— Пресвятая дева Мария!.. — изумился рыцарь. — …А если я мечом рубану?

— Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну — и то не почешутся.

— Совершенно верно, не почешемся. — с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. — А вот кровушку вашу всю выпьем! — И представился: — Граф Дракула, к вашим услугам.

— Эээээ… А если я распятием замахнусь? — в голосе рыцаря прорезалась надежда.

— Нам — до лампады. Мы ж — атеисты! — граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки…

— Ненавижу атеистов. — признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: — Жизнь без Бога — жизнь впустую… Как насчёт смыться отсюда по воздуху?

— Они умеют летать не хуже меня. — признался дракон. — Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?

— А кто тут говорит о бегстве? — в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. — Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление… Что? Никак?

— Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея…

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать…

— Стойте! — неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.

— А, собственно, почему "стойте"? — недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. — Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. — граф свесился вниз и приказал: — Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!

— Да стойте же, идиоты!!!.. — такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:

— Вы что-то хотите нам напоследок сказать?

— Конечно, хочу. — дракон вытер лапой пот со лба.

— Будете и дальше обзываться — умрёте первым. — желчно предупредил граф.

— Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть…

— Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.

— Да, собственно, всё просто… — дракон непонимающе развёл лапами. — Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?

— Ты хочешь сказать, что у вас — золотые яйца? — граф чуть не навернулся с колонны.

— Я хочу сказать, что это — идиома… Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.

— Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? — недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.

— Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте — сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами — мешками!..

— Да, заманчиво. — согласился Дракула после пятиминутного раздумья. — Ну? И как мы туда попадём?

— Проще простого! — расплылся в зубастой улыбке дракон. — Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.

— Эээээ… А по воздуху нельзя?

— Нельзя! — отрезал дракон. — Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко — он в этих краях был раз десять — не меньше!..

— Ладно, даю слово вас не трогать.

…И снова был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— …Потрясающе! — рыцарь всё никак не мог успокоиться. — Это было просто потрясающе придумано — таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но… откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!

— Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. — мягко улыбнулся дракон.

— Да, вера — великое дело. Вера творит чудеса. — согласился рыцарь и в который раз повторил: — Ненавижу атеистов!..

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— …А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. — набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.

— Вот как? — деланно удивился дракон. — А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.

— Я горшок случайно грохнул — ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская — и давай мне лопотать про святое… Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти… — рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: — …За эти… О! За форс-мажорные обстоятельства?

— Мда… — ящер насмешливо прищурился. — И ты дал купцу в морду…

— И я дал ему в морду!

— Тебе не стыдно? — с укоризной спросил дракон.

— Стыдно. — признался рыцарь. — Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.

— Да уж… — крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. — Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?

— Конечно, знаю. — рыцарь подбоченился. — Мне не хватило секунд пяти — я уже почти придушил того прыщавго склочника!..

Дракон покачал головой:

— Нет, напарник, тебе не хватило другого — то-ле-ран-тнос-ти.

— Какой такой "тнос-ти"? — удивился рыцарь.

— Эээээ… Ты по латыни как?

— По латыни? Нихт ферштейн!

— Понял. — вздохнул дракон. — Тогда поясню. Слово "толерантность" происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.

— Ну? И на фига мне всё это надо? — поинтересовался рыцарь.

— Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться. — отрезал дракон. — Толерантность, напарник, это крайне полезная штука…

— А по-моему, эта твоя толерантность — очень нудная штука. — пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием "Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского".

— Почему это — нудная? — задремавший было дракон приоткрыл глаз.

— Картинок нет!..

Прошло десять дней. Вечером одинадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее — на том, что от него ещё осталось…

— …Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли. — в который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную "Толерантность".

— Ты должен доказать, что стал терпим. — в столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.

Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.

— Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!.. — довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.

Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:

— Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции "Бери что хочешь — уноси куда хочешь"?

— Е… е… е… есть тут кто. Тут есть я. — немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на "бесплатную акцию" продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.

— Замечательно. — просиял дракон. — Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.

— Да?! Я хотел извиниться?!.. — изрядно удивился рыцарь.

— Хотел-хотел. — подтвердил дракон. — Давай, докажи свою толерантность.

— Чтоб я сдох. — прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку: — Эй, ты, как там тебя зовут?..

— Саид, ваша милость.

— Так вот, Саид, я хотел бы… Хотел бы я…

Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол — давай, продолжай.