать на полу ей не интересно, так что еще утром она забралась в кровать, а дальше, потихоньку отвоевывала у спящего меня все больше и больше площади, пока не сложилась такая ситуация, что пся вытянулась на боку, разложив свои копыта на всю ширину кровати, а я оказался на самом самом краю. Вот в этот то момент, собачке и приснилось что то крайне интересное. Настолько, что она решила сбегать и посмотреть на это внимательнее. Ну и перебрала во сне ногами. Спихнув меня окончательно на пол.

Придя в себя я первым делом восстановил порядок, с применением подручных средств. Посрамленный хвостатый противник ретировался в ванную комнату, где залег в ванну, откуда стал периодически тоскливо подвывать, намекая о том, что неплохо было бы сменить гнев на милость. Иногда, на пороге кабинета возникала черная вытянутая физиономия, но, видимо, это была моя персональная галлюцинация, так как при попытке повернутся и рассмотреть сие явление физиономия с огромной скоростью пропадала, а из коридора доносилось неуклюжее топотание в сторону ванной.

В общем, я понял, что поспать мне не дадут, так что плюнул и пошел собираться на прогулку со "щеночком". Щеночку к этому времени исполнилось восемь месяцев, приобрел данный щеночек, габариты очень и очень матерой немецкой овчарки, и, останавливаться на достигнутом явно не собирался.

Услышав волшебное слово псина примчалась с ошейником в зубах. Поводок как таковой я использовал минимально, поскольку всегда был убежден, что лучший поводок воля хозяина. Собственно в данном случае это так же работало, за исключением редких случаев, связанных с "игрой детства в попе".